Находчивая мадам

0

Находчивая мадам

Работаю в техническом отделе банка. Занимаюсь вопросами, связанными с обслуживанием банкоматов.

Позвонила нам одна дамочка и грудным голосом пожаловалась, что наш аппарат «слопал» ее карточку. Проверил по базе и увидел, что банкомат выключен, (находится на ремонте), т.е. вообще не принимает карты. Соответственно, «слопать» карту тоже не мог, так как считыватель карт был заблокирован железной ширмочкой. А сдвинуть ее нереально. Я все это поведал даме.

– Правильно, – ответила она. – Я попыталась, ничего не вышло. Тогда я вставила карточку в отверстие для выдачи денег!
Ошарашено говорю:
– Но оно тоже заблокировано ширмой!
– Я знаю, – согласилась находчивая мадам. – Я просто достала свои маникюрные ножнички и немного подняла эту ширмочку…

Дедок

Отдыхаем мы как-то с приятелями на лавочке возле подъезда, заправляемся пивом. Уже поздно, часов двенадцать – самое время для занятия бутылочным предпринимательством (обычно в такое время обязательно появляется какой-либо дедок или бабка, собирающие пустые бутылки). Возле скамейки, где расположилась наша приятная компания, стоит новенький и дорогущий «Мерседес» G-класса. Возле правого заднего колеса стоит пивная бутылка. А мы сидим себе, никого не трогаем, обсуждаем машину, все такие «в зефире и в шоколаде», с навороченными телефонами, хорошо одетые…

Тут откуда-то появляется дряхловатый, в старенькой одежде дедок, и берет бутылку. Продолжение надо было видеть. Один товарищ обращается к старику:

– Держи, дедок, тут немного денег, но тебе хватит, не трогай ты эти бутылки…
Бодренько закидывая бутылку подальше в заросли, дедок ему отвечает:
– Нафиг мне сдались твои деньги.
Снимает с сигнализации «Джип», запрыгивает в него и мы его только и видели…

История на каникулах

Случилась эта забавная история много лет назад, на каникулах в далеком и прекрасном детстве. Как всегда летом меня отправляли к бабушке и дедушке в деревню. Это были замечательные и незабываемые месяцы. Вот в одно из моих летних пребываний в деревне приехал и мой двоюродный брат Сережа. Только для него деревня была своеобразной «ссылкой», что-то он натворил дома, вот и отправили родители на перевоспитание к старшему поколению. Родители могли несколько месяцев спокойно отдохнуть. А вот как справятся с ним бабушка и дедушка, всех мало волновало, видно.

Сережа был своеобразным парнем – сорвиголовой, но при этом довольно неплохим и справедливым. Как-то дедушка сказал, что Сергей очень похож на его старшего брата Вадима. Тогда я не понял, что общего было между сорванцом и старым заядлым военным. Ведь в семье дядя Вадим был непререкаемым авторитетом во многих вопросах, его уважали и всегда спрашивали совета. Был известен и его непростой крутой нрав. За это его еще и немного побаивались и особенно дети.

Вскоре дядя тоже пожаловал в гости в деревню. Нужно было помочь дедушке с постройкой сарая. В это дело активно привлекались и мы с Сергеем. Мне всегда нравилось помогать дедушке, мастерить что-нибудь, а в таком грандиозном событии, как стройка сарая, я не мог не принять участие. Сложнее дело обстояло с братом. Его не устраивала перспектива трудиться на каникулах, ведь вода в речке давно прогрелась, да и ребята соседские звали купаться.

Поэтому не пропускал возможности дядя Вадим почитать нотации Сергею. Иногда все происходило на повышенных тонах, мог получить брат и подзатыльник. Все это скоро надоело Сергею. Итог всего стал известен одним утром, когда все сбежались в дом на ругань дяди. Оказалось, что кто-то спрятал его один сапог. Ведь и, правда, куда бы он в одном пошел? Кстати сказать, сапоги были особой гордостью дяди. Сомнений, кто бы это мог сделать, не возникало. Под общим напором Сергей принес спрятанный в кустах сапог. Немного постыдили братца, да и забыли.

Прошло немного времени, как во время завтрака заходит босой Сережа и шепотом просит выйти с ним во двор. Оказывается, что его кроссовки кто-то прикрутил саморезами к полу в сенях. Никто не удивился такому происшествию, а дедушка лишь заулыбался. Вот тогда я понял, что имел дед в виду, когда говорил, что Сергей похож на дядю Вадима. После той истории на каникулах они стали очень дружны, а дядя стал и для Сергея непререкаемым авторитетом.

Выкинуть жалко

Привозят одну бабулю в нашу городскую больницу. На лицо все признаки пищевого отравления средней тяжести. Откачали бабушку по всем правилам, с промывкой желудка, с установкой капельницы и так далее. Лежит она себе в палате, отходит. В палату заявляется доктор посмотреть, как у бабки дела, и, между делом, интересуется:

– Бабусь, что-то я ничего не понимаю. Ты же у нас была дней десять назад с отравлением. Ладно, в тот раз ты грибочков собственного приготовления наелась. А сегодня в чем дело?
Бабка доктору с невозмутимым видом говорит:
– Внучек, так их осталось-то – выкинуть жалко было, вот и решила доесть…

Случай в супермаркете

Расскажу замечательный случай в супермаркете, свидетелем которого стал на днях.
Живу я в небольшом французском городке. И вот, отправились мы с женой в местный супермаркет, славящийся своими всегда свежими морскими продуктами и шикарной выпечкой (особенно там вкусные багеты).

