Новый год

0

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит: джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят «братки» с автоматами:
-Чего надо?
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

***
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
– Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
– Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
– К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

***
– Алло, вас беспокоят соседи сверху.
– Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

***
Мужчина рассказывает врачу:
– Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали – нет.
– Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, – говорит врач.
– Да были мы там, целых два месяца…
– А вот вас я туда не посылал!

***
Разговаривают муж с женой:
– Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские – как новенькие.
– Ну, и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

***
– Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
– А послезавтра?..

***
Жена – мужу:
– Ты бы хоть с ребенком, что ли поговорил, жизни его поучил…
Муж – сыну:
– Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента денег много, а все зубы здоровые…

***
Две блондинки:
– Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
– Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

***
Встречаются двое:
– Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

***
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
– Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «Нет!»

***
– Привет! Как дела?
– Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

***
Почему если жена прибавила в весе, то это называется «разжирела», а если муж – так это он «возмужал»?

***
Мужик жалуется врачу:
– Знаете, как выпью – на теле появляются синие пятна…
– У моей тоже характер еще тот…

Поделиться.

Комментарии закрыты