Новый русский в баре

0

Зaходит новый русский в бaр и прямо с порогa орет во весь голос:
– Ну, где тут у вaс сортир?!
У всех от неожидaнности рты открылись, никто скaзaть ничего не может. А тот все голосит:
– Где сортир, я вaс спрaшивaю?!
Тогдa бaрмен ему отвечaет:
– Пройдете по коридору, тaм справа будет дверь с тaбличкой Gentlemen. Но вы не обрaщaйте внимaния, все рaвно зaходите!

***

– Кто знает, что будет после смерти?
– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…

***

– Не подскажете, который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?

***

– Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава, и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла… На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.

***

– Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну.
– Если женщина-скрипка, то кто же мужчина?
– Шарманка. Достаточно знать, где находится ручка

***

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

***

– Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я варенье?!
– А ты оптимист!

***

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
– Мне было интересно, – объяснил Рабинович, – как вы поймёте мою телеграмму.

***

– А что будет, если долго смотреть на луну?
– Не выспишься!

***

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «… и мой тоже!..» – вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

***

– У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
– Да это же не муж, а жена какая-то!

***

– У меня сын родился!
– О, поздравляю! И на кого похож?
– На меня пьяного.
– Это как?
– Орёт на всех и баб за грудь хватает.

***

– Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
– А как вы хотели? Он же его смотрит!

***

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
– Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
– Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать – как новенькие.

***

В детском спортивном лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
– Зачем тебе зонтик в лагере?
– Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

***

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

***

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

***

Две подруги в баре выпивают. И тут одна говорит другой:
– Посмотри на тех двух старых теток слева. Такими мы будем через 10 лет…
– Дура, это же зеркало!!!

***

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

***

Вечеринка удалась, когда есть 150 фотографий и ни одну нельзя показать мужу.

***

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
– Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана – испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?

***

Говорят, что женщина за рулем – это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

***

Благодаря Интернету я ложусь спать рано. Рано утром.

***

– Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!

***

Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница…

***

Объяснительная: «Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу – и завтра не приду».

***

Только в нашем языке слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

***

Сын приходит домой ночью, громко закрывает дверь, шатаясь, снимает обувь.
– Сынок, ты?
– Угу.
– У нас тетя Света ночует. Мы ей у тебя постелили. Сегодня спишь на полу.
– Отли-и-ично! – (падает на пол).

***

– Ты нам больше не звони.
– Почему?
– А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали,  мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.

***

Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег… Чтобы он только о вас и думал.

***

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
– Вы отец двоих детей.
– Нет, вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
– Нет, это вы ошибаетесь…

***

В паспортном столе:
– Я хочу поменять свои данные.
– А кто вы сейчас?
– Иван Говно.
– А кем хотите стать?
– Виталиком.

***

Операционист в банке клиенту:
– Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
– Моего?!
Операционист:
– Ну, если сможете, назовите моего!

***

Мужик – психологу:
– Кaк обрести внутренний покой?
– Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только наполовину, и… Утром, перед тем, кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку сигареты, допил бутылку крaсного вина, бутылку белого вина, бутылку коньяка. В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло рaдостно нa душе…

***

Возврaщaется шaхтер со смены в ночь. Устaл, еле ноги волочит. Рaзделся кое-кaк, проходит нa кухню мимо спaльни, зaглядывaет – тaм его женa с кaким-то мужиком в постели. Шaхтер с удивлением:
– И охотa же вaм….

***

В Украине есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

***

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

***

– Дайте мне 99 пирожных.
– Берите уж 100 для ровного счета.
– Куда мне!? Обожраться, что ли?!

***

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
– Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
– Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!

***

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
– Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
– Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
– А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
– С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
– А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
– Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
– А если и в последний двигатель попадет молния?
– Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
– А если молния попадет и в запасной?
– Достанем еще один запасной двигатель…
– Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
– Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

***

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
– Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

***

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

***

У одесского долгожителя спрашивают:
– Семён Маркович, а вы верите в приметы?
– Смотря в какие.
– Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
– В моём возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета…

***

– Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
– А в чём это у тебя выражается?
– В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

***

Блондинка говорит подруге:
– Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
– ???
– Значит, в ней есть аптечка.

***

80-е годы. В аэропорту евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
– В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
– Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
– Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

***

– Доктор, а Вы же говорили, что смех – лучшее лекарство от всех болезней…
– Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном мэра и его охранниками!

***

– Добрая половина страны живет плохо.
– А злая?
– Злая половина страны живет намного лучше.
– Почему?
– У нее добра больше.

***

Встречаются два бывших одноклассника.
– Чем занимаешься?
– Работаю на фармакологическую отрасль.
– Круто!
– Чем круто? Я сказал не «в», а «на»…

***

Женское «Я буду готова через 15 минут!» –  равносильно мужскому: «Я буду дома через 15 минут!».

***

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, но он ещё пару раз отключался. Наконец, ему говорят:
– Поздравляем! Вы стали папой!
– Кого родила?
– Дочь!
– Ну, слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

***

Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как – сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».

Поделиться.

Комментарии закрыты