Немая сцена

0

Немая сцена

Ребёнку года три, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Громкий смех в автобусе. Пришлось маме всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

Другие способы

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов, вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо – покурить. Стоим, разговариваем… И вдруг откуда-то сверху – свист. Да не простой, а с всё нарастающей силой – знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову – вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.

Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее:

– Этой весной внук притащил из леса птенца – маленького ястреба. Ну, выкармливал его, как мог, в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно – людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались – никак нельзя, сами же спасли-выходили…

– Ну,- закончил свой рассказ дед, – я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться…

Рецепт

Праздник… Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.

Продекламировал с чувством:

– Кролик жареный!
Я кручусь, говорю:
– Читай, давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать.
– Кролик жареный!
– Hy, читай уже, а?
– Ага… вот…. кролика обмыть!
Пауза… И тут мужа озарило:
– О-о! Обмыть!
И он идет за рюмками…

Молодой человек, вы мне поможете?

Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие девайсы. Рядом ходит тётка – из тех, что носят дома ситцевые халаты «в турецкий огурец» и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигуди. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких кнопок. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:

– Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
– Джойстик, – говорю.
– А если к телевизору подключить, Интернет будет?

Я тоже купаться хочу!

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка пяти лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:

– Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
– Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка.
– У нас что, водки нет?

Оценили

Не знаю, как так получилось, толи шутка наборщика, толи опечатка…
Одной моей знакомой выдали свидетельство об окончании водительских курсов. При внимательном прочтении его выяснилось следующее (всё – дословно):
«Получила следующие оценки.

– Устройство и техническое обслуживание – хорошо.
– Правила и основы безопасности дорожного движения – хорошо…»
И далее – внимание: «Практическое вожделение – отлично».

Что-то сорвалось

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся – неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.

Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую рабочую фразу:
– Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
Мама Павла:
– Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
– Павлик, тебя к телефону! – и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
– Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен голос Павла:
– Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
Из кухни кричит мама:
– Кажется этот… друг твой… А! Коля.
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского – маме.

А вдруг?

Подруга у меня есть. Носит обалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу – только комплект и ни за что разномастное не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов:

– Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я чето смотаться не успела, уроки делала ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дефицитную вещь, как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну, а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:

– А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! «Раздевайтесь», ну я – легко! Медички аж зеленеют!
Другая:

– Ой, а я стараюсь всегда так одеваться – чтоб и перед английской королевой не стыдно! Третья молчала и потом задумчиво так:

– А нам в патологоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду, а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что – я в дешевке польской? Ни за что! Только ажурное французское!

Куда поезд?

История эта произошла года три назад. Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: «Лови», начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: «Мужик! Ты что, в Берлин собрался»? Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее…

Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из своего поезда.

Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин.

Придумал

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим, курим. Мысль одна покоя не дает – водки мало было – надо бы ещё сходить. У друга оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома… Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь – жена облом сразу сделает, друга пошлешь – тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал – программист же все-таки: говорю:

– Иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет, племянники еще не уехали, а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал – хрен подкопаешься.
Выходит мой друг из подъезда и ржет:
– Жена сказала, пиджак не такой теплый, вот ему свитер…

Раскаяние

Я работаю в одном мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов – бары, рестораны, спортклуб. Вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжелых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься. Ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самого тренажерного зала, душевых и так далее. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно…

На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрю: дива колотит шпилькой босоножка гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Нет!

Мы прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу:
– Я готов жениться! Я готов жениться!

Спряталась от неудобств

История про дочку знакомой, которой лет пять. Рассказываю от лица знакомой.
Приехала к нам бабушка (мама мужа), которую я переношу с трудом, из соседнего города погостить. А когда собралась уезжать, дочка напросилась к ней и дедушке в гости на недельку.

Приехали на автовокзал, нужный автобус уже стоит, до отправления десять минут. Я посадила в него дочку и отправилась искать бабушку, которая решила походить по вокзалу. Нашла, почти бежим к автобусу, который уже завелся и собирается закрывать двери. Бабушка на последней секунде запрыгивает в него, двери закрываются и автобус уезжает. Я довольная, что теперь хоть несколько дней можем с мужем побыть наедине, после нескольких дней общения с бабушкой, бреду домой. Захлопнув за собой входную дверь, раздеваюсь и иду наливать ванную. Через пять минут в дверь звонок, открываю – стоит бабушка и орет, что Анютки в автобусе не было. Я в шоке, ничего не соображаю, ведь я сажала дочку в автобус. Летим на вокзал, часа через два, все осмотрев и достав всех прохожих, милиционеров и кассирш ничего не узнаем. Никто не видел, никто не слышал. Я бегу домой, чтобы найти рабочий телефон мужа, только открываю дверь, как слышу телефонный звонок. Беру трубку – на проводе дед (муж бабушки), говорит, что встретил, все хорошо. И орет, что эту дуру оставили (бабушку) это хорошо, но какого хрена было ребенка одного посылать, мог потеряться ведь. Я чувствую, что разум меня покидает, прошу дать трубку дочке. Выясняю, что случилось. Оказывается, когда она увидела входящую в автобус бабушку, то спряталась где-то между сидений и бабушка, чинно пройдя весь автобус, ее не заметила. Бабка, дойдя до конца, сообразила, что внучки нет и на всякий случай прошла его еще несколько раз. Додумавшись окончательно, она ломанулась к водителю и остановила автобус. На мой вопрос к дочери, зачем она сделала так и поехала одна, та ответила – «Бабушка толстая, мне с ней сидеть неудобно».

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты