Нужная книга

0

Нужная книга

Хорошая знакомая рассказала. Волонтер Корпуса мира уезжает в США. По телефону: «Люда, у меня тут много книг остается, зайди, посмотри, может, возьмешь себе что-то». Пришла. Смотрю. Среди всяких книг нахожу «Словарь матерных слов и выражений». На Русском. Изданный в Америке.
– А тебе-то зачем?
– Понимаешь, когда я ехал сюда, я хотел знать, как люди в этой стране ругаются.
– Чтобы ругаться самому?
– Нет, чтобы понимать, что в мой адрес говорят.

«Луи де Фюнес» разбушевался

Был на исходе советских времен в харьковской спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо – Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои «далеко за 60» был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили.

История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки, бредя между темными пятиэтажками к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников – щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке – заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа «дай дед закурить», а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с сорокалетним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме «мельница», с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на полминуты дыхательные рефлексы. Второй бандит испытал прием, который ему впоследствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно. Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса. Метелил он этих гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано. Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут… шагах в 20 послышались крики «Палыча бьют! Сюда!». Это толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки… Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала гордость еще лет 10…

Вот так везение

Ходил как-то я в поликлинику на прогревание. Один раз, пока прогревался, слушал разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: «Я года два назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила б/у у перекупщиков в подземном переходе. Ну, на вид-то он новый, а внутри оказалась труха. Так вот, иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил, и тот разбился от удара вдребезги. Менты спрашивают:
– Заявление будете писать?
Я говорю:
– Пусть телефон новый купит и – свободен.
Гопник прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон. Никогда мне так не везло…

Рухнул с дуба

Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранении. И как то вечером по коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки, спрашивают: «Что случилось?» Одна из медсестер отвечает: «Да тут у нас мужик с дуба рухнул!» Утром все узнали, что случилось.

Оказалось, к одной женщине муж вечерком приехал с гостинцами, хотел узнать, как у нее дела. Конечно, ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может, у кого окно открытое будет, покричать, может, кто выглянет. И видит он: дуб рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения. Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет на дуб. Залез. И видит прекрасную картину со всеми подробностями. Но родильном столе лежит его женушка и рожает, при этом орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То ли сознание потерял, то ли что, но свалился он с дуба на землю. Когда очнулся, тоже орать начал, потому что сломал ногу. И вот он лежит в травматологии напротив, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники забрали. Потом она приезжала с дитем мужа забирать.

Винодел и винолюб

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные. Заходит в свой любимый хороший магазин, а в нем новая линейка вин появилась: австралийские. Акция, скидки, мужичок какой-то возле стоек с вином околачивается… Знакомый, будучи любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку и направился к кассе – платить 70 баксов. Мужичок возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке. Знакомый удивился и спрашивает:
– А кто ты такой?
Мужичок отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком?):
– Я один из главных производителей вина в Австралии…
Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:
– Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

Дрова

Еду однажды утром в автобусе. Толпа, нервы. И водитель, естественно, стремится вперёд на скорости. Народ недовольно: «Не дрова везёшь!» Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову: «Нет, дрова!»

Мантра

У меня была коллега, 28 лет, а замуж все никак выйти не могла, то ли принцы в разъездах, то ли в первом браке заняты были… Сказать, чтоб она была «тайной эротоманкой» не могу, вполне адекватный человек, но что касалось мужчин, выводы ее были категоричны: все мужики – козлы! Ну, собственно, коллектив бабий, никто ее особо разубеждать не пытался. И тут она выходит замуж! фамилия у нее была красивая, звучная, а стала она Козлова. Вот я все думаю, может, не нужно было, как мантру повторять: «Мужики – козлы»…

Знаки Зодиака

Мы с мамой собирались отдыхать на юге, а папа решил остаться дома. И вот вечером перед отъездом у родителей возник спор на тему знаков Зодиака. Дело в том, что папа родился 23 января – на границе между Козерогом и Водолеем. И вот он упорно доказывал маме, что его знак – Козерог, а не Водолей, на что мама выдает: «Нет, сейчас ты Водолей, вот когда вернусь с моря, – будешь Козерогом»…

А родители живут в браке уже не один десяток лет, доверяют друг другу и оба обладают хорошим чувством юмора.

Лужа

Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не умею, летать – тоже, под машину не хочется. Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить – удовольствие ниже среднего. На тротуаре около меня стоит девчушка лет 10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал – на другом берегу, ее подружка, обе выжидательно на меня смотрят.

Я тороплюсь, возвращаться назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени нет, да и лень. Ладно, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из девчушек: «Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все «проверим, проверим»…

Обиделась

Один из диалогов из моей семейной жизни, он, наверное, многим покажется знакомым до боли:
– Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
– Нет. Не хочу я этого.
– А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
– Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
– Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
– Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут…
– Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
– Милая, ты не путай. Я сплю там же, где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелешь себе отдельно.
– Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
– Я просил. Ты не ответила ничего.
– Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
– Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
– Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
– За что?
– Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
– Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
– Я обиделась… Я не помню, на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я, ни с того, ни с сего, переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить: «На что ты обиделась?»
– Я спрашивал, ты не ответила ничего.
– Потому что я с тобой тогда не разговаривала!
– Так и за что мне извиняться?
– Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь, когда меня обижаешь.
– Да что я сделал-то?!
– Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
– Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет. Я спрашивал, что случилось, ты не ответила.
– Потому что я не разговаривала с тобой! А-а. Вспомнила: я хотела с тобой поговорить, а ты сказал: «Я сейчас занят. Потом перезвоню», – и положил трубку.
– Я перезвонил, ты не брала трубку.
– Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
– Так я был занят. Я на совещании был.
– Так и надо было сказать.
– Я так и сказал!
– Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
– Каким тоном?! А впрочем… Да. Извини. Просто совещание было такое…
– А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
– Опять? Я же извинился.
– Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
– Э-эх…
– Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет – чтобы извиниться!
– Извини!
– Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты