Наблюдение за перекрёстком

0

Инспектор обращается к водителю:
– Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водителя, добавляет:
– Перевести?

***
– Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
– Короче!
– Короче, водку купили, с девушками договорились.

***
– Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
– Чё?!

***
Встречаются три студента, студент ВУЗа, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗа говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. «В чём измеряется сила тока?» Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. «В амперах измеряется сила тока?» Варианты: да, точно, так точно.

***
– У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

***
Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
– Ты что будешь?
– Да то же, что и ты…
– Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
– Тогда и мне тоже пузырь водки и два пива…

***
Отец смотрит дневник сына.
– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!
***
– Что это ты так жалобно просишь у официанта?
– Жалобную книгу!

***
– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Всё?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Да что же это у вас?
– Чемпионат по шашкам.

***
– Сынок, кушай хлеб!
– Мама, но я не люблю хлеб!
– Сына, надо хлеб кушать!
– А почему?
– Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
– Мама! Но я не люблю хлеб!

***
Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит – перед ним толпа реперов, человек 100. Скин офигел, думает: «Блин, первый раз без пацанов вышел, сейчас получу, но как меня учили, лучшая защита – это нападение».
Скин подходит к реперам и говорит:
– Быстро построились!
Реперы построились, скин обалдел, говорит:
– Упали-отжались!
Реперы отжались, скин крикнул:
– Разбежались все!
Реперы разбежались, скин довольный идёт. Где-то на углу встречаются два репера запыхавшиеся и один говорит:
– Я же говорил, если толпой будем ходить, бить не будут.

***
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
– Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже… На IP тоже…»
Так и не состоялась любовь…

***
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… На следующий день говорит:
– Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому машина, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. «Ну, – думает муж, – наверное, Виталик».
Мужик заходит в квартиру, жена бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы – красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена, а у нее прогрессирующий целлюлит, складочки на боках. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
– Как перед Виталиком неудобно…

***
У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

***
Едут в купе трое: украинец, русский и африканец. Украинец достаёт связку бананов. Африканец начинает смеяться, показывает пальцем и спрашивает:
– Что это?
– Бананы!
– Разве это бананы, вот у нас в Африке – бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Африканец снова смеётся:
– Что это?..
– Сало!
– Разве это сало, у нас в Африке от бегемота – вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Африканец:
– Что это?
– Крыжовник… Дикий.

***
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
– Ну, Мань, Париж – это вообще! На Эйфелеву башню забираюсь – Мань, вообще… Налево посмотришь – вообще, Мань! Направо глянешь – Мань, вообще! Вперед, назад – вообще! Ты чего плачешь-то, Мань?
– Красотища какая!

***
– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
– Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
– Брехун ты, Вася!

***
– У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
– Почему?
– Я ей всю электропроводку отремонтировал – а она хоть бы спасибо дала…

***
– Я считаю: Дон Кихот – победитель!
– А с чего бы это?
– Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

***
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

***
– Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
– Других продавцов.

***
– Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
– Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать – и не прикоснется!!
– Рассказывай сказки!
– Да я по себе знаю!

***
– Вы кто?
– Простолюдин!
– То есть обычный гражданин?
– Нет! Просто Людин муж!

***
Сразу после свадьбы муж спрашивает у жены:
– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***
– Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать… а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать… страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну…
– Если женщина – скрипка, то кто же мужчина?!
– Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка…

***
– Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
– Конечно.
– На фотку. Отличай.
– Блин! Зебра на снегу.

Поделиться.

Комментарии закрыты