Топ-100

Неформат!

0

Умирает руководитель телеканала. Прибыл на распутье двух дорог. Одна в рай, другая в ад. Только он подошел к райским вратам, как вдруг голос:
– Извини, дорогой. Неформат!

***

Ночь, туман. Блондинка ведет авто по извилистой дороге, следуя точно за впереди идущей машиной. Неожиданно та резко тормозит, девушка не успевает среагировать – бамс! Блондинка:
– Почему вы так резко тормозите, кто вас водить учил!
– Да я вообще-то в свой гараж заехал…

***

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
– Вот мой автопортрет. Напротив – портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
– Надеюсь, у вас нет детей?

***

Встречает режиссер редактора.
– Вы видели мой последний фильм?
– О, если бы знал, что он последний, пришел бы обязательно!

***

Шторм. Испуганный пассажир прибегает к капитану:
– Скажите, а здесь где-то рядом есть хоть какая-нибудь земля?
– Да, в двух милях.
– Слева или справа?
– Снизу…

***

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…

***

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пойди еще раз, а то мне раздеваться неохота.
Через какое-то время брат выходит из кабинета:
– А тебя взяли…

***

Жена спрашивает мужа, известного адвоката:
– Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
– Что ты, милая, тебе я говорю только правду.
Наутро адвокат отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".

***

Вор-карманник с интересом смотрит концерт Рихтера по телевизору.
– Виртуоз! Какие пальцы и такой ерундой занимается!

***

Сообщение водолазу с корабля: "Федя, не всплывай! Мы тонем!"

***

Старенький еврей-маляр получил заказ от одной семейной пары. Начал со спальни. Вечером хозяин дома решил проверить его работу и приложил руку к стене, где тут же образовался отпечаток. Жена стала его успокаивать, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Наутро маляр начал с кухни, но вошла хозяйка:
– Я прошу вас пройти в спальню. Хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
– Мадам!.. Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, дайте лучше чаю с лимоном!

***

Автотурист из Центральной Европы приезжает в некую банановую республику и недоумевает, по каким правилам тут ездят автомобили. Обращается к автоинспектору. Тот объясняет: "Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть такие, где ездят по правой. А у нас жарко, мы ездим по теневой".

***

На кинофестивале в Мексике фильм "Семнадцать мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражную ленту".

***

– Сколько у вас длится спектакль?
– День на день не приходится. Иногда два часа, иногда и меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

***

Конкурс лесорубов. Первый конкурсант вырубает за смену участок леса в 1 кв. км. "Где вы так научились работать?" – "В Сибири".
Второй вырубает 3 кв. км в смену. "Откуда у вас такой опыт?" – "Из лесов Амазонки".
Третий вырубает 15 кв. км. " Где вы добились таких результатов?" – "В пустыне Сахара". – "Так там же нет леса!" – "И тут, блин, не будет!"

***

Прямо по тротуару едет машина, довольно медленно, за рулем – женщина. Подходит автоинспектор: "Что вы делаете?!" Дама сконфуженно отвечает: "Понимаете, я только что получила права и очень боюсь машин".

***

– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Сберегательную…

***

– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

***

В связи с кризисом правительство решило экономить электроэнергию и отключить свет в конце тоннеля.

***

В продажу поступил новый питьевой йогурт "Фитнес". Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

***

Объявление по одесскому радио:
"Если у вас морщины, кривые ноги и сухая кожа – не расстраивайтесь. Вовремя купленная бутылка водки вернет вам былую привлекательность".

Share.

Comments are closed.