Незнакомец из окна

0

Было это зимой. Учился я в университете и жил в общежитии для заочников. Соседом моим был кореец, молодой паренек. Короче, заехали на этаж три девчонки-заочницы, ну и, как полагается, отмечали заселение. Время – часов 12 ночи, самый разгар, и тут оказывается, что спиртное закончилось. Собрались мы, значит, с соседом-корейцем в магазин за добавкой, а вахтерша не выпускает. Говорит, что знает, за чем идем, а завтра пары. Поднимаемся обратно, сосед мой грустный идет. Я спрашиваю:
– Почему ты такой грустный?
Он:
– Так все хорошо начиналось…
Ну, мы студентами ещё не в такие ситуации попадали (у меня это был второй ВУЗ, из первого выгнали). Поднимаемся ко мне на этаж, я достаю из стенда пожарный шланг, идем в мою комнату (5 этаж), говорю другу, что сейчас его спускать буду. Он сначала вроде бы испугался, но перспектива успешного завершения нашей пьянки все-таки победила. Ну вот, значит, спустил я его на землю, а он мне кричит, что его мужик какой-то со второго этажа в окно увидел. Ну, я подумал, что надо сходить к этому мужчине, а то пожалуется вахтерше.
Спускаюсь, стучусь. Открывает девушка, я у неё спрашиваю:
– А мужчина есть в комнате?
Она пропускает меня и показывает на мужика, сидящего за столом. В комнате бутылок разных немерено: и пустых, и полных, видно, что не один день тут гуляют. И, значит, мужик этот сидит, голову руками обхватил и мычит чего-то себе под нос. Ну, я ему обрисовываю всю ситуацию и причины того, почему моему другу пришлось спускаться по шлангу. Пару минут мужик сидел молча, тихо приходя в человеческое состояние. Первый его вопрос был:
– Кого ты спускал?
Я отвечаю, что, мол, корейца.
Тут он и вовсе ожил, начал меня обнимать, водки предлагать, и рассказывать заодно, что пьет он 4 дня без перерыва, пришла к нему его девушка, сказала, чтоб он хоть шторы закрыл. Он подходит к окну и видит, что в воздухе перед его окном висит какой-то парень узкоглазый (шланг черный был, ночью-то не видно), улыбается и рукой ему машет. Короче, подумал этот мужичок, что допился уже. Вот ток всё разъяснилось, я выпил с ним водки и ушел к себе.

Приключения одного пациента

Я – артист хора. Еду как-то на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь – это фамильное, бывает…
Приехал утром – и в поликлинику. Захожу к врачу:
– Помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится.
Врач – дама лет 60-ти, внушает доверие:
– Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет хорошо!
Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток.
– Ничего, сейчас остановим…
Дама применила несколько известных ей способов – результат плачевный: поток не останавливается! Врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти:
– Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пошла вызову «Скорую», а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного.
Ассистентка говорит:
– Я не умею накладывать на нос повязки…
Врач заводится:
– Вас в медучилище повязки учили накладывать?!
– Да, учили, но я помню только повязки для головы!
– Ну, накладывай на голову и заодно нос обмотай!
Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать мою голову бинтами, оставив только прорези для глаз. Через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у пациента кровотечение не останавливается и нужно везти в областную больницу, назвав фамилию врача и отделение.
Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17-20, пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, и меня посадили в старенькую «буханку», отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и сиреной «больного» повезли, и на одном из перекрестков, при повороте налево, «буханка» заглохла!
Санитары по спецсвязи вызвали другую «Скорую», сообщив, что «тяжелобольного нужно срочно доставить в областную». Приехала иномарка, «Скорая-реанимация»! Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в больницу.
В областной два санитара подлетели к «Скорой», погрузили меня на каталку и повезли к лору-светиле. Очередь, стоявшая к нему на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но санитары моментально их одернули, сообщив что-то типа: «Тяжелый больной с черепной травмой после ДТП на перекрестке». Вопрос был закрыт, я оказался на кушетке.
Молодой врач снял с меня повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два – и я был полностью здоров! Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и с номерком в кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном удивлении.
Предновогодний концерт прошел с успехом…

Спохватился

Форум в Интернете:
Вопрос:
– Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача? Лишен по пьянке.
Ответ:
– Вы только из запоя вышли?

