Не о деньгах, а о чувствах

0

– Васенька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Машенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…

***

– Маша, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же, с итальянцем!
– Ну вот это уж – совсем неправда!

***

– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

***

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и, наконец, спрашивает:
– Молодой человек, чем это вы надушились?
– Это одеколон, который называется «Семеро смелых».
– Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

***

Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…

***

Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
– Что вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты…
Репортер:
– И так во всем городе! Шутки! Веселье! Смех!

***

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

***

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
– Ну?
– Гиви, случилось страшное.
– Что?
– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

***

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
– Давай поспорим на сто рублей, что Петя сбросится с моста!
– Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм!
– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

***

Разговаривают два врача:
– Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
– Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

***

– Милый, просыпайся, будильник звонит!
– Я сплю… Я ему позже сам перезвоню…

***

– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну, и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

***

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Его спрашивают:
– Ты что, на репетицию с водкой?
Он:
– Нет, на пьянку с гитарой…

***

Приезжает мама студента Петрова к нему в общежитие, находит его дверь, стучится. Голос из-за двери:
– Да.
Она спрашивает:
– Здесь живёт студент Петров?
Ответ:
– Да, здесь. Поставьте его пока около двери, я его позже заберу….

***

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
– Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник.
– Откуда вы знаете? – восклицает один из туристов.
– Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

***

Приходит мужик в магазин парфюмерии и начинает пить одеколон. К нему подбегает продавец и удивленно спрашивает:
– Мужчина, вы что, совсем сдурели? Вы же отравитесь, это пить нельзя!
Мужик отвечает:
– Ну почему нельзя пить? В нем же есть спирт! И вообще, вы говорите – пить нельзя, отравитесь! Так что же вы яд какой-то ставите на полку и еще пишите: «Пробник»?

***

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойся… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок…

***

— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы!
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?

***

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

***

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

***

Идут 2 фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
— Хороший ракурс! А что снимаем?

***

– Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
– Спрашивайте…

***

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
– Да за каким чертом я здесь сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
– Вы, дедушка, за мной…

***

Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
– Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
– Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
– Как часто?
– Всякий раз, когда вас угощают.

***

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит, кушает, они переглянулись и говорят:
– А это не Иисус случайно?
Русский подходит к нему и спрашивает:
– Вы не Иисус?
Тот отвечает:
– Да, я Иисус!
Американец идет к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку, и американец становится совершено здоровым.
Француз просит Иисуса больную спину вылечить, процедура повторяется француз рад и спина здорова.
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского:
– А ты, что, совсем здоров?
Русский отпрыгивает и кричит:
– Не трогайте меня, у меня еще две недели больничный лист!

***

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
– Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
– Звоните «02», в милицию, а не «01».
Женский голос:
– Дураки, ему лестница нужна!

***

Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелёк:
– Ты смотри-ка! И недорого!

***

В детском саду:
– Дети, тетенька проверяющая уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
– Слава Богу!

***

Звонок по телефону:
– «Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

***

В магазине:
– Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
– Что?
– Водки дайте…

***

Жена:
– О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
– Так, о погоде.
Жена:
– Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу – без штормового предупреждения выпадешь в осадок!

***

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить смс на короткий номер. В ответ придет код активации.

***

Два наркомана идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
– А вон – автобусный парк. Я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано – сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там друг его между автобусами мечется.
– Ты чего?
– Да никак пятый маршрут не найду!
– Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

***

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
– Солнышко всходит!
Второй:
– Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
– За что?
– Первого за оффтоп, второго за флуд.
– Да ты что, обалдел совсем?
Мужик достает весло и хрусть – обоих по голове:
– А за оскорбление – бан!

Поделиться.

Комментарии закрыты