Наглый кот

0

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. Пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.

Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель, типа саквояж, бегу на автобусную остановку, а потом возле своей работы выпустил этого кота. Но он не пропадёт, потому что дикий.

Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с бутербродами, заботливо приготовленный молодой женой… Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

Сама любезность

Иду я как-то по улице, никого не трогаю, навстречу мне старушка, при взгляде на которую вспоминается институт благородных девиц (прямая спина, поджатые губы, строгий взгляд и светящееся, как 4-й реактор ЧАЭС, чувство собственного достоинства).
Впереди этой воспитанницы Смольного на поводке бежит что-то кудлатое и мелкоформатное неопределенной системы (поменьше болонки, побольше чихуахуа). Пробегая мимо меня, звонко тявкает.
Старушка укоризненно делает замечание: «Любезнее надо, Тоша!» Собачонка оглядывается на хозяйку и разражается заливистым лаем. Повторного замечания не последовало, видимо, необходимая степень любезности была достигнута…((Автомобильный вор
Решил я однажды с утра с работы за водичкой сгонять в магазин. Ну, покупаю минералку, а впереди меня мужичок стоит, по сему видно – с похмелья дикого, и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле очень дорогого авто и меня подзывает, а в руках у него пиво и ключи. Он мне на машину показывает и говорит, мол, руки с утра с похмелья трясутся – помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный… Мужик стоит за мной в тихом шоке. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина, были неописуемы… Тот мужик, который меня подзывал, оказывается, просил, чтобы я ему открыл не машину, а бутылку пива!!! Хорошо, что водитель нормальный попался – тоже посмеялся над ситуацией! Большое спасибо тебе, что не начал проводить акцию возмездия над «автомобильным вором».

Смелый заяц

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна – Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и то – по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь, зайчатины достать: заплати деньги, и тебе сколько хочешь «ушастого мяса» привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему нужно.
– Не проблема, – ответил Петрович, – патроны ты знаешь, с какой стороны ствола вставлять, место, где зайцев море, имеется. Так что будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес.
– Я, – говорит, – здесь на полянке посижу, а ты иди, охоться. Как зайца увидишь, стреляй ему по ушам, тогда и шкура целой будет, и из мяса дробь выколупывать не надо.
В шутку сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5-ти минут, как Федя в лес ушёл, послышался выстрел. Но Фединых радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов, сухостоя. «Неужто, – подумал Петрович, – этот дурачок дробью в кабана или лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит, убегай от них подальше». Быстренько в ружье патроны с дробью на пули поменял и за дерево спрятался. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца, трясётся весь, в лес оглядывается и кричит:
– Петрович, что ему от меня надо-о-о?!
Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал от смеха в осадок, то есть в снег. А было всё так.
Не обманул Петрович насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл – есть один, но выстрелить не успел. Ещё немного прошёл – второй. В этот раз попал ему чётко по ушам, как Петрович посоветовал, – Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он, естественно. Вскочил и, то ли от шока, то ли еще по какой причине, побежал не от Феди, а на него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях – уже трупа) нервы у Феди не выдержали, и он обратился в бегство, напугав еще и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.

«Чайное» происшествие

Дорогому читателю скажу откровенно, люблю попить чайку, особенно на работе. А кто не любит, когда развалишься в кресле, озираешь свою большую комнату, жуя пирожное, и попиваешь чаек. Ляпота. Только вот эти пакетики одноразовые, доставляют некоторое неудобство.
Пить вместе с пакетиком неудобно. На бумажку положишь, – она промокает. Идти до урны далеко и лень. В общем, удовольствие немного портит. Но голь, как говорится, на выдумку хитра, и придумал я решение этой мировой проблемы – быстрой транспортировки использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего места. Решение было простое и, как все простое, гениальное!
Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату до урны и попадал! Конечно, не сразу, пришлось немного потренироваться, но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента. Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в него, нужно, чтобы пакетик пролетел совсем рядом с этой дверью.
В таком случае есть большая вероятность попасть в лицо случайно входящему в дверь.
Так и произошло. Попал я прямо по лицу главного инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся, да весь дорогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как выпустит газы… от неожиданности, видать. Да так шибко, что, наверное, в соседнем здании слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу.
Вы бы видели эти выпученные глаза. Они, наверняка, зрачками стали касаться толстенных линз очков, которые придавали особый колорит всему неописуемому виду удивления лица проверяющего. И тут не совсем понятно, чему он был удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по лицу или тому, что он громко испортил воздух. Но все ровно его лицо немного вытянулась, губы надулись, уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас заплачет. Но я сильно ошибался… Вместо этого он начал жутко возмущаться и орать. Долго бегал по комнате, видать, запашок разгонял.
Конечно, я не запомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей замечаний, выговором и полным отсутствием премии.
После этой встречи ведро пододвинул ближе к себе и, не боясь, стал кидать пакетики.

