Музыкальная вечеринка

0

Музыкальная вечеринка

Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты – музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и довольно приличная девушка, изрядно выпив пива, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца.
Варвара:

– Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию.

Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже:
– Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, с гармошкой в зубах.

Произносит что-то типа: «Вот блин, давайте с третьего такта по новой…» – и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку…

Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забрали ее обратно из соседней квартиры.

Песни студентов

Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте. Развлечений в те времена было мало, преподаватели – строгие. Чтобы как-то скоротать время «окон», находили мы пустую аудиторию и маялись там дурью. Наступило время зачетов, «окон» стало больше, идей по поводу «благоустраивания» школьных классов – меньше. Решили отдохнуть по-другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли пустой класс… После того, как немного «размялись», кому-то пришла в голову идея: «а не спеть ли нам песню?» Спеть! И какие песни! О Родине, гимн Советского Союза! На самой душещипательной строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: «Гимн Советского союза», после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: «Ну, тогда… пойте хоть немного потише, пожалуйста».

Сообразительный ребенок

У одной моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том, куда пойти учиться? Парень он, надо сказать, смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-тилетнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки, откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов важных для его будущности. Ну, значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно смотрит на ребенка и говорит:

– Ты до 10-ти считать умеешь?
– Что за глупый вопрос, конечно, умеет, – вмешалась мама.
– Посчитай.

Ребенок посчитал. Учительница говорит: «А в обратном порядке можешь?» Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: «А до ста ты считать умеешь?» Ребенок смотрит на нее пристально и говорит: «Нет».

Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама, естественно, расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына:

– Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?

На что ребенок ей совершенно серьезно говорит:

– Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, а?

Борода

Дело было во время учебы в университете, в то время за мной с первого курса закрепилась кличка «Борода», в честь моей юношеской «бородки», правда, к четвертому курсу я уже стал исправно бриться. Так вот, случай был в столовой как раз на четвертом курсе, время для обеда было всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь, бежал занимать очередь после звонка, чтобы успеть пообедать. В общей суматохе мы попали в очередь вдоль стоек с салатами и горячими блюдами, точнее, все однокурсники впереди, а через два человек стоял я. Продвигаемся потихоньку к кассе.

И тут перед самой кассой мой друг вспоминает, что не взял компот, который стоял в начале стоек. И тут он, не поднимая глаз, грозно кричит в мою сторону: «Эй, Борода, ну-ка быстро мне компот подай, я уже выбиваю!» Пока я ориентировался, смотрю, мужик, что стоял между нами, препод, лет 40 в очках с густой бородой и седыми висками судорожно хватает компот и молча передает его моему другу. Тот получает компот, видит, что конфуз получился, и ничего не найдя другого, как в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:

– Блин, Борода, я же тебя просил, компот дать?! Ты чего стоял?
Я не успел открыть рот, а преподаватель уже ответил, так обиженно:

– Извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро.
Занавес…

Странные люди

Дело было где-то на Донбассе. Возвращалась бригада ролевиков с игры, набился их полный вагон. Тут заходит контролерша. Открывает дверь, ударяет запах перегара после недельной пьянки, и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся о верный поручень и стоя уснул… А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
– Странные люди, красна девица.

На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
– Да. Странные. Не то, что мы – эльфы…

Прокол гаишника

Однажды я наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит машина, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, мол, я не еду и ехать не собираюсь… Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: «Пока документы не дашь, не поедешь!»

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «А теперь, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру», – и достает телефон. У гайца глаза навыкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, потому что тот пил. Ответ девушки: «Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я, и машина – моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать, как положено. Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаишник выполнял телодвижения вверх-вниз и замерял давление. Над ним смеялся даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!

О худышках

Есть у моей жены подруга, небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: «Сколько времени тебе до работы идти?» У меня вслух комментарий (подруга все слышит): «Это смотря как, если против ветра – это одно, а если по ветру, то почти мгновенно…»

Детские забавы

Притих как-то у меня 4-хлетний маленький сынуля где-то. А это значит – что-то делает «не то». Захожу к нему, а он взял мой сотовый и жмет без остановки. Потом гляжу, валятся смс-отчеты, штук 20. Смотрю, а отправлял сын что-то типа: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!» И так много раз и всё одному человеку, причём, я его почти не помню, чужой какой-то. Ну, и забыл до вечера… Долго человек терпел… Вечером приходит смс: «Ты кто, человече? И что ты куришь?»

Восставший

Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был не дурак. Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал, как положено. И вот в один вечеров взял, да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно, что что-то произошло.

Стали искать. Подняли знакомого из милиции, который, перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли, но повезли в больницу «скорой помощи», поскольку выяснилось, что «труп» еще живой. Приезжаем в больницу. Спрашиваем, где такой-то, такой-то? А нам отвечают: «Да домой ушел, нечего ему здесь делать!»

Оказывается, тесть для того, чтоб вынести мясо с проходной, обвязал свой живот мясом в кульке. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и, проезжавшие милиционеры, приняли его за труп с ножевым ранением. По дороге в морг он стонал во сне, поэтому было решено ехать в больницу, а в больнице, когда хотели живот зашивать и рубашку расстегнули, на них пакет вывалился… Со свежей вырезкой…

Шутник

Сотрудник рассказывал со старой работы. Был у них приколист один, и вот в один из дней, заходит он в бухгалтерию по какому- то своему вопросу. И после решения этого своего вопроса невзначай говорит: «Что-то сегодня у Петрова, в цеху, крышу сорвало, бегает по цеху с кувалдой, народ пугает и грозится убить». Потом еще немного поболтал с бухгалтерами и ушел… Вышел в цех, встретил Петрова и говорит:

– Возьми кувалду и иди в бухгалтерию, у них какая-то железяка из стены вылезла, они просили забить ее…

Петров зашел в бухгалтерию с кувалдой… в общем, крики женщин слышал весь цех.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты