Не злите соседей!

0

Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4.00 и «выкл» на 4.15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его. Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой, меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив полдома, выключался.

Взять на понт

Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные. Рыбалка, шашлык, гамак и т. д. Прихватил с собой пистолет наган 1937 года пугач и как в воду глядел…

Вечером первого дня мы, уставшие с дороги, легли спать и в три часа ночи страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего уазика оторвать решетку с окна… Речи у них тоже в стиле…

– Будем вас немножко раскулачивать, открывайте, тогда не убьем!

– Уходите, я милицию вызову, – дед кричит.

А они в ответ:

– Ну тогда у нас в запасе часов пять…

Руки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только хороший понт… Беру пугач и выхожу из дома. Они удивились, что я сам вышел и не придется ломать решетку. Я, целясь всем по очереди в рыла, говорю:

– У меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и только в бошки…

Один из них отвечает:

– Ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача? Стреляй!

Я понимаю, что тупо пугачом стрелять в голову (сразу спалюсь) и резко стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок… И – о ужас! – лязгающий звук пули об забор… Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них… Выстрел и звук пули, попавшей в уазик… Первым дрогнул водила, он дал по газам,  остальные бросились врассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости…

Пока я ошарашенный стоял, глядя на свой волшебный револьвер, из дома вышел дед и сказал:

– Спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков…

– Каких солдатиков?

– Оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял… А ты что, так и не понял?

Вот такие бывают мудрые старики… А тот дом он, слава богу, продал.

Меткое имя

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили:

— Так кастрированный же…

Нож для мужика

Ребёнок (7 лет) звонит мне на работу:

– Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять…

Я уже на бегу:

– Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!

– В игре… на компьютере!

Чуть с ума не сошла…

О фанатах

Чемпионат по футболу. Ночью Россия играет с Испанией. Мне рано утром в командировку. Выхожу из самолета в Домодедово. Иду по перрону электрички. У заборчика стоят трое – парень и 2 девицы. С футбольными атрибутами. Молча курят. Спрашиваю: «Ребята, как наши сыграли?» Одна из девиц, агрессивно выдвинувшись в мою сторону: «А что, по нам не видно?..»

По-взрослому

Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и, закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!" Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.

Не только яйца

Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

– Мужчина, у вас только яйца?

…собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

– Нет, у меня ещё и душа есть.

Гениальный ответ

Наблюдал удивительную сценку: стоит серая иномарка. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран. От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит…" Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "Нет, оно, конечно, здорово… Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: вот то же самое мы должны с ними сегодня сделать на переговорах!"

Детсадовские страшилки

Иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4:

– Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей…

– Но вы же ее слушаетесь?

– Уже да…

Контуженая макака

В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены – не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний – "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч!

В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись… А ночью подъехал милицейский "газик" – осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать – не попадалась ли им… обезьяна? У местного нувориша сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел – начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась – пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" – чемпион!!!" Контуженая макака упала в российский флаг…

Полковник и компьютер

Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер, якобы он будет дня три документы печатать и это будет целыми сутками. Предложили ему помощь:

– Может, машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает?

На что полковник, особо задумавшись, ответил:

– Я так быстро – не думаю!

Кот-аристократ

У знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота:

– Смотрю – сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике… Беру его на руки, чувствую – от усов шпротиками попахивает… И он так гордо и нагло смотрит на меня – вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя…

Без комментариев

Глухов, поликлиника. Иду мимо кабинета венеролога. На двери, кроме всего прочего, объявление: "Участники войны обслуживаются бесплатно!"

Мудрый аптекарь

Рассказала приятельница, работающая в парикмахерской.

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось…

Ассоциации

Родственница в магазине примеряет одежду: широкую черную юбку и черную же размахайку. Надеется, что будет выглядеть в этом во всем более стройной, чем на самом деле. Взгляд в зеркало – и вскрик в ужасе:

– О! Малевич!!

Случай в супермаркете

В супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому году, закупаются по полной программе – тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой – маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows xp – по самые помидоры. Куда она её толкает, ей не видно. Не знаю, может, по звёздам ориентируется, может, по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик – кг на 150.

Не высокий, но очень толстый… И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в его толстый зад своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном… Короче, он развернулся и стал очень некрасиво объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д., и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно не было, она только выглянула немного и мужику:

– Извините, пожалуйста, я не нарочно.

Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения, и девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:

– Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в зад…

Черника

Сижу на работе, в обед купила грамм 200 черники, съела… подумала… боюсь улыбаться…

Не все так плохо на Украине!

Лет 5 назад, когда я ещё учился в универе, приезжали к нам британцы (я переводчик). Нас с ними познакомили и отправили проводить ознакомительную экскурсию по городу (Донецк). Мы сразу их начали пугать – у нас низкий уровень жизни, преступность; смотрите аккуратно, следите за кошельками, камерами и телефонами и т.п.

Они посмотрели на нас, говорят: "Да ладно, что вы нам рассказываете. Мы жили в Нью-Йорке, там вообще 2 шага от центральных районов – убить могут. А в прошлом году приехали в Мехико, поселились в центре города в самом лучшем отеле. Вышли вечером погулять, часов в 6, было ещё светло. Зашли за угол, нам к горлу приставили мачете и чуть не раздели догола. Забрали камеру, телефоны, часы, украшения, деньги и даже обувь сняли. А вы говорите преступность у вас. Нас уже ничем не удивить".

И мы как-то сразу поняли, что не так уж у нас и плохо.

Знакомство

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор-кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: – 54.

Я: – 54.
Она: – 72.
Я: – 72.
Она: – 92.
Я: – 92.
Она: – Позвонишь вечером…

Отомстил

Стоит старенькая грязная машина, и на двери пальцем написано: "Помой меня". В машине сидит паренёк и пытается завести, после неудачных попыток выходит, хлопает дверью и ниже подписывает: "Фиг тебе!"

Что у трезвого на уме…

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:

– Этот, – показывая на него пальцем, – вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: «Ну что, едем к тебе или по домам?»

Нетипичная бабушка

В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены. У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть вовсю рекламирует прелести товара. В том числе обращается и к бабушке – божьему одуванчику. Типа, мать, купи, вещь хорошая. Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:

– Мне не надо. У меня пистолет есть.

Не тупые менты

Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как ее окликнул милиционер. И вот, он говорит ей (а она носит очки):

– Вы не знаете, где здесь "Оптика"?

Она (слегка удивившись):

– Нет, не знаю.

– Тогда найдите и смените очки! Здесь нельзя переходить улицу!

Мораль: не все менты – тупые и неостроумные.

Источник – anekdoton.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты