Мужчина с хвостом ошарашил рыбаков

0

Мужчина с хвостом ошарашил рыбаков

Весной 2013 года американские СМИ писали, что рыбаки Флориды обеспокоены тем, что в реках, где они уже долгие годы рыбачат, как минимум трижды в неделю появляется мужчина с хвостом, распугивающий в округе всю рыбу.

Когда 22-летний Эрик Дюшарм надевает свой хвост, он перевоплощается в самого настоящего тритона. Этот мужчина утверждает, что он ест, спит и дышит, как русалка, и старается надевать хвост настолько часто, насколько это возможно. "Это образ жизни. Это путь в жизни, который я выбрал. Когда я надеваю хвост, я чувствую, что трансформируюсь. Я чувствую, что я вхожу в другой мир, когда я попадаю в воду. Находясь под водой, я чувствую себя полностью независимым от этого мира", – говорит Эрик, который может задержать дыхание на четыре минуты. Свой стиль костюмированного фридайвинга он называет "русалочничеством". И признается, что ребенком он был просто очарован русалками.

Три раза в неделю Дюшарм проводит по меньшей мере по полтора часа, плавая в одном из своих мерцающих костюмов ручной работы. Кажется, что мерцающий над поверхностью воды оранжевый хвост Дюшарма принадлежит гигантской золотой рыбе.

Сегодня его любимое занятие превратилось в бизнес. Используя силикон, уретан, каучук и латекс, он создает костюмы для плавания, имитирующие, как цвета, так и текстуры раб. "У меня есть хвосты, которые так же реальны, как рыба, которую вы только что поймали. Они доступны для каждого, кто мечтает о жизни в море", – говорит Дюшарм

Вопрос в лоб

Подруга выходила замуж и купила книгу со свадебными приметами. Так вот, мне больше всего понравилось предложение в самом конце книги: "Если вы серьезно верите во все эти приметы, то подумайте, а нужна ли вам эта свадьба вообще?"

Что такое Африка

Один мой старый добрый знакомый, преподаватель истории, рассказал очень любопытную историю про то, как он однажды принимал экзамен. Итак, далее рассказ от его лица.
Принимаю экзамен. Девушка отвечает вопрос о крестовых походах. Спрашиваю её, куда же были направлены VII и VIII походы. Девушка молчит.

Желая ей помочь, спрашиваю, что же там находится к югу от Европы. Молчит.
"Южный континент, там всегда жарко. Его ещё иногда называют Чёрным континентом". Молчит.

"А Чёрным его называют, потому что там живут люди с чёрным цветом кожи". Молчит. "Негры-то где живут?" Может, где-то и живут. Но девушка этого явно не знает.

Тут-то мне бы и отступиться. Не знает, ну и ладно. Но меня что-то зацепило. Думаю, не может же быть, чтобы такого она не знала. Поэтому продолжаю спрашивать.

"Знаете, там ещё гора Килиманджаро есть. На континенте всегда жарко, а у неё на вершине никогда не тает снег. И пустыня Сахара. И Калахари ещё". Вспомнил о саваннах. Перечисляю ей африканские страны – Марокко, Камерун, Нигерия, Танзания… Молчит.
Что б у неё такое спросить, чтобы она сразу догадалась?! О!

"Вот у Корнея Чуковского есть стихотворение: там акулы, там гориллы, там большие злые крокодилы будут вас кусать, бить и обижать. Не ходите, дети, туда гулять. Туда – это куда?" Девушка смотрит на меня таким взглядом, что я понимаю – фамилию Чуковский она впервые услышала от меня. "Ну хоть реку Лимпопо-то вы знаете?" – с отчаянием спрашиваю я. Зря надеялся.

"Ну хорошо. Там ещё водятся слоны. Они водятся в Индии и там. В Индии их используют для работ в домашнем хозяйстве, брёвна на них возят, а там не используют, потому что они более крупные и агрессивные". Нет, по слонам мы, оказывается, тоже не специалисты. "А ещё львы, зебры, обезьяны. Считается, что человек появился именно там. Вы по истории первобытного общества это изучали". Ох, чего ж это я! Они же это учили год назад. Разве сейчас вспомнишь?!

