Несчастная коза

0

Маленькая предыстория. Наша дорогая милиция сильно не любит заявления, из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику, то есть показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.

Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Естественно, бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Она дает следующие показания: коза очень любвеобильная, но партнера для этого дела в округе нет, и коза по этому поводу очень сильно страдала.

Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе действительно нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее… Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями): «В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр. У., М , Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась “в загуле”. Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать…»
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.

О постоянных клиентах

Реальная реклама в киевской газете:
«Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда. Стоматологический центр».

«Очень вкусный» пирог

Я училась в школе, и на дисциплине под названием «труд» нашему классу было выдано задание испечь пирог. Я считала себя опытным человеком в этом вопросе, поскольку пару раз видела, как моя мама делает капустный пирог. И вот, в один прекрасный день мы с моей подружкой объединились в кулинарную команду у меня на кухне и приступили к выполнению домашнего задания.

Печь пирог было очень весело. Мы постоянно отрывались от него, чтобы поиграть, поболтать и сделать еще кучу важных вещей. Наконец, пирог был готов, но когда мы попробовали его, гордость за свои кулинарные способности тут же слиняла с наших физиономий. Потому что в этот момент нас осенило, что мы не положили в тесто ни соли, ни сахара. Однако молодость находчива, и мы с подругой занялись модификацией пирога. Чтобы восполнить недостаток сахара, мы вылили на него банку сгущенки. (Я сказала, что пирог был с капустой?). Сверху сгущенки мы насыпали соли, потому что несоленый пирог – это форменное безобразие, и запихнули его обратно в духовку.

Через несколько минут мы решили, что пирог готов. Надо было выяснить, насколько он стал вкусен, и, так как ни одна из нас не решалась его попробовать, мы заманили в гости моего соседа. Наивный мальчик повелся легко и был очень даже польщен этим предложением. Но это чувство жило в нем ровно до тех пор, пока он не попробовал первый кусок пирога… Были в древности великие герои – Одиссей там или Геракл, но до Алешки, я считаю, им всем далеко. Потому что он сдержался и ничем не показал, что думает о нас, хотя взгляд стал выражать печаль.

Эта история окончилась благополучно почти для всех. На труде нам поставили 4, сказав, что пирог хоть и противный, но, по крайней мере, свежий, мамы долго гордились своими дочками-кулинарками, и даже пирогу повезло, потому что его никто не стал есть. И только мой сосед после этого случая потерял веру в женщин. Прошло уже много лет, и он уже давно находится в привлекательном для женитьбы возрасте, но все разговоры на эту тему вызывают у него крупную дрожь. Видимо он боится, что жена однажды накормит его таким пирогом…

Компенсация

Один мой знакомый дальнобойщик как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорока. Он рассказывал, что на всем протяжении пути из России до дома, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в пункт назначения приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водителя. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть. Спустя какое-то время там села батарейка. Можно представить себе чувства знакомого, когда, разобрав жезл для замены батареек, он нашел в нем более 800$ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Что такое позитрон

Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона – это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы. Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории – от массы. Пути частиц называются треки.
Частица позитрон была впервые обнаружена одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, где электроны, такой же массы летят в другую сторону, то есть заряженные положительно.
Он прибежал к профессору, а профессор сразу начал орать:
-Ты не так камеру настроил! Иди, делай снова!
Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.

Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:

«Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная. Предлагаю назвать “Позитрон”. Подтверждение – 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то…»
Американец получил Нобелевскую премию, а нашего – до сих пор даже в Академию наук не пускают.

Проездной

Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад. Заходит контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к старику (аксакалу) и просит у него билет. Старик молча подаёт ей льготный проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит и не знает, что сказать и что делать. После небольшой паузы она приходит в себя, и начинается диалог между ними:

– Вы почему подаёте льготник своей жены? А где ваш билет?
– Я вам его показал.
– Но он не ваш, а вашей жены, так что платите штраф.
– Я не буду платить.
– Почему?
– Потому, что у меня есть проездной.
– Покажите.
– Я вам его показывал.
– Но это льготник вашей жены.
– Ну и что.
– Как – «что»? Платите штраф.
– Я платить не буду.
– Почему? – и всё начинается сначала.
Эта перепалка длилась где-то минуты три, вскоре старик не выдержал:
– Моей жене можно бесплатно ездить, а мне нельзя? Я что, не принимал в этом участия?
И деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять, что разговор окончен. Старик так и не заплатил штраф, а контролёр, увидев, что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.

Настоящий профессионализм

Мы с другом работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там повариха разливает суп. Друг голову вытянул и наблюдает, сколько она ему нальет.
Повариха ему и говорит: «Чего уставился – если я захочу тебя обмануть, то ты этого не заметишь!».

Много лука

У меня есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.
Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, денег слишком много потратил. Смотрит чек – пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляется администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
– Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ОК.

Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
– Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги сразу вернули.

Источники – www.anekdot.mail.ru» , «Анекдоты из России»

Поделиться.

Комментарии закрыты