Находчивый ребенок

0

Долго допрашивали.

– Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!

– А где?

– А в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал.

Мелодия для шефа

Один раз шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не было.

Загадка с очевидным ответом

Задаю ребёнку известную загадку:

– То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. (Ответ – гармошка.)

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

– Мама.

Каштановая война

Как-то пошел на рынок, дабы прикупить еду. Помидоры, апельсины, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное.

– А что это? – вопрошаю я.

– Э, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!

– А как его кушать-то?

– Ай, расколешь его немного и кипятком, и чуть-чуть соли, да?

– И вкусно?

– Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

– Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов, и я, навьюченный, пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я над кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой «Таскать каштаны из огня чужими руками». Я сделал вывод, он гласил: «Раз «каштаны из огня», то их можно жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластиковую.

Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло, и мимо уха пролетела какая-то гадость.

Приглядевшись к упавшей штуке повнимательней, я узнал кожуру каштана. Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка, поливающая смертоносными зарядами всю кухню и меня, естественно.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Сковородку надо было с плиты снять. Но я, напуганный, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это – крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, я схватил крышку и водрузил ее на сковородку.

На кухне стихло. Я приблизился к сковороде и смело выпрямился. Из-под крышки послышалось бормотание. Я прислушался. Как оказалось, зря. Потому что в следующую секунду крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. На плите опять заработал бомбометатель, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, вымазалось все. Кухня, мебель, посуда и я. Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

С тех пор я не люблю каштаны.

Домашнее задание

Сын в первом классе писал самостоятельную работу.

В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр«и»б, гр«и»бы, гр«и»бок. Сын, немного подумав, написал: гроб, гробы, гробок.

Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу.

Женщины побеждают

Стою как-то на остановке. Рядом стоят мужчина и женщина средних лет, по всей видимости, муж с женой. Тихо переругиваются. Подъехал троллейбус. Женщина, кинув на мужа презрительный взгляд, поднялась на площадку троллейбуса, и чтобы показать всю полноту своего презрения, отошла на шагов пять. Мол, ей даже стоять рядом со своим спутником противно. Тут навстречу кондуктор:

– Оплачиваем проезд.

Женщина, махнув в сторону стоящего чуть поодаль мужа, ответила:

– Этот заплатит.

Кондукторша к нему:

– Оплачиваем проезд.

Он покупает один билет и отворачивается. Кондукторша бьет его по плечу:

– Еще один.

– Зачем?

– За жену.

Далее следует диалог:

– За какую жену? – изумленно.

– Вон женщина сказала, что вы заплатите за нее.

– С какой стати? Я ее первый раз вижу!

Все это дело слышит жена и начинает изрыгать на мужа все мыслимые и немыслимые ругательства. Народ, едущий в троллейбусе и наблюдающий эту картину, разделяется на две половины – на сочувствующую мужскую половину и на союзниц женщины, в праведном гневе размахивающей руками. Кондукторша продолжает требовать оплату с мужа, он, в свою очередь, улыбаясь, машет купленным талоном перед носом кондукторши. В этот момент, старушенция, сидевшая как раз рядом с махающим талончиком мужем, изловчившись, выхватывает у него из рук талон и передает его по троллейбусу жене. Та хватает талон и засовывает его в карман. Кондукторша, увидев эту картину и быстро сообразив, что к чему, опять берет на грудь мужика и, гневно сдвинув брови:

– Ваш талончик!

Мужик заметив, что талона его лишили самым наглым образом, округляет глаза и не находя слов, просто открывает и закрывает рот. Жена показывает ему язык, женская половина троллейбуса ликует, мужская сочувственно смотрит на мужика. На ближайшей остановке мужика высаживают, и жена красиво так машет ему ручкой. Не знаю, чем закончилась эта история, когда они встретились дома, но думаю, сказано друг другу было много интересного.

Обучение на практике

Одна моя знакомая мечтала выйти замуж за иностранца. Ну, бывает.

Мечту свою она претворяла в жизнь с завидным упорством (сам ее резюме посылал в американское брачное агентство) и, в конце концов, претворила. Нашла она себе австралийца. Австралиец времени не терял, приехал за невестой, и скоро отношения были зарегистрированы лучшим образом. Вообще, австралиец был крут: он работал шпагоглотателем. Серьезно. Меня с ним знакомили, так в подтверждение крутизны он спички гасил об язык. Но это, так сказать, предисловие. Итак: в ожидании визы для молодой жены австралиец прожил у нас около месяца или двух.

Все это время он учил русский язык, а ему, соответственно, обеспечивали культурную программу (концерты, музеи и просто пьянки). И вот заинтересовало австралийца слово «пельмени». «Какие проблемы? – говорит молодая жена. – Едем сейчас к подруге Верке, делаем пельмени и учим слово заодно». Сказано – сделано. И вот, семейная идиллия: сидят подруга Верка, муж подруги и австралиец и все делают пельмени. Наконец, блюдо слеплено и сварено.

Компания на тот момент уже разрослась (австралийцы у нас в диковинку) и подогревалась, кто чем любил. Австралиец подогревался баночным пивом. Он его по жизни пил. Приступили к пельменям. Австралиец за пиво – ему говорят: «Брат! Ты что? Это же пе-ле-ме-ни! Какое пиво? Только водка! Традишшн!» Австралийцу деваться некуда – пробует. Понравилось. Приналег. Получился коктейль такой: пиво, водка и много пельменей.

Месяцем примерно позже: молодые затариваются продуктами на ужин, идут по супермаркету и кладут в тележку разную еду. И тут австралиец видит в руках у своей благоверной пачку пельменей. Он меняется в лице и начинает визжать: «No Verka! No vodka! NO РELEMENУ!»

А еще шпагоглотатель называется…

Неудавшийся хитрец

Историю мне эту рассказал мой знакомый.

Его отец как-то раз встретил друга в городе, который находится за 7 километров от родного места проживания, ну и договорились выпить немного. Друг сначала упирался и говорил, что за рулем, но ничего не помогло.

Выпили, а ехать-то обратно надо. А дело в том, что через 2 километра находится пост ГАИ. Ну, отец моего друга, значит, проехал немного и остановился. Начал толкать машину. Подкатил ее к посту и его гаишник спрашивает:

– Что случилось?

– Да машина сломалась.

И дальше покатил ее, а осталось всего-то 5 километров. Думает, что немного потолкает, и дальше поедет. И что вы думали? Слышит он мотор мотоцикла. Подъехал наш гаишник:

– Я тебя сопровождать буду.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России»

Поделиться.

Комментарии закрыты