Ночной ларек

0

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаишники сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым, очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и… ни за что не догадаетесь. И произносит: «Две водки и шоколадку, пожалуйста!»

Страшная месть

Когда-то мне рассказали такую историю.

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости крыла самолета можно достать с земли (по крайней мере, речь идет именно о таком самолете), а для двухметрового мужика это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Разбегающихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Притча о потопе

Есть у меня друг раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в ресторане, отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем празднуем. А надо сказать, что друг мой при своей довольно не типичной для раввина внешности (рост за 190 см) ещё и бодибилдер. Короче, внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварценнегера, и при этом борода и пейсы. Но когда сидит за столом, то не особо и заметно (в смысле фигуры).

Так вот, сидим, никого не трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской обходительностью, т. е. абсолютно нас не спросивши, подсаживаются двое подвыпивших абреков и начинают трепать нам за жизнь. Половина этого трёпа можно перевести как: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу и не знаю, как от них отвязаться, т. к. задолбали, а драки не хочется ну никак, и тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, т. е. на весь ресторан, он выдал нижеследующее:

– Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу, что было после того, как Бог вернул людям сушу. Вода отступала понемногу и не сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине горы Арарат или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот, кто спустится в долину, неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем жить впроголодь, но останемся живы. Долго спорили люди, и в конце концов решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться в горах.

После этих слов Сёма поднимается во весь свой гигантский рост и, демонстрируя бицепс на здоровенной руке, поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит:

– Так выпьем же за тех, кто не испугался, а спустился в долину и завоевал мир!!!

Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.

Нелепые ситуации

В Филадельфии на одной радиостанции есть передача, в которой рассказывают о придурках. Вот я и решил поделиться некоторыми смешными случаями:

1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда, он вздохнул и признался в 40 ограблениях, о которых полиция не знала.

2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса.

3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они на самом деле брат и сестра по отцу! Они сказали, что знали, что у них одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность.

4. Над проведением исследования «Как американцы могут быть подвержены национальным катастрофам» работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу: «Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы случаются». По-моему, это гениально!

Чай с коньяком

Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе… Ах, как летом хочется зимы. Ну ладно, продолжу…

Решили мы поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы. А морозы трескучие тогда были. Танька – староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.

В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: «Такой вкусный чай, еще разольем в электричке. Приедем – там и попьем, там уж и отогреемся чайком». Продолжаем ехать. Проходит 40 минут, а зима не заканчивается. В электричке холодно, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.

Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне выпить весь чай, чтобы иметь хотя бы силы доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, проклиная зиму и чай вместе с ней. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой лежал термос, переставлял ноги как робот.

Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами.

Мы зашли в номер, где уже сидели наши одногруппники. Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: «Наконец-то я дошел!» – и бросил сумку с термосом на пол. Термос разбился в ту же секунду, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с коньяком… В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая…

Мелодия звонка

Было это еще в те времена, когда мобильные телефоны имелись далеко не у всех. Сидела однажды компания ребят, пили пиво. Один из этой компании недавно приобрел телефон, на котором звук звонка можно было записать диктофоном. Сейчас это обычное дело, а тогда считалось диковинкой.

Далее пива выпили немало, и владелец телефона пошел в туалет, а телефон свой оставил в комнате. Один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий всем известный звук с музыкальными переливами…

На следующий день парень с телефоном влетает в квартиру, где было пивопитие, и с порога орет:

– Что вы сотворили?

В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

Рассказ от его лица: «Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался, дремаю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза – напротив меня сидит разодетая девица и смотрит на меня, я ей подмигнул и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:

– Или дрестун выходит, или пусть перестанет издеваться.

Весь народ начинает смеяться и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:

– Он больше не будет!

На что водитель отвечает:

– Уйми своего засранца, а то дышать нечем, глаза режет.

Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и выбегаю из маршрутки под волны хохота».

Собеседование на работу

Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался:

– Спиртное употребляете?

Мой знакомый не пьёт вообще, так и ответил. Моментальная реакция:

– Извините, вы нам не подходите.

Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:

– Ты не пьёшь, будешь пахать без залётов, и в конце месяца с переработками тебе надо будет слишком много заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой – отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по ползарплаты раздаю, и все довольны.

Товарищ Скейт

Рассказал родственник. История произошла в гостинице в 80-х годах двадцатого века. Поселились в одной гостинице молодые специалисты, приехавшие на обучение из другого города.

Среди них был один товарищ с фамилией, допустим, Котов. В те годы в СССР только-только появился скейтбординг, и наш герой приобрел себе в магазине эту игрушку. Конечно, где же еще учиться кататься на скейте, как не на этажах гостиницы? Вечерами можно было частенько увидеть на этаже катающегося на скейте и падающего с него Котова. Эти движения не могли пройти незамеченными комендантом гостиницы, поэтому последним была написана докладная с текстом: «Товарищ Котов систематически нарушает дисциплину в гостинице. Катается по этажам на скейте». Докладная пошла наверх. Наверху наложили резолюцию: «Товарищам Котову и Скейту объявить выговор и лишить квартальной премии». Вот так.

Общая черта

Вспомнил историю, действительно происшедшую аж в середине 19 века.

Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян – граф А. К. Толстой и его кузены – братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним – Козьма Прутков). Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые.

В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами.

Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые, кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже – другие истории.

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России» , anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты