На счастье

0

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей.

Мама плакала, папа выпорол ремнём – система дала сбой. Оказывается, этот мир не так прост!

***
В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.

***
Психиатр решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
– Скажи-ка, милок, сколько будет 1+1?
– Тысяча.
Всё ясно, три месяца работы – коту под хвост. Спрашивает у второго:
– Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Синий.
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
– А ты, что скажешь?
– Два!
– А ну ка, повтори.
– Два!
– Ай, умничка, ай, молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.

***
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя юная жена? А ведь мне уже почти семьдесят. Может это чудо, сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «Бух!» Лев упал мертвым.
– Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

***
Разговаривают три мужика о том, чтобы они хотели, услышать о себе на похоронах.
Первый:
– Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
– Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
– Чтобы кто – то крикнул: «Смотрите, шевелится!»

***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, всё, не надо. Нашёл!

***
– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!

***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… а-а-а!.. Это что такое? Ну, конец!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади!

***
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
– Нет!
– Мороженое куплю.
– Не сяду!
– Куклу новую.
Девочка:
– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

***
Слушай, я тут виновата очень перед тобой, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
– Один ящик водки!
– Какой ты ранимый!

Поделиться.

Комментарии закрыты