Топ-100

Надпись

0

Надпись

Случилась эта история недавно с моей матерью.

Договорились мы как-то раз с ней о том, что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный перерыв. Мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине; так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности; а водительских прав у меня на тот момент еще не было.

Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Спрашиваю: «Что случилось?»

Она рассказывает: «Представляешь, я выхожу из дома, в руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто – то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я дура». Ну, не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот.

В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне.

Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?»

Послание крысам

У меня есть подруга – очень преуспевающая, молодая, красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Работает она в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких.

Как-то ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств, предназначенных для борьбы с ними.

Маруся (подруга) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояж очень известной фирмы.

Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на железнодорожном вокзале. Маруся загрузилась с саквояжем в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал.

Все произошло банально. «Барсеточники» отвлекли, дверь открыли, и саквояж на подъезде к вокзалу выкрали. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а «барсеточники» – от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили двадцать пакетов с крысиным ядом, десять крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: «Что бы все крысы подохли! Целую. Маруся».

Убедительный пример

Вступительная лекция в техническом институте. Профессор говорит:

– Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт. Выдает строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

– А теперь ответ, – говорит наш профессор – инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Воспитали шутя

Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул – ключи от квартиры постоянно бросал, где попало, и потом не мог найти.

В одно зимнее мрачное утро, я бегал по квартире и, как обычно, искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал на работу, последовала реплика: «Посмотри на кухонном столе». Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал к столу, хвать за брелок, а ключи не вытаскиваются. Они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу.

На следующее утро, несмотря на то, что я оставлял ключи на их законном месте, обнаружил ключи вмороженными уже в кастрюлю. Мало того, что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял, что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках.

Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать.

Что они сделали следующим утром?

Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука ледяная болтается на шее.

После этого у меня выработался стойкий рефлекс. Прихожу домой, ключи сразу на место кладу.

Проездной

Одесса. Переполненный трамвай. Кондуктор:

– Зашедшие пассажиры, обилечивайте свой проезд. Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну:

– Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я – кондуктор.

Тот молчит, продолжает смотреть в окно.

Кондуктор, трогая за рукав, громче:

– Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.

Пассажир оборачивается:

– Что вы так кричите, как будто – это я не здесь.

Кондуктор:

– Так я вас уже за руку трогаю, трогаю, а вы все молчите.

Пассажир:

– Мало ли кто и за что меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?

Кондуктор:

– Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и молчите себе дальше.

Пассажир возмущенно:

– Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что – то платить, а может, вы мне не нравитесь?

Кондуктор:

– Оставьте меня в покое, заплатите за проезд трамваю.

Пассажир:

– Вот пускай трамвай со мной и знакомиться, а вы не морочьте мне голову, у меня проездной.

Телепортация

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке непобедимой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться спать. Преждевременно уснувшему другу достался стол, очищенный от посуды, бутылок и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Все примчались на помощь другу, включили свет. Видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад так орал, что поднял пятерых, пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну, и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз. Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном полу. Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться, где теплее, и нащупывает провал! Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка сначала зацепилась за скатерть, а спустя пять секунд, Костя услышал тихий звук падения. Вот тут – то и раздался крик, который нас разбудил.

Умница – блондинка

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка – блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает орать рок. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну, и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного телефона. Далее, разговор:

– Да. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу. Зачем ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом? Выключает телефон, замечает мое вконец обалдевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

– Спокойно, я крашенная.

Голодная моль

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили.

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Пошел чистить пылесос. Короче, там и обнаружился инкубатор.

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает, где оно было. Жена начинает гадать. Перечислила всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, хохочу. Через несколько секунд понимаю, что смеюсь в одиночку. Украдкой смотрю на жену – по ее щеке бежит слеза. Еле руль удержал. Спрашиваю:

– Чего ты?

А она мне, всхлипывая, отвечает:

– Это все потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!

Чуть в кювет не съехал.

Соболезнование

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: два метра ростом, три метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошла дочка пару раз кругом, почесала в затылке озабоченно. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

– Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Удобные боковые зеркала

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задним ходом по узкой и извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но в основном выезжает аккуратно.

Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю:

– Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль. Она сначала посмотрела в левое зеркало, потом в правое зеркало, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит:

– Знаешь, это так оказывается удобно – смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома.

Я спрашиваю:

– А как ты, родная, до этого выезжала?

– На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо.

В городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами пользуется теперь.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Share.

Comments are closed.