Новосёлы

0

– У вас есть мыши?
– Нет, – отвечает хозяин. – Это соседи едят салат.

Приходит новый русский в швейцарский банк:
– Я хочу положить деньги на счет.
– Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
– Три миллиона долларов.
Клерк:
– Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Один приятель другому:
– Ты знаешь, я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь – приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю – сидит – красавец!
– Кто? Любовник?
– Да нет… Медведь!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

– Извините, мы хотим взять у вас интервью.
– У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
– Но, господин президент…

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
– Я заставлю тебя работать!

Молодая женщина – руководящий работник, улетает на 2-хнедельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит:
– Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
– Как долетела?
– Спасибо, хорошо!
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
– А как там насчет подарочка для меня?
– Это ты о чем?
– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка!

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
– Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
– Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
– У вас огурцы есть?
– Нет.
– А помидоры?
– Нет.
– И капусты нет?
– Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Поделиться.

Комментарии закрыты