Ну, давай!..

0

По телефону разговаривают два приятеля:
– Алло! Привет!
– Привет!
– Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
– Есть.
– Ну, давай.
– Ну, давай (кладет трубку).

***

На выставке картин:
– Молодой человек! Сказали, что вы автор картины «Битва на Чудском озере». А что это у вас Александр Невский к уху приложил?
– А это он по мобиле засадный полк вызывает!

***

Молодая пара первый раз собирается на отдых «за рубеж».
Муж пошел все разузнать в турагентство.
Возвращается – жена, вся такая из себя красотка, в новом пеньюаре, нервно возбуждена:
– Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью:
– Сказали, что тебя в страну не пустят… придется ехать одному…
Жена, вся в растерянности – как, почему?
– Там запрещен ввоз продукции эротического характера!

***

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

***

– Але, это благотворительный фонд?
– Да.
– Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по кредиту и если их немедленно не погасит, то коллекторы ему сломают ноги.
– Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться, а кто вы такие?
– А мы, собственно, эти коллекторы и есть.

***

– Милый, а ты чего так поздно?
– Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из «отправленных», почистил «удаленные»…
– Ты у меня осторожный такой!
– Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

***

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
– Давно люблю тебя, красава… Выходи за меня?
– А ты себя в зеркале-то видел, чудовище унылое?

***

– Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
– Зачем ты это показываешь?
– Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

***

– Я вчера вызывала специалиста из фирмы «Муж на день»!
– И как?
– Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, и на прощание поставил мне фингал!

***

– Как провела 8 марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Что… что? В полночь он превратился назад в моего мужа.

***

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?
А она мне:
– Сначала у моего бой-френда – боксера спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?

***

– Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел – и обратно положил.
– Зажрались, однако!
– Места в инвентаре не хватило…

***

– Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
– Да!
– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
– Нужны!
– Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

***

– Так. У меня насчет тебя есть две новости… Как водится, одна из них хорошая. Какую новость желаешь выслушать первой?
– А пусть будет хорошая!
– Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
– Отлично! А плохая?
– Ты уволен с завтрашнего числа.

***

Муж жене:
– Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
– Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
– Ух, ты, и в кого ты такой?
– В папу.
Приятель:
– Он никогда не изменял?
– Та не – врёт как сивый мерин…

***

– Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
– Это значит, под смородиной паслись козы.

***

– Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца…
– Ну а чем закончилось?
– Вырезали гланды…

***

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное неглиже?
– Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

***

Жарить шашлык – это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел – это уже можно и женщине доверить!

***

Мужик зашел за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка «Белочка». Покупай три – четвертая в подарок!»
Ну, он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
– Водки три.
– Мужчина, у вас их четыре!
– Так у вас же написано – четвертая в подарок!
– Так она сама придет к вам!

***

– Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется…
– Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
– Да не вы первый советуете! Ходили уже… Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

***

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером ее забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
– Я тебе признаюсь – но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
– Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– Но ведь у тебя уже есть водительские права…

***

– Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
– А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

***

– Все, приехали, у нас авария… выходите… трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Зачем ты разбил стекло?
– Тут же написано: «При аварии разбить молотком»…

***

В маршрутке.
– Извините, вам моя сумка не мешает?
– Нет, ничего страшного.
– Но если мешает – скажите! Я уберу.
– Хорошо, но на самом деле – все нормально.
– А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
– Да, есть чуть-чуть.
– Ну, тогда мне лучше убрать?
– Ну, хорошо, уберите
– Куда? Куда, блин? Ну, посмотри, куда я ее, блин, уберу?

***

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят, смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
– Так, берем водку и будем пить, пока не понравимся друг другу!

***

– Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку… Потом еще, и еще…
– И что?
– Так все шесть соток и вскопал.

***

– Вась, а может лучше сразу к тебе?
– Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
– Какие такие злачные? В зернохранилище, что ли пойдем?

***

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
– Вы кто?
– Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
Они долго трясли мне руки…

***

Дети в садике:
– А меня аист принес!
– А меня из интернета скачали!
– А меня в капусте нашли…
– А у нас…, а у нас семья небогатая и папа сам все делает…

***

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
– Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
– Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

***

– Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь…
– Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

***

Больница. Медсестра – врачу (шепотом):
– Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

***

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без включенных поворотников.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура! Кто тебя так ездить учил?
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

***

– А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
– Пить будешь?
– Нет.
– Водочка – люкс, закусочка – чудо, и всё бесплатно!
– Тогда буду.
– Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

Поделиться.

Комментарии закрыты