Мужик и черепаха

0

Заходит к психиатру мужик.
Доктор:
– Какие у вас проблемы?
– Понимаете, докто… Я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
– Ох, уважаемый. Я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
– Доктор, в том и проблема… У меня то нет черепахи!!!

Безразличие по…

В анкете для отъезжающих в CША на поcтоянное меcто жительcтва еcть пyнкт о половой пpинадлежноcти лица, задаетcя он по-английски – SEX.

Бyдyщий эмигpант (БЭ) из маленького гоpодка под городом Баку на него ответил: "2 pаза в неделю".

Работник поcольcтва:
– ВЫ должны здеcь отметить – мyжчина или женщина.

БЭ:
– Это мне – безpазлично!


Мужик и гадалка

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
– Ну эт я знаю… А меня-то поймают?

 Ближе к свету!

У одного фотографа был знакомый тюремщик, и он умудрился договориться с ним о съемке расстрела приговоренных к смерти арестантов. И вот, осужденные поставлены к стенке, карабинеры готовы к выполнению приказа.
И тут перед ними выскакивает фотограф и кричит:
– А нельзя ли их передвинуть чуть-чуть левее, ближе к свету?

 За Христа по роже…

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:

– Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…

Слушал. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

– Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и рожу набить.

 Про жидов, москалей и хохлов…

Спрашивает внук вуйко:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

 Достали!

Где-то в Украине…
Утро. Мужик берет пульт ТВ, клацает на «1+1» – диктор объявляет:
– Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
Мужик переключает на «УТ-1»:
– Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
«Интер»:
– Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был до смерти искусан пчелами Ющенко.
Мужик клацает на «ОРТ» – в прямом эфире Путин:
– Дорогие соотечественники, буду краток. За.бали.

Удивление от вопроса

На вопрос социологов "Довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" – 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.

Защитник

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
– За что вы Иванов убили 10 человек.
– Ну понимаете, граждане судьм, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм по телику опять – "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?…

По материалам "Ха-ха-ха"

Поделиться.

Комментарии закрыты