Мужик растет

0

Мужик растет

Моему сыну 1 год и 10 месяцев. Жена взяла у соседки книгу, что-то типа «Советы молодой хозяюшке», сидит, читает. Сынуля увидел это дело и, естественно, книга ему тут же понадобилась. Пошел в спальню и лег на кровать, голова на подушке, ногу на ногу положил и листает страницы. Такое впечатление, что читает и там ему все понятно. Я тоже прилег и наблюдаю за ним.

Сын на какой-то странице издает «У», что-то там его заинтересовало.

«Дай гляну» – думаю, может картинка какая. Смотрю, а там глава «Сексуальные потребности мужчины».
Я выпал, мужик растет!

Будущий водитель

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке – красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза в разбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин…

Ну, все ясно – гаишники, «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «Где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:

– Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
– Шофером на «КамАЗе».
Водитель «Нивы»:
– Блин, не дай Бог дожить!

Чужая история

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и… заснул. Она давай его будить и скандалить:

– Спать иди домой!
А он ей:
– Отстань!

Естественно, барышня завелась:

– Что-о-о? Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.

Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:

– С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, что здесь делаете? Это же вообще не ваша история…
Живут после этого долго и счастливо: и жена, и любовница, и даже тёща.

Воры

Года три назад на даче, ночью, тёща вдруг услышала звук, вышла на веранду – вроде тихо. Спать легла, потом тесть проснулся – кто-то шуршит на улице. Встала снова теща – выглянула на улицу – кто-то влез в холодильник. В итоге проснулась моя жена, меня разбудила.

У нас на улице, на террасе стоял тогда маленький холодильник, и кто-то влез в него и спер из морозилки мясо!

Вначале решили – бомжи. А потом провели следствие, и оказалось – собаки! Две здоровенные зверюги нашли дыру в заборе и в реале ограбили наш холодильник! Тесть потом их видел – лежали у дороги, встать не в силах – мяса там было много. Ну, точно они, кто кроме собак будет тут же рядом жрать замороженное мясо!

Но моя история не о том. Я хочу еще раз вспомнить порядок – вначале проснулась теща, потом – тесть, потом моя жена, потом я… И когда переполох улегся, проснулась наша собака! Вышла, зевая, чего, мол, разбудили! Она не поняла, что мяса ей теперь не достанется.

Ценою в жизнь

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище, и тут папа спрашивает, дескать, как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:

– Мы с напарником собираем за шесть часов, а вы (смерив взглядом родителей) – от двух дней и до развода!

Волшебный удар

Моему папе тогда было около шестидесяти, но, несмотря на высоченное давление и дикие головные боли, бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа: «Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил, блин, турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда»!
Спорт творит чудеса, занимайтесь.

Недовес

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.

«Веду пару. Тема занятия – спирты. Ну, передо мной всякие колбочки, пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну, например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:

– Во блин, а я-то на пацанов грешил».

Ненавистная картошка

У знакомого две дочери пяти и восьми лет. Рассказываю от лица знакомого. Супруга уговаривает ехать к ее родственникам, которых я не очень уважаю. Я на повышенных тонах говорю супруге про то, где я видел ее родственников с их гостеприимством! Как не приедешь так жареная картошка и бутылка на столе, больше ничего нет! И вообще я и дома пожарить картошку могу! Но все-таки мы к ним едем в гости. И вот кульминация вечера: жареная картошка на столе и посередине бутылка. Мое младшее дитя произносит:  «Да-а-а, правильно папка говорил, что опять картошку жрать придется…»

Все побагровели. Следите за своими словами, когда произносите их при детях.

Этот неловкий момент

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня бесил, ну я его и пнула. Вроде перестал храпеть. Через какое-то время опять начал – пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз – он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Отпустите же

Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек поднимается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за пятьдесят, и стоять в транспорте ей не приходится.

Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну, старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать, не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает – она сажает, встает – сажает. Какая удивительная настойчивость у старика!

Все шло хорошо, пока старик не взмолился: «Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить надо на следующей остановке».

Поездка

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел –  машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя – безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.

– Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.
Пауза.
Мужичок оборачиваться.
– Не понял. А куда же вы все тогда едете?

Откровенная правда

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий «Останкино» шла запись передачи «Спокойной ночи, малыши». В те времена она продолжалась пятнадцать минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди – детские писатели, артисты, певцы.

В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам – кто за стол, кто под стол – и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:

– Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
– По профессии я биохимик, а песни – мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
– Ой, как интересно! А что это такое – биохимик?
– Биохимия – это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
– Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через двадцать.

Полезные акции

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим людям о своих приобретениях:

– Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

– Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
– По акции.

Ругательная аббревиатура в помощь

Жил как-то в России. Учился там. Вспомнилось. Вступительный экзамен в инженерно-строительный институт. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти конкурс. Экзаменатор тоже это понимает, но ему все равно.

– Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете – ставлю «хорошо». Нет – тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта? Вопрос на засыпку, совсем не для абитуриентов, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

– ХЗ.
Преподаватель с удивлением и уважением:
– Правильно, Хабаровский завод.
И ставит «хорошо».

Второй вопрос

Десятый класс, 80-й год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: «Ты сначала второй вопрос расскажи, и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с тройкой отпустят».

В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими учительницами о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная. Но профессиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную формулами, и спрашивает: «Готова? Рассказывай». Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и говорит: «По этому вопросу все».

Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: «Хорошо, теперь готовь второй вопрос». Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко заявляет: «Второй вопрос». И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс, не дыша, ожидает финала.
Финал – четверка!

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты