На уроке

0

– Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
– Не я, Мариванна, честное слово!

***
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

***
– Ты когда-нибудь пил скотч?
– А ты когда-нибудь скрепки курил?

***
Рабочий день, офис, звонок секретарше:
– Леночка, принесите мне бумагу.
– Вам А-три или А-четыре?
– А-быстро! Я в туалете!

***
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Как только я вышла из дома, раздался выстрел… Как ты думаешь, он застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

***
– Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
– С удовольствием!
– Значит, завтра вечером я приду к тебе!

***
В учреждении у клиента записывают личные данные:
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!

***
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
– Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
– Ничего с ним не случится! – говорит невестка. – Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

***
– Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
– Он съел суп?
– Да, всю тарелку.
– В таком случае он честно заработал доллар.

***
– Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения!
– Почему ты так думаешь?
– Он спрашивает, как готовит мама, и сколько ты зарабатываешь.

***
Пьяный сел в автобусе возле старушки.
– Вы знаете, – сказала пассажирка, – ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

***
Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

***
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса обслуживала его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

***
Два алкаша распивают:
– Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
– Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

***
– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

***
– Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
– Так ты что – милиционер?
– Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

***
Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
– А что это вы без мужа гуляете?
– Он сейчас со своим четвероногим другом.
– Не знали, что вы купили собачку.
– Мы купили новый диван.

***
– Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
– Сфотографируй нас.
– Хорошо, как вас сфотографировать?
– Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
– Сколько сделать фоток?
– Две.
– Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
– Тренер нам сказал – принести две фотки 3 на 4.

***
Жена – мужу:
– Да отвлекись ты, наконец, от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…

***
– Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
– К невесте.
– Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
– Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

***
– Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара – сорок градусов в тени.
– Но не обязательно же все время находиться в тени!

***
В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит:
– Простите, мсье, я ничего не слышу.
– А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?

***
– Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
– Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
– Спасибо, доктор, все просто изумительно!
– А как с супругой, не ссоритесь?
– Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

***
Споpит мyж с женой… После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается:
– Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
– Поздно, я yже пеpедyмала.

***
– Кент! Ваша жена пришла вас проведать, – говорит надзиратель осужденному.
– Как?! Разве и это входит в приговор?

***
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
– Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
– Какое? Зеленое или розовое?

***
– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
– Так покажи его мне!
– Подожди! Я как раз его надеваю.

***
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: «Если через 15 секунд не откроет – убью!»
Жена открывает через 10 секунд…
«Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью!»
Жена приносит через 5 секунд тапочки…
«Если через 5 минут не накормит – убью».
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово…
Муж поел, подумал, подумал и… бамс ей в лоб!
– За что дорогой?
– Было б за что – вообще убил бы!

 

Поделиться.

Комментарии закрыты