На «Одноклассниках»

0

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, один амбар, один курятник, двадцать коров, десять лошадей, десять овец, десять коз и пять машин.

Внучка:
– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
– На «Одноклассниках».

***

Подъехав к перекрестку на авто, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Мадемуазель, предпочитаете какой-то другой цвет?

***

Судя по квитанции за коммунальные услуги, из крана у меня течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации.

***

Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз – и помним вас»! Кто это?
Оптимистичный ответ – фотограф.
Пессимистичный ответ – снайпер.

***

Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
– А зачем внизу лампа?
– Ну как? Все как на чертеже – вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
– Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***

– Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
– Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

***

– Почему вас не устраивает нынешний строй?
– Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
– А в 80-е лучше было?
– Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

***

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис – вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
– Да что ж тебе надо от меня?
– Да пить я хочу.
– Да пей, что ты прицепился-то?

***

– Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
– Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.

***

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
– А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышишь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

***

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!

***

– Ты почему пришла домой в пять утра?
– А что я виновата, что в нашем городе в пять утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

***

– Марина, ну, пожалуйста, давай разведёмся…
– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

***

Читая ценник, покупатель:
– Яйцо отборное. У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.

***

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит – не видно, кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГАИ сидит.
Браток наклоняется:
– О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать…

***

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
– Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
– Да что же случилось-то?
Пилот, грустно:
– Да так… Проблемы на работе…

***

Мужик приходит домой пьяный в три часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на три часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
– Ты посмотри, сколько сейчас времени!
– Всего двенадцать часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
– А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
– Да, можешь мне принести стакан водички?
– Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
– Ну, куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!

***

Дорогая, а что на обед?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.

***

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

***

– Ты почему до сих пор не женился?
– Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привёл, батя начал материться!

***

Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбила. Мужик сделал».

***

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
– Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
– Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

***

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
– А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
– А что же ты раньше-то молчал?
– А раньше клали.

***

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
– Тьфу ты! Ну, основание, какое?
– Где-то пять метров на шесть.
– Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…
– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

***

Наркоман устраивается в цирк.
– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
– Ух, ты! Покажите!
– Але…
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
– Он разбился? Пульс ещё есть! Врача!
Прибегает врач.
– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает, раскинув руки в стороны.
– Ап!

***

– У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
– Да
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

***

Практика — это когда все работает, но ничего не понятно. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но иногда теория совмещается с практикой, тогда… ничего не работает и ничего не понятно.

***

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай, кто больше зубов выбьет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху – хрясь! Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? – удивленно спросил волк.
— Дык, у меня всего фыфые.

***

В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик». И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой.

Поделиться.

Комментарии закрыты