Ночной гость

0

Ночь. Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, поручик, сейчас ключи найду.

***- Да… Ничего из нашего сына не выйдет!
– Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного…
– Я сказал – ничего не выйдет, значит – ничего не выйдет! Сынок, вставай с горшка!

***
Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

***
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар… Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

***
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
– Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
– А что за тип? – спрашивает парикмахер.
– Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.  Вот скоро, наверно, опять придет…
– Ты знаешь что, – говорит парикмахер, – когда он от нас выйдет, пойди незаметно и проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
– Да купил букет цветов и пошел домой…
– Ну, значит, точно псих, – говорит парикмахер.
– Да не совсем… Он к вам домой пошел!

***
Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
– Дядя, который час?
– Летом, летом приходи, мальчик…

***- На что жалуемся, больной?
– Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю… Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
– Ой!..
– Просто не смог удержаться, извините…

***
– Сегодня прочитал вашу книгу…
– Последнюю?
– Надеюсь…

***
Дочь возвращается домой, мать её встречает:
– В чем ты ходишь на дискотеку? Ну-ка, одевайся и спать!

***
– Абраша, ты как, устроился на работу?
– Да, в ансамбль русской народной песни.
– И шо, там-таки есть русские?
– Да есть один. Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

***
В брачной конторе.
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
– Зачем вам столько холодного оружия?
– Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, – отвечает водитель.
– Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***
Крайняя степень обленения – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

***
– После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
– Какой?
– Фамилия, имя, отчество?

***
– Ты меня любишь?
– Да.
– Сильно?
– Сильно.
– А что тебе нравится больше всего?
– Пиво.

***
Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
– Точная копия папочки!
– Вот именно! А мой муж утверждает, что ребенок похож на него.

***
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у. Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

***
Интервью с миллиардером:
– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Поделиться.

Комментарии закрыты