На рыбалку

0

Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.

***
– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!

***
– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

***
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем…
– Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– И не мудрено: второй час по суше идем…

***
В общежитии, с утра:
Первокурсник:
– Ой, ребята!!!! Что вы спите-то?! На лекцию опаздываем!
Второкурсник:
– Вот чудак-человек… Поспи лучше…
Третьекурсник:
– Да ты что? Какая еще лекция? Раз уж разбудил, так давай пива попьем…
Четверокурсник:
– Ну вас, ребята, пойдем водочки выпьем!
Студент 5-го курса:
– Мужики, мужики, без споров! Кинем монетку… Орел – водку пьем, решка – пиво, на ребро встанет – спать будем, ну а если в воздухе зависнет – на лекцию пойдем…

***
– Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается…

Поделиться.

Комментарии закрыты