Родной сынишка

Это было новоселье нашего с Лешей общего друга. Праздник давно уже подошел к своей завершающей стадии, и все гости выпили на посошок раз восемь. Только Юрий Александрович, удобно пристроив зад на одной из привезенных им с собой табуреток, без остановки разговаривал с гостеприимным хозяином, выливая в себя рюмку за рюмкой. Его жена Ольга грустно придерживала ногой стопку таких же, но уже «свинченных» табуреток и была в плохом настроении. Мало того, что ей по жребию выпал «руль» их с Юркой общей машины и весь праздник прошел мимо, так еще и по всему было видно, что домой она повезет совершенно никчемное тело. Видя такую грусть симпатичной женщины, Леша не мог не спросить:
– Оль, может, чем помочь?
– Чем же ты поможешь, Леха? – Ольга окинула оценивающим взглядом Лехину могучую фигуру, – его ж теперь никакой силой из-за стола не вытащишь, а мне еще табуретку свинчивать.
– Нет проблем, – Леха, толком не разобрал зачем, кого и куда вытаскивать, но слово табуретка расслышал отчетливо. Он подошел к Юрке и одним движением выдернул из-под него табурет.
Юрий Александрович, не ожидая ни от кого такой подлости, только открыл рот, поднеся к нему рюмку холодной водки, и уже зажмурил глаза в предвкушении удовольствия от заедания водочки маринованным огурчиком, как из-под него вылетел табурет.
Видимо, Юрке помогло его предвкушаемое состояние нирваны. Он не упал, нет. Но и в воздухе не повис, – до состояния левитации еще не хватало пары рюмок. Он обкатил спиной ковер, как кресло-качалка. Рюмку Юрка в падении не выпустил. Он ее вылил в рот, не пролив ни капли. Наверное, он бы и закусить успел, но падать было невысоко. Все зааплодировали, а Юрий Александрович, к радости жены, засобирался домой.
Вечером следующего дня я встретил Леху на улице. Передвигался он странным мелким шагом, руками не размахивал совсем, держал спину неестественно прямо, а на лице имел кислую-кислую мину и много царапин.
На мои вопросы он вдруг ответил, что теперь совершенно уверен, что Колька именно его сын.

– У тебя что, сомнения были?! – я оторопел от таких слов до невозможности: достаточно одного взгляда на эту семейку, чтоб понять, что Колька Лёхин сын, а Танька – дочь, то есть жена (у Лехи рост 198, а Танька дотягивается до метр семьдесят только, подпрыгивая на каблуках, когда семенит за мужем).
– Нет, не было у меня никаких сомнений, – мрачно ответил Леха, – зато доказательства теперь есть. Менделя и наследственные признаки помнишь?
Я кивнул.
– А помнишь, как я из-под Саныча табуретку выдернул?
Я опять кивнул.
– Вчера вечером стою я на табуретке и белье за окно вешаю. Танька попросила. Она не дотягивается. Вот этот юный мендель, этот Колька, табуретку из-под меня возьми и выдерни. Я в окно вылетел. В куст спиной и мордой одновременно. Жасмин. Пахнет. Так что Колька у меня весь в папу. В меня, то есть. – Леха нахмурился и спросил, – Чего ржешь-то? Больно ведь. – И сам счастливо засмеялся.

Кольке на тот момент исполнилось пять лет, и, к счастью, они жили на первом этаже.

Источники – http://Анекдоты@mail.ru»

Поделиться.

Комментарии закрыты