Небо

0

Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел полицейский:
– Мсье, если вы не будете смотреть, куда идете – попадете туда, куда смотрите!

***
– Этого супа можно было сварить литров сто,- говорит муж жене.
– Он так тебе понравился?
– Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

***
– Ты не знаешь, с кем поехал Иван на отдых?
– Все очень просто: с третьей женой первого мужа его второй жены.

***
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама…

***
Врач пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***
– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

***
Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
– Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
– Безусловно!
– Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
– Отлично, – говоpит юpист, – если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

***
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
– Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
– А что в этом удивительного? – спокойно отвечает та. – Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

***
Беседуют два приятеля.
– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
– Нет. Я все делаю сам.

Поделиться.

Комментарии закрыты