Не придраться

0

Не придраться

Недавно ездил на «КАМАзе» в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гаишник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и «КАМАза», как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гаишник республики вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну, нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.

– Почему у вас номера не читаемы, – строго спросил он.
– Как, – говорю, – все читаемо.
– Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, – сказав это, он показывает мне фотографию.
– Это не моя машина на фотографии, – отвечаю я, – номеров-то не видно.
– Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, – говорит.
– Ну, раз видны, – отвечаю, – значит, номера всё же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы…

Смекалка

В общем, сидим мы в одной из столовых. Не знаю где как, а в ней вилки, ложки и прочую посуду давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.

Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку:

– Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.

Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмассового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки.

Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая.

– Ну, мужики, за здравие, – это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
– Да что же это делается такое, гады…
Бегом на мойку.
– Валька, давай ложку быстрее, дура, блин…
Валька была, наверное, все-таки не дура, и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями.
– А-а-а…. – предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал, и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка.
– Мужики, – со слезой в голосе, обращаясь к нам, – ну вы-то не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
– Не, пересядьте, ради бога…

Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим, смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрюкнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание.

Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.

Не смешно

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, водитель спрашивает:

– Подхватим, если по пути?
– Да не вопрос!
Останавливаемся – ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
«На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его называет дураком.

Директор вызывает русского и говорит:
– Зачем чукчу дураком обзываешь?

Русский:
– Я не обзываю, он действительно дурак.
Приглашают чукчу.

Русский:
– Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри, дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
– Вот видите? Ну, полный же идиот.

Директор:
– Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Водитель слегка посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
– Но ведь не у каждого же дома есть телефон!

Лечение невиновного

Как-то на улицах нашего славного города стали встречаться тёмные люди – это индусы. Тот, кто давно живет в городе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а необычные люди – это его экипаж.

И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали.

И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну, давай его наши врачи лечить. А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и не индусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково с нашими больными и стали лечить.

А индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-английски, просит чего-то. А языка этого никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется.

К середине дня индус уже конкретно разволновался, орет по-своему, куда-то позвонить пытается. Ну да, куда же он позвонит с бесплатного телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию.

Кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без остановки.

А все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежало несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал: «Зачем вы посадили меня в тюрьму? Я не поджигал этот корабль!»
Зато наша медицина бесплатна!

Умелец

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать непонятное видео. Доктор зовет дежурного техника, тот, с видом ученой обезьяны, тычет в кнопки и говорит:
– О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок – тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас – с трехдневной щетиной, окурком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история его алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает – понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: «зис», «зэт» и «окей», а остальное – русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно улыбается и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от оторопи, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:
– У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк – все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
А вы говорите – утечка мозгов!

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты