Нескучная жизнь

0

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ничего не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была довольна своей выдумкой. И гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас – всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего глупого отпрыска.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там, в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая цепь. Вроде, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и ушла в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг… Голос свыше: «Возьми цепь в рот».

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн, подумала я. Минут через пятнадцать, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Шутник

Рассказала одна знакомая медсестра.

Лежал в отделении один мужчина. Назначили ему процедуру – клизму. Ну, она и ставила ему назначенную процедуру. Как-то раз приходит, вводит ему трубку в анальный проход. Спрашивает:

– Нормально?

Пациент что-то неразборчиво промычал в ответ:

– Не больно?

– Угу…

Думает, что случилось-то? Всегда такой разговорчивый был, может напор увеличить?

И открывает кран посильнее. Только она кран открыла, у него изо рта вода полилась! Она в тот момент чуть не поседела досрочно!

Оказалось, этот шутник набрал в рот воды и решил ее подколоть.

Дамский клич

Пришла одна женщина в гости к своей старой подруге, обеим лет за тридцать. Пришла часов в восемь вечера, посидели, потрещали, выпили коньячка, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Решили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, если чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, болтают напоследок. Вдруг из кустов выскакивает мужик, хватает одну за руку и – в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил – и только шум по кустам пошел. Выбирается она обратно, а подружка ее за живот держится, тушь потекла, катается по дороге от истерического смеха. Та на нее: ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:

– А ты хоть поняла, что ты крикнула?
– Нет…
– Ты кричала: «Ура-а-а-а-а!»

Ответственный Петя

Жил-был Петя, мужик хороший, семейный, работал трактористом, и все было бы прекрасно, но третьего января мужик попадает в реанимацию. С непонятно почему изуродованной физиономией, сотрясением мозга второй степени, выбитыми зубами.

Жена в ауте, следователь в стойке «смирно», врачи в запарке – откачивают мужика, шесть часов откачивают. Ну, и наконец-то откачали. Петя приоткрыл глаза, точнее глаз, в бешенстве поводил им вокруг и как начал тупо хохотать, что все капельницы со шприцами оторвались. Ну, врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы – кровоизлияние в мозг, необходима немедленная трепанация черепа, а то капец! Но тут Петя поутих и шепелявит, мол, не надо трепанаций, сейчас я вам такое расскажу, сами ржать будете:

«Вечером первого января поехал я домой, прямо на тракторе. Подъехал к дому, ищу место, куда технику воткнуть – гляжу, а у дома кто-то люк канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь – мало ли людей навеселе будет гулять? Упадут еще. Подошел, заглянул, а там темно, крикнул – никто не откликнулся. Ковшом сверху дырку и прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с самого утра собрался технику отвозить – ковш поднял, а из люка два сантехника выскочили, а дальше ничего не помню».

Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Петя сказал, что не имеет к ним претензий: «Спасибо, что живым оставили, я бы точно убил бы».

Рефлекс Павлова

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему – фары не той системы, ремень безопасности не пристегнут и т.д. Я не знаю, из-за чего, но он меня не полюбил почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на проезжую часть, я сразу попадался в руки к этому придире. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха этой «волшебной» палочки и прощай стольник. И тут этот гаишник пропал.

Я взял отпуск на две недели и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом костей. Все дворовые собаки (штук десять, наверное, если не больше), почуяв запах, прибегали ко мне. Я с наслаждением их подкармливал, но перед тем, как дать им косточки, я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними палкой. Все соседи смотрели на меня как на идиота, но полученный результат стоил того. Так продолжалось дней десять – одиннадцать. К слову будет сказано, но я надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс?
 
Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился вновь. Утром я с вожделением уселся на подоконник с чашкой горячего и ароматного кофе и стал свидетелем вот такого концерта: выходит мой старый «друг» на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется стая собак. Он спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, посвистит и опять прячется. На шестой раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собак сработал отлично.

Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе четырех кварталов вокруг нашего дома еще очень долго. Боялись быть покусанными…

Целую!

Лорка сидела на работе вся какая-то мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

– Ну, все, я Сашку маме сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем? Ну, все, пока.

А потом Лорка весь рабочий день смотрела в потолок и грустно вздыхала. На внешние раздражители абсолютно никак не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Лорка стала со мной делиться:

– Ой, дочку маме отвезла. Хоть один глоток свободы. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу, –  Лорин взгляд затуманился. Вдруг у Лорки запиликал телефон. Пришло сообщение. Лорка его прочитала и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

– Смотри, что муж мне написал,-  и протянула телефон. На телефонном экране было написано: «Целую».

– Мань, чего это с ним? Десять лет с ним живем вместе, и ни разу мне такого сообщения не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня! Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Лучше красное, а то все случая не было. Мань, а Мань, а что ему ответить?

– Лора, твой муж, ты и придумывай, что написать, – сказала я грубо, потому что завидовала.

– Ну, Мань, ну я ж помочь прошу!

– Напиши «я тебя тоже» и добавь смайлик в конце.

– Нет, это как-то скучно, – заныла Лорка.

– Я же говорю – сама пиши, нечего ко мне приставать, – рассердилась я.
Лорка пыхтела над кнопками телефона, а потом показала мне свое творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой милый».

– Это какие-то розовые грезы, – сказала я.

– Зато очень нежно, – обиженно сказала Лорка и отправила смс. Через несколько секунд у Лорки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

– Ну, ничего себе, у него сегодня просто день страсти, – сказала Лорка, потупив взгляд, и выдохнула в трубку:

– Але.

Муж ей с раздражением:

– Ира, твою же мать, куру целую брать или нам с тобой и половины хватит?

Глотательница ножей

30-летняя британка случайно проглотила нож для масла, пытаясь показать друзьям, что она больше не испытывает рвотный рефлекс. По ее словам, нож сначала застрял у нее в горле, когда что-то вызвало у нее смех, в результате чего острый предмет проскользнул в ее пищевод, как показал рентгеновский снимок.

Смех стал не лучшим лекарством в данном случае, и у женщины после этого началась рвота кровью и появилась боль в желудке. Медицинские работники школы медицины при Университете Эмори смогли провести эндоскопию и удалили опасный столовый прибор без осложнений.

Как позднее рассказал муж этой женщины, четыре года назад его жена уже проглотила нож, который потребовал хирургического удаления.
Вывод тут напрашивается только одни – лучше оставить глотание ножей и мечей профессионалам и не рисковать своей жизнью напрасно.

Источники: «Веселая корзинка», Bestbash.org, Ulibnu.li

Поделиться.

Комментарии закрыты