Не хлебом единым…

0

Маленький городок, небольшой продуктовый магазин на 4 отдела. Сижу, жду, пока у моей знакомой продавщицы закончится смена, и мы вместе пойдем домой. В магазине человек 7 покупателей. Вдруг подкатывает к магазину большая красивая машина, открывается сначала передняя дверь со стороны пассажира, причем, открывается она толчком женской ножки, затем и задняя правая дверь. Появляются оттуда две симпатичные и очень прилично одетые девицы: одна такая миниатюрная вся (М), вторая чуть повыше и покрупнее (К). Видно, что уже довольно веселые. Двигают, значит, эти девицы в магазин, первым делом к прилавку с ликеро-водочными изделиями. Видно, что командует парадом мелкая.

 Дальше диалог на весь магазин:

(М): Сколько шампанского брать?

(К): А сколько народа?

(М): Ну, человек 20 будет.

(К): А шампанское кто пить будет?

(М): Девки все будут. Погоди, ща посчитаю: ты, я, Ирка, может, еще Ленка с Танькой подъедут. Короче, пять баб. Значит, берем пять пузырей! Не… лучше 7, а то вдруг не хватит…

Дальше идет жесткая работа ума, девушка решительно поворачивается к продавщице и говорит:

– Дайте, пожалуйста, 10 бутылок шампанского!

Ее подруга недоуменно смотрит, но молчит. Платят, складывают бутылки в корзинку, двигают к выходу, тут первая вспоминает, что нужно еще хлеба купить. Подходят к хлебному отделу (публика уже заинтересованно за ними наблюдает):

(М):  Так скока хлеба взять-то?

(К):  Ну, на 20 человек сколько надо, стока и бери.

(М) (продавщице): Две булки хлеба, пожалуйста!

Тут вторая не выдерживает и говорит:

– Слушай, ты на троих баб берешь десять пузырей шампуни, а на толпу в 20 человек всего две булки хлеба?

Первая невозмутимо поворачивает на подругу голову и очень серьезно так, поучительно-строгим тоном выдает:

– Не хлебом единым жив человек!

Все, кто находился в магазине, были в ауте, мужская половина захлопала в ладоши. Девочки с чувством выполненного долга удалились.

Консультант

Любимая в примерочной магазинчика с кучкой всякого бельишка, я напротив примерочной тетрис в телефоне тренирую, она иногда появляется из-за шторки, обсуждаем, советуемся, я продолжаю играть, она примерять…

После очередного совещания беззвучно приоткрывается шторка соседней кабинки, появляется идеальная фигура в белье, на лице хозяйки молчаливый вопрос: «А это как тебе?» У меня от восторга и неожиданности падает челюсть на пол! Лёгкое движение головой: «Спасибо, и я так думаю», шторка так же беззвучно закрывается. Мгновенно выглядывает из своей примерочной моя любимая:

– Что случилось?

– Ничего, уровень проиграл.

Спряталась. Через какое-то время из соседней кабинки мне демонстрируют новый комплектик с немым вопросом.

Так продолжалось минут 20-30, девушка ни разу не попалась на глаза моей любимой и ни разу не прокололась.

Помогло!

В одной районной поликлинике пришедшей на прием бабке дали градусник и сказали, чтоб она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, врачи домой пошли, ну, и она пошла. Утром приходит к врачу, отдает градусник: «Ой, спасибо доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!»

Отблагодарила

Был этот случай примерно год назад. Свою дочурку Ангелиночку всегда учу вежливости, даже в маршрутках. Так вот, решили с подружкой и с нашими детками поехать в детский парк на выходных. Остановили маршрутку и толком не успели закрыть за собой двери, как водитель тронулся с места. Да так резко, что мы с Линой чуть не упали. Сели на заднем сиденье, и я тихонечко на ушко говорю подружке: "Вот козел, не мог подождать, пока мы с детьми сядем…" Когда мы приехали к парку и попросили остановку, то моя дочурка при выходе отблагодарила водителя фразой: "Спасибо, козел!" Так стыдно мне никогда не было…

Банный день

Я живу на 12-ом этаже. 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

Злющий ёжик

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то? Дело было в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то, се. Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана'. Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то, се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в город (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в «неотложку» (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж'. Угадайте с трех раз. Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

Тут надо сделать лирическое отступление. Дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости; работают они – кто не в курсе – круглосуточно.

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует. А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит. Короче, став беднее на энную сумму (ложный же вызов!), жертва сельской фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно – пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки.

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности.

Еще одно лирическое отступление – надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия.

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): «Еж. Бешенство. Сколько можно?» – «Подите прочь, пьяный мужчина. Охрана! Милиция!» – «Мать-мать-мать»… Далее конкретно: «Какой еж?» – «Да вот этот!..» Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи, не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще) и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
 
– Нет, – говорит, – у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что, спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка – так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать:

– Кто тебе это сказал???

– Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези, где взял, не мучь колючего.
Счастливый мен берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается.

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Поделиться.

Комментарии закрыты