Топ-100

Мужчины и детсад

0

Мужчины и детсад

Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстояло уладить – в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть, где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем.

Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом – точно такой же, живем в типовом районе). Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может, мой папа еще его не забрал. И точно – ребенок в группе, одеваемся, уходим. Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:

– А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!

Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: «А я с кем?» Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: «Павлик, Павлик, не плачь, детка, твоя мама завтра с работы придет». Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: «А у нашего-то малыша волосики были короче!» Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном.

А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предполагаемую группу, попросил «выдать» Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда – дефицитное лакомство). Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо. Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. Обращаюсь к отцу:

– Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего Павлика и на сбивчивые объяснения моего отца сказал только одну фразу:

– Не представляешь, как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала!

Умная бабка-гонщица

Однажды стою в пробке, на перекрестке. Впереди громадный джип, поэтому, то, что делается за горизонтом, не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки, мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно сигналили, вспоминая мать.

Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в «минивэне» блондинку и вдруг вижу, как через всю пробку продирается маленький мопед, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще издалека приметил, что она, а именно, бабка, которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.

Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и «Ладой», как двери джипа открылись, и щель стала настолько узкой, что мышь не проскочит, не говоря уже о мопедике. Бабка интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:

– Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, чтобы я могла проехать?
Они нагло отвечают:
– Мы стоим, и ты стой.

Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно, все идет в салон. Джип закрывает двери, и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо, зря я думал, что она масла в бензин перелила.

Дачная история

Жил-был обычный мужик, и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать.

Поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся – кругом никого. Сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: «А что это вы, бабёнки, делаете?»

Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов, он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянул на себя и понял – трусы и резинка остались лежать там, где он их оставил – на скамейке у дачи.

Не шутите с зомби

Купил знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка, всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги.

А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами разного рода к ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике.

Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушками из гипса и всякой другой дрянью. Для «красоты».

Огородничеством он почти не занимался, так, кое-что посадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добро нашлись желающие. Кто-то бессовестно выкапывал урожай, пока его не было на даче.

Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало.

Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление, типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые потрясающие звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их световыми эффектами и, как кульминацию – восстание из могил мертвецов. Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы. И все это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.

За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) установили на даче и уехали.

Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект. Непонятно, что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем много. Уже подъезжая, они заметили что-то неладное. Оказавшись поближе, увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги, с ужасом созерцали это деяние.

Ценный клад

Эта история произошла на 23 февраля, когда мужчины всей страной отмечают свой праздник. Отмечают на совесть, чтобы не было стыдно за бесцельно проведенный день.

Итак, канун мужского праздника. Легкий морозец. Небольшой чудесный снежок. Молодой человек собирается к друзьям на торжественное мероприятие по достойному проведению Дня защитника отечества. Берет с собой на всякий случай пару бутылочек водочки и выходит из дома. На автобусной остановке, в ожидании транспорта, ему приходит гениальная мысль, что неплохо было бы водочку-то остудить перед употреблением. Подумано – сделано. Водка с собой, сугробов вокруг полно. В один из них парень и поместил свои бутылки. Автобуса не было долго и, когда он подошел, все силы и мысли были брошены на штурм транспортного средства.

А о том, что в сугробе осталась водка, парень вспомнил уже в гостях. Ну да что же делать. Праздник удался на славу. Поэтому с утра после обильных возлияний голова побаливала и весь организм требовал «лечения». И тут вспомнилось про оставленные в сугробе возле остановки бутылки. «А вдруг…» – подумал наш герой и пошел проверить. Сугроб после вчерашнего снегопада заметно увеличился, но примерное место захоронения парень помнил хорошо. Покопался в сугробе и, на удивление окружающих, вытащил целехонькую бутылку водки. Народ оживился. А парень, порывшись в снегу еще немного, извлек из него вторую бутылку. И счастливый и окрыленный отправился восвояси.

Чуть позже, чувствуя себя уже намного лучше, парень подошел к окну и обомлел от прыти коммунальщиков – площадка вокруг автобусной остановки была расчищена от снега практически до асфальта. Присмотревшись, можно было заметить еще на что-то надеющихся людей, что-то ищущих в снегу неподалеку от остановки.

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, prikol.online.ua, Bestbash.org

Share.

Comments are closed.