Топ-100

Напряженная работа

0

Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать советы: да нет, не так здесь нужно, вот, вот… сейчас правильно.

Через минуту к ним присоединился еще один конструктор. Подошел, с минуту стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: «А я вчера в этом месте все танчики подбил!»

Сирена

Стою как-то на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены. Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет вторая сирена, и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и вдохновленно в тон милицейской сирене выводит: «Ау-вау-ууу!»

Розыгрыш

Первоапрельский розыгрыш. О бабушке и дедушке. Дедуля мой учёный был, довольно известный в своей области, но пошутить любил. К сожалению, его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот розыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий, дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость – сливочная колбаска с арахисом – вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно – собачьих какашек, так сказать.

Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
– Анечка, доброе утро! Знаешь, такая оказия… Проспал я, Альмочку не выгулял… – виноватым тоном.
– Нагадила? Где? Говорила я тебе! – эмоционально, в ускоряющемся темпе.
– Да вон там в прихожей кучка, убрать бы… – виновато.
– Убрать?! Я тебя предупреждала: за своей собакой убирать будешь сам! – негодующе.
Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
– Довёл бедную Альмочку, не удержалась, иди за тряпкой.
– Нет уж, я сперва покажу ей, кто в доме хозяин.
Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе.
– Негодная собака, ты что это наделала?!
Тыкает носом в кучу, Альма ещё не понимает и отворачивается.
– Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!
– Не буду убирать, пусть сама за собой убирает!
Тут Альма, наконец, учуяла, что перед ней её любимое лакомство!!!
– Изверг… – пролепетала бабушка, с ужасом глядя, как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
– С первым апреля, Анечка!!!

Неправильная корова

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
– Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицированно!
Задаю справедливый вопрос:
– Почему?!
– Тут на картинке у коровы вымя, как у мамы, между рук, а должно быть между ног.
И, правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.

Три фамилии

Моя родственница, очень интересная, эффектная дама в 60-70-х годах работала во Дворце бракосочетаний. Рассказывала много разных смешных историй. Но одну я запомнил.

Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии Стаканов, она с фамилией Похмелкина. На регистрацию пришли все свободные работники Дворца – посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: Закусов. Вот, где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил.

Своеобразный юмор

Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.

Сломался у меня MP3-плеер, пишу знакомому админу, мол, так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать? На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: «Выбирай!»

Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать… Открываю, а там каталог мусорных ведёр.

Главный недостаток

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».

Ну, что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку, спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?»

На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».
Занавес.

Ученый кот

Мой добрый знакомый – профессор и заведующий кафедрой крупного ВУЗа, заслуженный деятель науки. Он большой любитель домашних животных и приколист. Каждый кот, проживающий в его доме, носит персональные не только имя, но и фамилию, и отчество. Вот какую шутку выкинул профессор.

Ещё в советское время был он членом Всесоюзной аттестационной комиссии (ВАКа). Кто не в курсе: это та самая комиссия, при Академии наук, которая присваивает учёные степени кандидатов и докторов наук. Профессор собрал документы и подал от имени своего любимого кота в ВАК заявление для защиты диссертации кандидата наук.

Конечно, документы были липовые. И, если бы учёный секретарь дал себе труд проверить их, обман раскрылся бы. Но профессору, своему закадычному приятелю, он настолько доверял, что даже не посмотрел дело. Профессор включил в план защиты кафедры тему диссертации кота, себя назначил научным руководителем и сделал от имени животного несколько публикаций в солидных научных журналах.

Когда подошёл день защиты и собрался учёный совет кафедры, профессор объявил, что его соискатель с окраины, не в состоянии прибыть на защиту и сделать доклад самостоятельно из-за редкой болезни, в результате которой потерял голос на неопределённо длительное время. Предъявил совету справку о болезни (тоже липовую) и попросил совет сделать доклад от имени диссертанта. В то время порядок защиты научных диссертаций содержал пункт, согласно которому в исключительных случаях вместо соискателя доклад мог сделать его руководитель. Члены учёного совета, которые были сотрудниками кафедры и подчинялись профессору, понятное дело, дали добро. Надо ли говорить, что защита прошла с блеском. Когда подошло время получать в ВАКе диплом кандидата наук, профессор заверил печатью факультета доверенность на своё имя и забрал корочки. Придя домой, он оформил диплом в рамочку и повесил в кабинете рядом с фотографией кота. Своим гостям он хвастался: «У меня не только преподаватели на кафедре все остепенённые, но даже кот – кандидат наук».

Этот случай получил огласку в узких научных кругах. Президент Академии наук пригрозил своему секретарю, что лишит его всех званий, если диплом кандидата не изымут. Секретарь буквально на коленях умолял приятеля сдать диплом. Тот поизмывался над ним всласть, но диплом отдал. Дело замяли, чтоб избежать позора. Шутник и по сей день числится профессором ВУЗа, а президент Академии уже давно сменился.

Куда уходят 40 литров?

После окончания университета работал я некоторое время в одном из институтов. Большую часть времени я проводил в местах расположения всяческих компьютеров.

Старшие товарищи с подобными увлечениями не только помогали приобретать новые знания, но иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из компьютеров, кроме древнего «Минска-22» (если мне не изменяет память), был только ЕС-1040, по случаю купленный у какого-то института. Машина по тем временам была неплохая и считала достаточно много. За несколько лет до моего прихода в институт на профилактику этой машины было положено 40 литров чистого спирта в месяц. Конечно же, ей доставалась малая толика указанной жидкости. Это, так сказать, обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов автора):
«Захожу в машинный зал и вижу, стоит Володя (один из сотрудников отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ (алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый порыв кинутся к Володе с криком: «Что ж ты делаешь?!» –  я подавил и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц».

История эта имела еще некое послесловие. С этим материально ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений в своей жизни. Говорил: «Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только думаю – ну неужели они действительно так продукт переводят?!»

Самая малость

Лежал я как-то я в больнице, в отделении гепатологии. Вместе со мной в палате был пациент с гепатитом. Его болезнь зашла так далеко, что он весь почернел. Доктор во время осмотра покачал головой и говорит:
– У вас ужасное состояние печени, видимо, много пили.
– Нет, доктор, я не пьющий, – отвечает больной.
– Что, совсем не пьёте?
– Совсем.
Врач пожал плечами и ушел. Через пару дней пришла жена того больного, и врач опросил её:
– Ваш муж выпивает?
– Нет.
– Совсем, совсем не пьёт?
– Ну, разве что самую малость.
– «Самая малость» – это сколько? – допытывается доктор.
– Ну, бутылка в день, не больше.

Крупная добыча

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке – знакомый лежит животом на льду. Ну, дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол, недавно инфаркт тот пережил, мало ли!

Друг, не доходя пару метров, падает на лед и смеется, слова не может сказать! Дяде интересно стало, когда подбежал он к знакомому, то увидел картину… Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну, они раздолбали прорубь и помогли «охотнику» вытащить добычу, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала… Так он ее зубами схватил!

Share.

Comments are closed.