"А потом вы ещё изучали, что там появились первые цивилизации. Фараоны правили, пирамиды строили". Гляжу, в глазах девушки загорелся огонёк. "Это Египет", – отвечает.
"Правильно, – радуюсь я. – А Египет находится где?"
Огонёк в глазах девушки медленно гаснет.
Пытка продолжается…

Наконец, ещё минут через двадцать, когда я уже почти исчерпал все свои познания по флоре и фауне, географии и топографии этих мест, раздаётся тихий неуверенный голос студентки:

– Африка, что ли?
Прогоняю её скорее с глаз долой. Дальнейшее происходит за дверью, но мне всё прекрасно слышно. Итак, девушка выходит. Естественно, к ней тут же бросаются однокурсники:
– Ну как?
Из-за двери слышен её голос:
– Ну ваще-е-е… Та-ак мучает… Такие вопросы сложные задавал!

Мир искусства

Валентин Серов писал портрет Николая Второго. Было много сеансов. Друзья подговорили художника, чтобы он попросил денег на новый журнал. Во время очередного сеанса Серов издалека завел разговор.

– Ваше величество, вот я, например, ничего не понимаю в финансах…
– Представьте себе, я тоже! – простодушно ответил царь.
Сеанс продолжался. После некоторого молчания государь спросил:
– А собственно, о какой сумме идет речь?
– Сорок тысяч на новый художественный журнал…

Флирт в баре

Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь:
– Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри.
Реагирует молодая дама с соседнего столика:

– Заходи ко мне на работу – напомню, покажу, объясню…
Спрашиваю:
– А-а-а… Эскорт-сервис?
Ответ:
– Сам ты – эскорт. Я в морге работаю… Патологоанатом…

Вмешательство

У знакомой сын, 2.5 года, просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:
– Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
Ушел в комнату, там дедушка и кот. Возвращается и говорит:
– Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Могучий русский язык

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. Зуб? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Космический корабль в квартире

Когда от 54-летнего британца Тони Аллейна из Хинкли ушла жена, он не стал отчаиваться и решил заняться обустройством своего уже холостяцкого гнездышка площадью в 500 квадратных футов. Дизайн был выбран не совсем обычный, а точнее даже высокотехнологичный – Тони решился преобразить комнаты своего дома в каюты космического корабля «Вояджер» из сериала «Стартрек» («Звездный путь»).

В течение пяти лет Тони собственными руками изготавливал новый интерьер. В центре квартиры установлен пульт, переключатели на котором контролируют свет и отопление. Вместо дверного звонка звучит голос Патрика Стюарта в роли капитана Жан-Люка Пикара. Потолок сделан из зеркальных панелей, а окна заделаны деревом и органическим стеклом так, что кажется, будто в них видно звездное небо.

И когда все работы над новым «космодомом» брошенный муж завершил, его бывшая супруга, которая обладала правами на квартиру, решила её продать, причем, не оповещая мужа. Но судьба была благосклонна к Тони, и затея его бывшей жены так и не воплотилась в жизнь.

Подвезти

У нас в Питере прошлым летом была страшная жара; народ в ожидании автобусов-троллейбусов дико парился на остановках. А кореш мой – на иномарке с тонировкой катит мимо. И видит: на остановке – девица-красавица, такая, что глаз не отвесть (грудь-попа-маечка-юбочка).

Останавливается:
– Девушка, можно вас подвезти?
Девушка, недолго думая:
– Можно, конечно, – и, обернувшись назад: – Мама, поехали…
…Но все равно познакомились по пути и даже телефонами обменялись.

Немец

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками… Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
– Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья…
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс" со словами:
– Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

– Вы кто, сынки? – поинтересовался старик.
– Партизаны, отец… партизаны…
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Источники – anekdoton.ru, dobro-lubov.livejournal.com, fedpost.ru, novostiua.net, anekdot.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты