Топ-100

Навела шороху

0

Навела шороху

История происходила в больнице. Привезли как – то в отделение нейрохирургии бабку, старую, лет девяносто, с опухолью в голове. Бабку нужно было оперировать, и на положительный исход никто особо не рассчитывал, так как операция предполагалась сложнейшая – трепанация черепа. Так вот, обрили старушку налысо, и отправили на операцию. Поздно вечером, когда операция была уже позади, бабка очухалась от наркоза. Встала и пошла себе спокойненько в туалет. Представьте зрелище: голая, бритая наголо бабуся, вся в потеках крови, идет по коридору. Перепутав женский туалет с мужским, она зашла в последний, где мирно дремал на толчке мужик, и, увидев эту картину, сразу потерял сознание. Бабка, как ни в чем ни бывало, сделала свои дела и пошла обратно. По пути в свою палату она снова ошиблась дверью и зашла в мужскую палату, где все мирно спали. Но у одного из больных сон оказался чутким, он проснулся и увидел эту бабульку, начал орать на все отделение, что к нему смерть пришла! В общем, все начали выползать из своих палат, пытаясь спастись, потому что в суматохе кто – то прокричал о пожаре. И только бабка спокойно улеглась на освободившееся место, и мирно захрапела.

Вот так старушка, которую практически списали в «утиль», навела за 20 минут такого шороху, что все отделение до самого утра не могли утихомирить!

Креативное лечение

В некой зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток – пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется. Разговаривают между собой:
– Hy, что делать будем?
– А что делать? Опускать будем.
– Hy, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой!

Фотосессия

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.

Поиск новшества

Историю рассказал мой шеф. Пошел он как то в известный магазин бытовой техники в Нижнем Новгороде. Ходил он по отделу, выбирал себе технику домой, но как это часто бывает ни один консультант даже не подошел. Так вот: – это немного поднадоело ему и он решил немного поглумиться над первым консультантом, который проходил мимо. Он попросил первое, что пришло ему в голову, разговор был такой:

– Добрый день, чем могу вам помочь!
– Здравствуйте! Я ищу одну редкую штуку для подставки плазменного телевизора, эта штука помогает открывать полочку на этой подставке! Никак и нигде не могу найти, ни в одном магазине, везде эта штука, видите ли, дефицитная, и везде закончилась! Называется это – ступерная ручка. Посмотрите, пожалуйста, её в наличии!
– Одну минуточку…

Консультант начинает рыться в компьютере. Через пять минут он просит еще подождать пару минут, а сам зовет другого консультанта, они теперь начинают искать вдвоем несуществующую ступерную ручку. Стаявшие рядом с нами покупатели тоже ждали результата этого поиска. Минут через 10 подходит продавец с администратором, и опустив глаза, администратор говорит:

– Извините, что вам пришлось так долго ждать, но, к сожалению, ступерную ручку вчера купили последнюю, и на нашем складе их в наличии нет, но на следующей неделе должны подвезти!

Шеф и все рядом стоящие люди просто упали на пол со смеха.

Мужская честь

Вспомнилось лето. Была жара. К ресторану одновременно подъехали «кабриолет» и «жигули». Из кабриолета вышла расфуфыренная девушка: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть, ну, в общем, вся из себя. Из «Восьмерки» – мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти двое одновременно подходят к входу, и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство. После чего девушка демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Он сначала оторопел, и у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девицы.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою машину и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только не аплодировали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девицы уже никого не волновала.

Огуречный рассольчик

В электричке было суетно, как обычно в восьмидесятые годы прошлого века. Дачный поезд вечером пятницы был полон дачников, везущих рассаду помидор. Запах томатов кружил обоняние людей, привыкших к запахам выхлопных газов и дыму сигарет. Четверо молодых мужчин присели на скамейки, положили на колени чемодан, чтобы поиграть в карты. Две молодые женщины, повязав головы косынками из ивановского ситца, не спеша обсуждали достоинства и недостатки различных сортов огурцов. Все проходы в вагоне, как и багажные полки, заставлены различным скарбом. На багажной полке, напротив прохода, стояла объёмистая сумка, из которой периодически просачивались капли, падая на пол электрички. Молодая женщина подставила ладонь под капли, потом лизнула языком жидкость, и спросила молодых людей:

– Что мужчины, соленые огурчики везете под водочку?
На что один из карточных игроков ответил:
– Да нет, щенка перевозим на дачу.

Старательная секретарша

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря – студентку-заочницу, блондинку, и объяснил ей, что она не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути – мама родная для директора, поэтому должна избавить его от всех бытовых забот.

Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.

Приходит к знакомому как – то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит Лена чай. Попили они с клиентом, о чем – то договорились, клиент уехал. Вдруг, сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: «Лена, чай!» Приносит Лена одну чашку. Директор вопрошает: «А мне?» И слышит потрясающий ответ: «А вы только что пили!»

Фантомас

Эта старая рыбацкая история, но наверняка может быть и охотничьей.

Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько «накрыли поляну», выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками, и выпивать не забывают.

Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.

Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один всё хлопал себя, борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как уснул.

С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса вылез настоящий Фантомас! Все видимые части тела были зелёными, как нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой был почти пуст.

Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил, закрыв голову курткой. Видимо, зелёнка была очень хорошего качества – пришлось брать неделю в счёт отпуска. А прозвище Фантомас так с ним и осталось по сей день.

Сладкая манна с небес

Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50 килограмм. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит моя маршрутка, я захожу, а мужик с мешком за мной.

Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит, отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо… Через пару минут автобус до следующей остановки доехал и в переднюю дверь два милиционера заходят. Ну, мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери подался, протиснулся и вышел.

Я стою, мешок рядом со мной, думаю, вот попал, краденый мешок-то, и менты ко мне идут. Попробуй, объясни им, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок.

Ну, думаю, а чего собственно сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и домой. Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю.

Случай в пути

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
– Надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший, у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
– Ты девочка смелая, вырастешь – наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
– Нет, я буду зубным врачом.
– Почему?
– А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».

Веселый диалог

Парень со своей девушкой и другом ехали в электричке, мило беседовали ни о чем!
Тут друг, увидев бабульку с корзинкой, которая мирно проходила по вагончику и продавала тюльпаны, решил ей помочь не остаться без денег:
– Бабуль, сколько цветочки стоят?
Бабулька не задумываясь, отвечает:
– Што!
– Сколько цветы стоят? – с повышенным голосом спросил парень
– Што!
Парень немного растерялся и задал тот же вопрос, но громче. Ответ опять тот же!
После двух минут такого переспрашивания на них уже смотрел весь вагон! Парень не выдержал и на весь вагон своим басом и жестикулируя руками:
– Сколько стоят цветы? Бабулька на него смотрит испуганными глазами и через десять секунд выдавливает фразу:
– Што пядишат!
Пассажиры веселились до самой остановки!

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Share.

Comments are closed.