Нaчaльник едет в комaндировку

0

Нaчaльник едет в комaндировку со своей секретaршей в одном купе. Онa на верхней койке, он – нa нижней. Ночью онa свешивaется со своей койки и будит его:
– Я очень зaмерзлa, не могли бы вы достaть мне одеяло?
– А дaвaйте нa эту ночь притворимся, что мы женaты!
– Ой, конечно, дaвaйте!
– Тогдa лезь сaмa зa своим одеялом!

***
– Послушайте, Рабинович, что Вы так кричали вчера на свою жену?
– Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
– Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
– Сегодня она мне таки сказала.

***
– Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
– Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает…

***
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
– Нет.
– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
– Я же сказал, что нет!
– Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!
– Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
– Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
– Ну хорошо, я спрошу у мамы…

***
Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из доброй.
– Что, выгнали?

***
Сынок пишет письмо из армии: «Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сaд. Нaш чудесный, крaсивый тихий, уютный яблоневый сaд, осенью, когда нa всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нaм было хорошо в нaшем сaду. Душевно, комфортно… Какие у нaс замечательные яблоки. Большие, сочные, слaдкие… Проснулся, a во рту стоит вкус яблок. Я тaк по ним соскучился. Пaпa, пришли мне, пожaлуйстa, нaших яблок. Больше ничего не нaдо. Возьми ящичек и нaполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сaлa. А если сaло не будет влезать, то выкинь яблоки»!

***
Врaч возмущенно говорит пaциенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вaм говорил: только 10 сигaрет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мaло!

***
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
– А вот у нашей новой соседки секс с мужем каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
– Слушай, дa кaк же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

***
Офис. Женщина разговаривает с мужем по телефону:
– Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, дa кaк же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили (срывается нa плaч)? Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Дa не поедем мы нa эту дурaцкую дaчу! Я потом с мaмой поеду и посaжу. Не волнуйся, моя рыбкa. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Клaдет трубку. Тут же нaбирaет номер. Расстроенным голосом:
– Мaм, ну мы не едем никудa. Дa ничего! Мой козел руку сломaл!..

***
Упавший в унитаз мобильник удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

***
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь – морской узел готов!

***
Чудеса гражданской авиации: завтрак – в Варшаве, обед – в Лондоне, ужин – в Нью-Йорке, багаж – в Буэнос-Айресе.

***
Языковой «взрыв» для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету.

***
– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!

***
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый – по стендовой стрельбе…

***
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

***
Жена – мужу:
– Почему ты со мной никогда не поговоришь?
– По трансцендентным причинам.
– Каким-каким?!..
– Вот потому и не поговорю!

***
Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

***
– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А ещё?
– Внешность.
– А ещё?
– Интеллигентность.
– А ещё?
– Галантность.
– А ещё?
– Юмор.
– А ещё?
– Сила.
– А ещё?
– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

***
– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча денег!
Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.

***
Раньше в СССР Рай был везде! Райсовет, Райком, Райсобес, а теперь только Администрация…

***
– Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
– А что такое?
– Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

***
– Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
– Как я понимаю, на вопросы билета вы отвечать не собираетесь?

***
– Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
– Ты прекрасна – спору нет, убери свой пистолет.

***
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

***
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

***
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

***
Вопрос: «Что было раньше, яйцо или курица?». Ответ: «Раньше всё было. Это сейчас есть нечего».

***
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

***
– Алло! Это Горводоканал?
– Да!
– А почему у меня из крана бежит вода?
– А в чём дело?
– Ну, судя по счёту за январь – должен течь коньяк или, на худой конец, ликер.

***
– Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
– Мужчина, вы что, с ума сошли? Закройте дверь!

***
Телефонный звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блин.

***
Жена возвращается домой с магазинов и говорит мужу: «У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!».

***
На станции «скорой помощи» раздаётся телефонный звонок:
– «Скорая»? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
– «Скорая»? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.

***
– Почему военные пьют водку стаканами?
– Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.

***
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

***
Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!

***
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:
– Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.

***
За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж которой находился в длительной командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей:
– Сейчас я приду к тебе, радость моя!
– Ах ты, бесстыдник! – живо всполошилась затворница.- Да как же ты придешь? Как сумеешь прийти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что – обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее!

***
Разговор двух подруг.
– Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять…
Квартиру?
– Нет. Мужа!

***
Повстречались сестры – жены музыкантов.
– Подумать только, что за игра природы! – восклицает старшая. – Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня.
– Неужели! – воскликнула младшая испуганно. – Что же мне тогда делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.

***
В приемной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:
– Какие у твоей новой секретарши ножки?
– Ножки? Да я что-то и не обратил внимания?
– А какие у нее глазки?
– Право, не вспомню. Глазки, глазки. Нет, не вспомню.
– Ну, а как она одевается?
– О, быстрей всех прежних секретарш. Очень быстро!

***
Разговор двух художников.
– Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце?
– Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера, Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у нее их уже целая плеяда?

***
Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц:
– Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?
– Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.

***
Краткий медицинский толкователь.
– Утятница – санитарка.
– Заколка – медсестра.
– Мята – массажистка.
– Зубатка – вставная челюсть.
– Заплата – отдельная палата.
– Подписка – памперс.
– Удалец – хирург.
– Медикаменты – работники медвытрезвителя.

***
Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.
– Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в дальнем плавании? – спрашивает молодой моряк.
– Я прошу брата, чтобы он следил.
– А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат бабы, и говорю: «Привет, проститутки!» А они мне сразу: «Это мы-то проститутки?! Вот твоя жена…» И выкладывают мне все.

***
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
– Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
– До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Поделиться.

Комментарии закрыты