О черных кошках

0

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с успокоительным, потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на котором ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим одновременно. Она же сидит, чего ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза.
Он:
– И что делать будем?
Я, нервно:
– У меня завтра важное дело!
Он, с напором:
– И у меня экзамен на права!
А кошка сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину, и дать отпор, наоборот, прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой метнулась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга.
Он:
– Что делать будем?
– Ну вы же мужчина!
– Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.
Вот так я и познакомилась со своим мужем. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь бояться черных кошек.

Дайвер

Город-герой Шарм-Эль-Шейх славится своим Красным морем и красивейшим подводным миром. Многочисленные фирмы организуют погружения туристов, желающих увидеть красоты подводного царства.

Однажды группа таких разношерстных русских туристов погрузилась на яхту и во главе с инструктором по дайвингу отправилась в обозначенные точки. Народ целый день погружался на разные глубины, уставал, кушал и наслаждался отдыхом. Программа экскурсии была выполнена, день клонился к вечеру, и пришла пора сниматься с якоря и уходить в порт. Вся команда собралась на палубе. И тут инструктор заметил, что одного кислородного баллона не хватает, сделали перекличку, и оказалось, что не досчитались русского туриста (назовём его Вася). Инструктор моментом снаряжается и обследует ближайшие подводные окрестности – Васи нет… Ни на дне, ни на поверхности – нигде! Что творилось в душе инструктора, можно догадаться. После недолгих совещаний решили возвращаться в порт, ведь темнеет в тех широтах быстро….

А что же Вася, где он? На свою беду яхта бросила якорь в прибрежных водах одного отеля, в котором как раз Вася и проживал. И тут нашему герою пришла в голову потрясающая мысль: зачем после экскурсии возвращаться в порт, потом пересаживаться на автобус, ездить по отелям – всех развозить? Когда вот он, его отель – рукой подать. А все снаряжение и баллон он вечером в порт отвезёт. Сказано – сделано! Он поплыл к своему отелю, попутно любуясь подводным миром.

Любопытно было бы посмотреть на лица отдыхающих на пляже, когда из набежавшей волны, аки дядька Черномор, в полном снаряжении, с баллоном за спиной и в ластах вышел Вася. Ещё интереснее было бы глянуть на лица персонала отеля, когда Вася в том же виде почапал к себе в номер, оставляя на полу мокрые следы…. Конечно, Васю отыскали быстро, в ситуации разобрались.

Всегда трезвые

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу: два пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объявление, другой намазывает ему ее клеем… С горем пополам приклеивают ее… Уходят, держась друг за друга, к соседнему подъезду. Подхожу и читаю: «Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы».
Вот как оно!

Малыш

История произошла в 70-х.
Разница между моими сыном и дочерью 1 год и 10 месяцев. Работала я тогда на заводе. Я, как молодая мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки.
Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя, который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой:
– Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай.
Бывало, я заскакивала в отдел и говорила ребятам:
– Прикройте меня, там обувь детскую выбросили. (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди, даже не видя толком товар). Ну, они, естественно, меня отмазывали, я помогала им, в общем, коллектив был дружный. Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом – припрятала, чтобы на проходной не мозолить глаза.
Говорю:
– У сына нога растет, как еврейские проценты, деньги уходят на обувку, которую даже не успевает сносить.
Дядя Петя поддерживает:
– Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на одежку да обувку вся зарплата уходит.
В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина крылатая фраза: «А мой малый».
И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал, отвечает:
– Да малый стукнул!
Я:
– Машинкой бросил?
– Да, нет, кулаком.
Тут я впадаю в ступор и спрашиваю:
– А сколько лет вашему малышу?
– 23!
Смеялись все до слез.
Зачем в лифте кирпич?

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик.
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый, кто не понял) кирпич.
Ну, думают мало ли. Кто-то ремонт, может быть, делал. Потерял. Но непорядок. Короче, убрали.
Через некоторое время опять они обслуживали тот же самый лифт. И, как вы догадались, кирпич опять лежал на том же месте. Ну, с небольшими матюгами убрали его в машинное помещение.
На третий раз, да и на четвертый, все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей.
Наконец, нервы у напарника не выдержали и, в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила, в чем дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики посмеявшись немного, положили кирпич на место.
А дело вот в чем: в некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает, когда вес превышает 200 кг, второй – когда вес меньше 15-20 кг. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кг. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик, и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

Семейные беседы

В отеле за соседним столиком наблюдаю такую картину: сидит семья: папа, мама и сын лет 4-5. Мальчик клянчит у отца:
– Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!
– Нет, нельзя!
– Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?
– Нет, нельзя!
Тут подключается мама и говорит:
– Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.
И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку:
– Ну хорошо, если не съешь кашу, не будет у тебя ни компьютера, ни машинки, ни солдатиков.
Обращаясь к маме:
– Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы!
Подслушивать, конечно, нехорошо, но я просто валялась под столом!

Начальство

В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму. Прихожу. Вижу: три молодых человека «режутся» на компьютерах в какие-то «стрелялки».
– Играете, – говорю полушутя-полусерьезно, – а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали:
– А мы и есть начальство!

Источники – http://www.anekdot.mail.ru»

Поделиться.

Комментарии закрыты