Не врут!

0

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила?
– Нет. Я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «Когда ты прибьешь полку?»… И здесь же говорится, что, занятый своим делом, муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

***

Жена – мужу:
– Да отвлекись ты, наконец, от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…

***

– Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
– К невесте.
– Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
– Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

***

– Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара – сорок градусов в тени.
– Но не обязательно же все время находиться в тени!

***

В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит:
– Простите, мсье, я ничего не слышу.
– А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?

***

– Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
– Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
– Спасибо, доктор, все просто изумительно!
– А как с супругой, не ссоритесь?
– Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

***

Споpит мyж с женой… После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается:
– Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
– Поздно, я yже пеpедyмала.

***

– Кент! Ваша жена пришла вас проведать, – говорит надзиратель осужденному.
– Как?! Разве и это входит в приговор?

***

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
– Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
– Какое? Зеленое или розовое?

***

– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
– Так покажи его мне!
– Подожди! Я как раз его надеваю.

***

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: «Если через 15 секунд не откроет – убью!»
Жена открывает через 10 секунд…
«Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью!»
Жена приносит через 5 секунд тапочки…
«Если через 5 минут не накормит – убью».
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово…
Муж поел, подумал, подумал и… бамс, ей в лоб!
– За что, дорогой?
– Было б за что – вообще убил бы!

***

– Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 10 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

***

Регистрация новорожденных.
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Сосновки.
– Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
– Да что вас так удивляет? У него же велосипед!

***

Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз – льву песок в глаза, сама быстро на дерево.
Кричит оттуда блондинке:
– Лезь на дерево, а то лев сожрет!!!
Блондинка:
– А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

***

Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

***

Приходит мужик в салон тату сделать. У него спрашивают:
– Что будем бить?
– Мне танк на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
– Готово!
– Так быстро?
– А тут всего 4 буквы!

***

Американка:
– Оh, mу Gоd!
Русская:
– И не говори, мой тоже гад.

***

Надпись на надгробье врача: «Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)».
Внизу шрифтом помельче: «А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

***

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду…
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

***

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
– Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу пятерку по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня – «два». Итого – «пять». Давай обещанные баксы!
– Хорошо, – отвечает отец и достает деньги. – Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого – одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

***

– Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
– Что, отпуск закончился?
– Нет, начинается!

***

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

***

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.
– Может быть, вам бинокль дать?
– Нет, спасибо, у меня с оптическим.

***

Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной.
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужно еще несколько дорогих вещей.

***

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
– Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…

***

– Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?

***

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана с табличкой «Продается баран». Президент думает: «Куплю у старика барана, помогу ему». Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай.
– Так здесь только один баран.
– Так мы также выбираем…

Поделиться.

Комментарии закрыты