В супермаркете разделились, супруга отправилась за рыбой, а я – в хлебный отдел. Прихожу, там небольшая очередь – восемь товарищей, желающих приобрести багет. Вывозят булки небольшими партиями, горячими, только что из печи. А тут как раз в магазине начался производственный перерыв. Народ стоит, терпеливо ждет, соблюдает дистанцию.

Я стою в конце очереди, от нечего делать рассматриваю публику. Обратили на себя внимание четыре личности – два русских туриста (их ни с кем не перепутаешь) и два местных араба, одетые в свои национальные рубахи до пола, с тюрбанами на голове, обсуждающие во весь голос на своем наречии личные дела.

Тут ввозят багеты, упакованные в бумажные чехлы, в количестве двенадцати штук. Исходя из простых расчетов, половине очереди бы хватило. Однако, арабы, не прерывая своей очень важной беседы, сгребают все багеты в свою тележку и вальяжно направляются к кассе.

Русские опешили от такой несправедливости. Выражая в нецензурной форме свое отношение к данному случаю, два русских мужика (каким ветром их занесло в провинциальный город?) догоняют двух арабов (французы застыли в замешательстве), останавливают недоумевающих иностранцев и молча, насупившись, вынимают из тележки десять багетов (два оставили – поделились по-братски) и… приносят обратно в отдел.

Арабы даже пикнуть побоялись. Мужики вываливают багеты в лоток, берут себе одну булку и уходят. Публика в супермаркете просто в восторге, народ, в буквальном смысле, радостно хлопает в ладоши и свистит от избытка чувств…
Короче, знай наших!

Как за мной охотился мой любимец

Дело было вот как. Много лет я мечтала о каком-нибудь экзотическом животном. Ну и прожужжала всем друзьям уши по этому поводу. И в один прекрасный день мне вручают красиво упакованную коробку с обещанием исполнения заветной мечты. У меня даже дух захватило! Неужели…

Немного дрожащими руками я осторожно открыла подарок. Из коробки на меня уставились два холодных немигающих глаза, расположенные на довольно жутковатой морде какого-то ящера. Собрав всю волю в кулак, я радостно улыбнулась, дабы не расстраивать моих дорогих друзей. Вообще-то под экзотическим животным я подразумевала обезьянку, лори или хамелеона, на худой конец. Хорошо, хоть не крокодила притащили.

Вот так и появился в нашем доме мой Квазимодик. Оказалось, что называется это существо – варан Гульда. Вскоре я привязалась к своему дракончику – кормила его вкусняшками, выгуливала. Но взаимности все не было. А однажды мой любимец цапнул меня за палец. Было очень обидно. И тут произошло чудо. Это хладнокровное существо стало всюду ходить за мной, чуть ли не в глаза заглядывать. Просто не знал, как прощение вымолить. Я растаяла. Вот, что любовь делает!

Однако палец стал нарывать, и мне настоятельно порекомендовали сходить к врачу. Мало ли какие у них там экзотические бактерии водятся. Проведя все необходимые процедуры, врач рассказал мне о способе охоты варанов. Это достаточно медлительные животные и в прямую схватку с противником они вступают редко. Подкараулив добычу в засаде, варан кусает ее, впрыскивая свой яд, а потом неотступно следует за своей жертвой, ожидая, когда она упадет обессиленная.

Вот тебе и раскаяние! Оказывается, мой любимец просто ждал, когда я свалюсь бездыханная. На этом наш недолгий роман закончился. Я подарила чудо-зверушку зоопарку. А себе решила завести котика. Обычного полосатого бродягу. Хватит на мой век экзотики!

Все продумано

Это было после новоселья, когда мы въехали в новую квартиру. Соблюдая традицию, с женой обзавелись кошечкой, красивой такой, пепельного окраса. И, как полагается, первой в дом вошла именно она.

Прошел месяц, и тут прямо на наших глазах кошечка срывается с балконных перил и летит камнем вниз. Забыл сказать, живем мы на пятом этаже.

У супруги истерика, крики и плач, в одном халате она бежит во двор. Я остался и продумал все более рассудительно – шансов выжить у бедного животного точно нет. Учитывая такие умозаключения, иду в кладовку за лопатой, там же прихватил пустую коробку из-под обуви, чтоб не бегать назад, и там же прикопать бедолагу.

Выхожу из подъезда и вижу – кошка, в добром здравии и без видимых повреждений сидит на руках у супруги. Правда, увидев меня, она стала яростно вырываться, будто догадалась о моих намерениях.
Жена же сказала с сарказмом – мол, со мной очень хорошо жить, все продумано и если что, то гроб с лопатой под рукой.

Пять лет прошло с того дня, а кошка до сих пор не верит в мои добрые намерения, не подпускает к себе и смотрит с подозрением…

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты