Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей.
Мама плакала, папа выпорол ремнём — система дала сбой. Оказывается, этот мир не так прост!
***
В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.
***
Психиатр решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
— Скажи-ка, милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча.
Всё ясно, три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго:
— Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий.
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— Два!
— А ну ка, повтори.
— Два!
— Ай, умничка, ай, молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
***
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя юная жена? А ведь мне уже почти семьдесят. Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «Бух!» Лев упал мертвым.
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
***
Разговаривают три мужика о том, чтобы они хотели, услышать о себе на похоронах.
Первый:
— Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
— Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
— Чтобы кто — то крикнул: «Смотрите, шевелится!»
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… а-а-а!.. Это что такое? Ну, конец!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади!
***
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
***
Слушай, я тут виновата очень перед тобой, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
— Один ящик водки!
— Какой ты ранимый!