Ну как, сдал?

0

Выходит студент иняза из аудитории. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал…
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

***

– Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
– А почему так много?!
– Там буфет дорогой…

***

Муж читает газету и говорит жене:
– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.
– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
– Что?

***

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.

***

Мужик спрашивает у мужика:
– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому, что сейчас их у меня восемь…

***

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

***

Одна блондинка говорит другой:
– А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Не, миллион – это не реально…

***

Звонок. Трубку берет сынок.
– Вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.

***

Жена – мужу:
– Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все-таки рассказала…

***

– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться…

***

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьезный случай?
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.

***

– Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю – нет водки!
– Обошлось, значит?
– Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

***

Останавливает гаишник машину:
– С вас штраф за превышение скорости!
– Но я же не превышал!
– Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

***

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

***

– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
– Ну, так ты можешь пропустить, а я выпью!

***

– Почему некоторые женщины не носят колец, сережек, кулонов и ожерелья?
– Потому что вышли замуж по любви.

***

– Это восточные ковры? – спрашивает покупательница в парижском магазине. – Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге!
– Посмотрите на карту, мадам, – оправдывается продавец, – Страсбург значительно восточнее Парижа!

***

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!

***

– Представляешь, как шагнул прогресс?
– Это ты к чему?
– Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
– А сейчас?
– Достаточно помыть машину.

***

– Помогите! – раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. – Здесь есть доктор?!
– Я доктор! – из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
– Кому нужна помощь?
– Мне!!! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

***

Заходит медсестра в палату.
– Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же…
Больной просыпается.
– Что такое случилось?
– Я вам снотворное принесла…

***

Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница…

***

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!

***

Женщина обращается к врачу:
– Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
– Гражданка, вы же человек!
– Ну, какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду в нем, как заяц, толкаясь, как медведь. Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица. Работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам. Навьючусь, как верблюд. Тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?»
Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор?

***

Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
– Почему вы разводитесь?
– Да жена моя – большая зануда.
– Ну.. А как это выражается ?
– Да вот например – как вы думаете, товаpищ cудья, трех тысяч в меcяц на двоих доcтаточно?
– Э-э-э. Ну, если жить скромно, то, думаю, достаточно.
– Вот и я так думаю. А жена: «Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?» Зануда страшная!

***

– Дорогой, ты будешь мною очень доволен. Я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки…

***

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: «Уф, чуть не засыпался».

***

В провинциальной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.
– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!

***

Глубокой ночью жена будит мужа.
– Что случилось? – испугано кpичит он.
– Да так, ничего, – говоpит жена, – пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.

Поделиться.

Комментарии закрыты