Мужская солидарность

Рассказывает моя подруга: «Эта мужская солидарность… Узнала: мой случайно проболтался… Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу – нетрезв:
– Ты где?
– Милая, я дома, поздно уже.
– А почему домашний телефон не берёшь?
– Да уже спать ложусь, отключил звук.
– Точно?
– Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
– Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
– Да ладно тебе.
– Включи, я сказала!
Включает.
– Ладно, а воду в ванной?
Включает.
– А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати… Да не так громко, вас там что – стадо? Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то, что твои друзья, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле: бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает мужик:
– Мужики, жена звонит!!!
И тишина… Громкая связь…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 мужиков! И верь им после этого!»

Трезвенница

Вспомнил я первый курс…
Напилась я, значит, в универском баре коктейлей. Прихожу домой и вспоминаю, что надо к подруге идти, которая живёт по соседству. А она – страшная противница всех пьяных и курящих. И меня по этому поводу вечно ругала.
Ну, набрызгалась я мамиными духами и ползу к ней… Приползаю, стою, на косяк опираюсь. Она – мне:
– Напилась?!
– Нет!
– Напилась!
– Нет!
– Напилась, да ещё и надушилась! Пьянь! Ну ладно, какая там погода на улице?
И тут кульминация! Я задираю рукав и с высокомерным видом гляжу на неё, потом перевожу взгляд на часы:
– Без пяти восемь!

Конспираторы

Советские времена. В высотке институтского общежития мальчик начинает, скажем, процесс приставания к девочке. В то же время отряд комсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить, – а нет ли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, недолго думая, выходит на широченный подоконник, и, держась там за трубу, затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как бы заспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там своего знакомого, поэтому на вопрос: «Ну что там?» то ли по старой дружбе, то ли из мужской солидарности, если предположить, что это была его первая встреча с героем-любовником, «честно» отвечает:
– Там никого…
– Как никого! – кричит девушка, падая в обморок!

Счастливый случай

Жил-был один молодой человек, закончил он регентское отделение духовной семинарии (кто не знает: регент – это «церковный дирижер», то есть руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец). В столице места найти не мог, потому как ни особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предприимчивостью похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а кстати уж и презлющей тещей) и старым «Жигуленком». За неспособность содержать семью частенько доставалось ему и от «мамы», и от жены – а что с ним поделаешь, ежели у на лбу можно прочесть «Неудачник». Таким помогает только счастливый случай.
И вот однажды едет наш несчастный регент на своем чихающем «Жигуленке» где-то по сельской местности и размышляет о своей нелегкой жизни. За горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на перекрестке как раз перед ним, и впечатался в иномаркину «корму». На негнущихся ногах он выползает из своей уже почти-не-машины. Из иномарки выплывает дородный дяденька в хорошем костюме, с дорогим мобильным телефоном и при роскошной каштановой бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины, затем на то, что осталось от машины нашего героя и, наконец, – на самого героя.
– Ну и откуда ты такой взялся?
– Да вот, по делам ездил, жена, дети – кормить надо…
– Жена, дети… А занимаешься ты чем?
Регенту дорог любой шанс, и он пытается «давить на жалость»:
– Да вот, церковный регент я, места не найти, подрабатываю в области…
Но, вместо сочувствия, в глазах пострадавшего вспыхивает странный огонек:
– Регент?! А где ты учился? Когда закончил? Где работал?
Оказывается, то был настоятель одного храма в каком-то отдаленном от города селе.
– Тебя-то, голубь, мне и надо! Храм мы только-только восстановили, народ потянулся, а петь-читать, кроме одного меня, некому – никто не хочет в такую даль ездить. Ну, вот что: жилье у тебя будет, на молоко детям тоже дам, так что в ближайшую субботу – с песней вперед, будешь мне машину отрабатывать…
Так вот и нашел герой этой истории себе место. А чем плохо: своя избушка, лес, речка, воздух чистый? И главное – от тещи, наконец-то, съехали.

Рождественская история

Был у нас в городке такой новогодний аттракцион для детей: можно поеxать в лес и самому выбрать елочку, спилить, показать продавцу, он измеряет высоту, родители оплачивают, и всем весело. Там еще были жареные сосиски, пиво, аниматоры, свежий воздуx, гулянье. Был и Санта Клаус в красной униформе, сидел в санкаx на оленьей шкуре, приветствовал детишек и взрослыx. Один мальчик, лет 5-ти (елку уже срубили, по лесу погуляли) подбегает к санкам, широко открытыми глазами сxватывает картинку. И вдруг спрашивает: «Санта! Ты убил своиx оленей?»

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты