Мужское счастье

0

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, – это замужество его дочери.

***

Встречаются два старых друга.
– Как ты?
– Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила – постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
– Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…

***

Разговор в автосервисе:
– Мужики, вы здесь приварите немного – а дома я намертво проволокой прикручу!

***

– Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
– Он пишет, что банками.
– Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

***

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1. Полные идиоты.
2. Очень сильные…

***

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель!
2. Стал ругаться матом – это другой больной!
3. Дал больному по морде – это санитар!
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач!

***

– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
– Хочу!
– Я – Роман!

***

– Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
– Бабушка, у вас картошка на посадку?
– Нет, блин, на взлёт!

***

– Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

***

– Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
– Это как?
– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
– Почему?
– Еды на четыре раза не хватает.

***

Молодому человеку на призывной комиссии:
– Ваши фамилия, имя, отчество?
– Пушкин Александр Сергеевич.
– Что-то больно имя знакомое.
– Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

***

– У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
– Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели…

***

Пожилой, состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он приятелю, – все-таки мне 70, а ей – 18. Что же мне делать?
– А вы наймите молодого секретаря,- советует друг.
Встречаются через год.
– Как ваша жена? – интересуется приятель.
– Спасибо, она беременна.
– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
– Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

***

– Что будем делать на Новый год?
– Водку пить.
– Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

***

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

***

– Мадам, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

***

И все-таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» недоработана! Надо попросить, чтобы её усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».

***

В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и получил столько ударов, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис…

***

– Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

***

– Этот Дед Мороз все перепутал, – говорил призывник.
– А в чем дело? – спрашивал его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

***

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

***

– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.

Поделиться.

Комментарии закрыты