Нормально подстричься

0

– Какие у тебя красивые кудри!
– Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
– Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
– Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

***

– Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
– Нет.
– Ясно. А бумажные салфетки?
– Тоже нет, – и, немного подумав, добавляет, – зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

***

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Ага. Осень наступила.

***

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
– Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
– Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

***

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше…

***

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится быть рядом с женщинами со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он с ними рядом, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

***

– И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне не пригодится в дальнейшей жизни? – Размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.

***

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
– Вот бы моей жене такие ноги… … Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

***

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

***

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
– Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
– Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

***

– Ваша фамилия?
– Пе-пе-пе-пе-петров?
– Вы заикаетесь?
– Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!

***

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
– Что с тобой?
– Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
– Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
– Ну ты идиот! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена»… Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашли, уехали злые!» Сын отвечает: «Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама!»

***

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
– Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
– Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! Ты в соседнем подъезде живешь!

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
– Дай я поиграю.
– Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

***

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел открыть, тот и получил все! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до русских очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: «Саня, зачем тебе их лампочки?! У тебя же миллион в кармане!»

***

– Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите – покачайте крыльями.
– Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите – покачайте вышкой.

***

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «Ну да» означает – «Все понятно», а «Да ну» в зависимости от интонации – от «Прикольно» до «Не ври».

***

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
– Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни – у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

***

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

***

Едет мужик, никого не трогает, тормозят сотрудники ГАИ.
– Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо…
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
– Поди с девочками?
– Да нет, чисто мужская компания…
– А, значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили…
– Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
– Пойдемте…
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы…
– Плохо отдыхаете, Петр Петрович!

***

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
– Раздам долги!
– А остальные?
– Подождут!

***

Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

***

Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква «С»… Ну –у, это: среда, суббота и… сегодня!

***

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев половину лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».

***

Сын торчит в Интернете. Мать:
– Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
– Сейчас, мам, сейчас…
Мать:
– Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
– Повёлся, сопляк!

***

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

***

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
– Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
– Сынок… работает себе, и черт с ним.

***

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того…
– Да, Джон, смогу… смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу, вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! –  закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?..
– Да…
– У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
– Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

***

Меня бесит эта надпись «Открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Поделиться.

Комментарии закрыты