Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4.00 и «выкл» на 4.15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его. Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой, меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив полдома, выключался.
Взять на понт
Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные. Рыбалка, шашлык, гамак и т. д. Прихватил с собой пистолет наган 1937 года пугач и как в воду глядел…
Вечером первого дня мы, уставшие с дороги, легли спать и в три часа ночи страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего уазика оторвать решетку с окна… Речи у них тоже в стиле…
— Будем вас немножко раскулачивать, открывайте, тогда не убьем!
— Уходите, я милицию вызову, — дед кричит.
А они в ответ:
— Ну тогда у нас в запасе часов пять…
Руки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только хороший понт… Беру пугач и выхожу из дома. Они удивились, что я сам вышел и не придется ломать решетку. Я, целясь всем по очереди в рыла, говорю:
— У меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и только в бошки…
Один из них отвечает:
— Ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача? Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачом стрелять в голову (сразу спалюсь) и резко стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок… И — о ужас! – лязгающий звук пули об забор… Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них… Выстрел и звук пули, попавшей в уазик… Первым дрогнул водила, он дал по газам, остальные бросились врассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости…
Пока я ошарашенный стоял, глядя на свой волшебный револьвер, из дома вышел дед и сказал:
— Спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков…
— Каких солдатиков?
— Оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял… А ты что, так и не понял?
Вот такие бывают мудрые старики… А тот дом он, слава богу, продал.
Меткое имя
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили:
— Так кастрированный же…
Нож для мужика
Ребёнок (7 лет) звонит мне на работу:
— Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять…
Я уже на бегу:
— Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!
— В игре… на компьютере!
Чуть с ума не сошла…
О фанатах
Чемпионат по футболу. Ночью Россия играет с Испанией. Мне рано утром в командировку. Выхожу из самолета в Домодедово. Иду по перрону электрички. У заборчика стоят трое — парень и 2 девицы. С футбольными атрибутами. Молча курят. Спрашиваю: «Ребята, как наши сыграли?» Одна из девиц, агрессивно выдвинувшись в мою сторону: «А что, по нам не видно?..»
По-взрослому
Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и, закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!" Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.
Не только яйца
Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
…собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— Нет, у меня ещё и душа есть.
Гениальный ответ
Наблюдал удивительную сценку: стоит серая иномарка. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран. От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит…" Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "Нет, оно, конечно, здорово… Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: вот то же самое мы должны с ними сегодня сделать на переговорах!"
Детсадовские страшилки
Иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4:
— Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей…
— Но вы же ее слушаетесь?
— Уже да…
Контуженая макака
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены — не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний — "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч!
В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись… А ночью подъехал милицейский "газик" — осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать — не попадалась ли им… обезьяна? У местного нувориша сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел — начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась — пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" — чемпион!!!" Контуженая макака упала в российский флаг…
Полковник и компьютер
Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер, якобы он будет дня три документы печатать и это будет целыми сутками. Предложили ему помощь:
— Может, машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает?
На что полковник, особо задумавшись, ответил:
— Я так быстро — не думаю!
Кот-аристократ
У знакомых пропал кот. Долго искали — не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота:
— Смотрю — сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике… Беру его на руки, чувствую — от усов шпротиками попахивает… И он так гордо и нагло смотрит на меня — вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя…
Без комментариев
Глухов, поликлиника. Иду мимо кабинета венеролога. На двери, кроме всего прочего, объявление: "Участники войны обслуживаются бесплатно!"
Мудрый аптекарь
Рассказала приятельница, работающая в парикмахерской.
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось…
Ассоциации
Родственница в магазине примеряет одежду: широкую черную юбку и черную же размахайку. Надеется, что будет выглядеть в этом во всем более стройной, чем на самом деле. Взгляд в зеркало — и вскрик в ужасе:
— О! Малевич!!
Случай в супермаркете
В супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому году, закупаются по полной программе — тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой — маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows xp — по самые помидоры. Куда она её толкает, ей не видно. Не знаю, может, по звёздам ориентируется, может, по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик — кг на 150.
Не высокий, но очень толстый… И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в его толстый зад своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном… Короче, он развернулся и стал очень некрасиво объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д., и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно не было, она только выглянула немного и мужику:
— Извините, пожалуйста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения, и девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:
— Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в зад…
Черника
Сижу на работе, в обед купила грамм 200 черники, съела… подумала… боюсь улыбаться…
Не все так плохо на Украине!
Лет 5 назад, когда я ещё учился в универе, приезжали к нам британцы (я переводчик). Нас с ними познакомили и отправили проводить ознакомительную экскурсию по городу (Донецк). Мы сразу их начали пугать — у нас низкий уровень жизни, преступность; смотрите аккуратно, следите за кошельками, камерами и телефонами и т.п.
Они посмотрели на нас, говорят: "Да ладно, что вы нам рассказываете. Мы жили в Нью-Йорке, там вообще 2 шага от центральных районов — убить могут. А в прошлом году приехали в Мехико, поселились в центре города в самом лучшем отеле. Вышли вечером погулять, часов в 6, было ещё светло. Зашли за угол, нам к горлу приставили мачете и чуть не раздели догола. Забрали камеру, телефоны, часы, украшения, деньги и даже обувь сняли. А вы говорите преступность у вас. Нас уже ничем не удивить".
И мы как-то сразу поняли, что не так уж у нас и плохо.
Знакомство
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор-кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: — 54.
Я: — 54.
Она: — 72.
Я: — 72.
Она: — 92.
Я: — 92.
Она: — Позвонишь вечером…
Отомстил
Стоит старенькая грязная машина, и на двери пальцем написано: "Помой меня". В машине сидит паренёк и пытается завести, после неудачных попыток выходит, хлопает дверью и ниже подписывает: "Фиг тебе!"
Что у трезвого на уме…
Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
— Этот, — показывая на него пальцем, — вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: «Ну что, едем к тебе или по домам?»
Нетипичная бабушка
В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены. У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть вовсю рекламирует прелести товара. В том числе обращается и к бабушке — божьему одуванчику. Типа, мать, купи, вещь хорошая. Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:
— Мне не надо. У меня пистолет есть.
Не тупые менты
Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как ее окликнул милиционер. И вот, он говорит ей (а она носит очки):
— Вы не знаете, где здесь "Оптика"?
Она (слегка удивившись):
— Нет, не знаю.
— Тогда найдите и смените очки! Здесь нельзя переходить улицу!
Мораль: не все менты — тупые и неостроумные.
Источник – anekdoton.ru