Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месяц отправляли в колхоз.
Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля над умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны.
Одна бригада, в которой собралась парочка шутников, собрала за день целый грузовик баклажанов. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила мысль, да какая!
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих, и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
– Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии – приколист и любимец детишек – и говорит:
– Ну, положим, я…
На что слышит всякие ругательства и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
– Вы только посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан, и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом матерное слово.
Он берёт ещё один – та же история. Ещё и ещё… Они в машине все такие!
Председатель спрашивает профессора:
– Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
– А может, это сорт такой?
Вор – свидетель
Как-то раз, знакомые ребята – менты, попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте. Пока едем, они мне рассказывают суть да дело.
Квартирная кража. Вор – пацан – малолеток, с целью найти денежку для покупки очередной дозы, полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещи. Соседи, услышав шум, вызвали милицию.
Парень этот (вор), почувствовав неладное, решил сбежать, и путь отступления выбрал через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, но тут как раз нарвался на ментов.
Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру, где он воровал. Hy, тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говорит, через балкон прошёл в эту комнату, вот, говорит, тут диван стоит, на нем хозяева как раз любовью занимались. Смотрит на хозяев. Вот, говорит, баба та, а мужик другой был!
Тупая
Как-то раз мы с братом перебирали старые компьютерные диски. Их скопилась огромная куча, и мы решили некоторые побрасывать. Мама сидела в это время с нами и наблюдала за происходящим. Тут вдруг неожиданно она вспомнила, что давно еще, года два назад, мы ей загрузили компьютерную игру, где жаба должна преодолеть все препятствия и дойти до финиша. Маме она безумно нравилась и, конечно же, она попросила, чтобы мы нашли ей эту игру, так как ей снова захотелось в нее поиграть. Мы с братом стали перебирать диски тщательнее, но игру найти не смогли. И тогда брат стал предлагать маме другие игры, уровень сложности которых был типа «змейка собирает яблочки» или «раскрась картинку как хочешь». Но мама отказывалась ото всех предложенных игр, и требовала найти ей её любимую жабку. Когда же она поняла, что ее любимой игры нет, она стала рассматривать другие варианты. И тут брат достает диск с записью примитивной, скучной стрелялкой в чудовищ, и предлагает его маме. Но, тут вмешиваюсь я и говорю:
– Так, убери этот диск. Это игра не для мамы. Она тупая.
Повисла пауза… И тут я поняла, что меня могли неправильно понять, добавила:
– Я имею ввиду игру…
Раздался громкий вздох облегчения брата, и его глаза закатились обратно в орбиты.
Мы потом так хохотали, что животы у всех болели!
Виагра для стариков
Короткая предыстория. В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство – бальзам «Вигор». Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов – сорок, стоит он дешевле бутылки водки, а бутылка такая же – пол-литра. Да и пьется гораздо приятней. А теперь история. Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60. Бабулька довольно громкоголосая, все лекарства заказывает так, что на улице слышно:
– Валериана, анальгин…
Заказала и ждет, когда ей это подадут и подсчитают. И тут она вспоминает:
– Да, и еще деду моему… Он просил купить… Эту… Как его? «Виагру»!
Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек пять, устремились к бабульке. Бабулька крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с воодушевлением продолжает:
– Да. Одну «Виагру».
Первой пришла в себя аптекарша:
– Хорошо, сейчас принесу.
Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет:
– Дед говорит, эта «Виагра» настроение хорошо поднимает!
Посетители, аптекари – все слегли от удивления и смеха. Бабулька, увидев такое дело, поняла, что-то не так. Мысль начинает работать со скоростью света:
– А что такого? Это ж бальзам для сердца, да и так хорошо выпить…
В глазах аптекарши мелькнуло понимание:
– Так вам, наверно, нужен бальзам «Вигор»?
– Да! А я что сказала?
Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то, какая разница, что продавать?
Контролера «на мыло»!
Друг у меня невысокого роста, коренастый мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу юную девчонку:
– Пошли я сказал!
Она:
– Ну, не надо, ну, я прошу и т.д.
Друг:
– Слышишь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
– Заглохни, недомерок!
Друг, недолго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им говорит с упреком:
– Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
– Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Однофамильцы
Иногда смешные истории случаются там, где их совсем не ждешь. Занятия по высшей математике никак не предполагали расслабленного состояния, а тем более смеха, Тем более что вела их у нас дама весьма деликатного возраста. Она была настолько строгая, что мы глаза на нее лишний раз боялись поднять. Еще пугали истории из, жизни наших родителей, когда на занятиях с ними уважаемая Анна Андреевна кидалась мелом. В тот день наша группа, как обычно, сидела тише воды и ниже травы. Бабушка (так мы ее называли за глаза) что-то упорно объясняла и без остановки писала на доске. В какой-то момент она резко повернулась и что-то спросила. Большинство из нас не знали ответа, а кто знал – от страха всё равно ничего не говорил. Бабушка начала кричать на нас: «Тупицы, бараны!» И тут вдруг, девочка с первой парты говорит правильный ответ.
– Ну, наконец-то из всех баранов один не баран! Как фамилия?
– Баранова…
Правда побеждает
Еду в метро с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа «Дайте денег».
Толпа напрягается – всех достали разные там попрошайки. Все уже готовы слушать очередную слезную историю о том, что человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти.
Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: «Уважаемые, врать мы не будем, да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется»!
Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность
Независимая валюта
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии, в то время как раз изменилась. Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все только и живут новостями из Латвии, пришел в ресторан и с гордостью за независимую валюту спросил у гардеробщика:
– Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему ответил вполне логично:
– Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!
Парашютист
Отжег я сегодня. Убирался в комнате – нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы. Ностальгия. Одел. Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.
Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикулярного крыла куча народа таращится. Ну, еще бы – стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так «парашют» поправляет.
Зоркий глаз соседей
Как всегда, в час пик, автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: «Развелось тут цыганщины».
Женщина, стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила:
– А чем это они вам помешали?
– Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
– А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
– Ну, погадай…
– Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
– Ну, это, предположим, ты угадала.
– Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
– Это совпадение, неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
– А работаешь ты токарем на тракторном заводе, и зовут тебя Николай. Ходит к тебе одна дамочка по средам.
– А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила:
– Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь!
Полезные приколы
У меня есть друг, который старался избегать моих дней рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает вам этот золотой сертификат на сумму в десять тысяч гривен, можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту, как в настоящей пластиковой карточке, и заламинировал. Аккуратно запаковал рулон и, придя в гости к моему другу, тайком положил эту «Бомбу замедленного действия» в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну, и примерно через месяц «Бомба» рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила молча получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод – производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою «пакость», и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). Стал дарить мне два подарка на день рождения и день «Бомбы».
Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в черный список «друзей», где я занимаю почетное первое место!
Неженка
Леську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот. Формально относясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму – уселись за стол, открыли бутылку вина, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Леське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Леся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: «Как спалось?», Леська ответила, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:
– Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась…
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
– Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org
