О дизайне

0

В соседнем офисе шел ремонт.
Стояли у них две колонны из облицовочного кирпича. Их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под… облицовочный кирпич.

Талант не пропьешь

Пришел однажды утром на работу телемастер, еле на ногах стоит – хорошо выпил. А заявки уже набраны, «запасных» мастеров нет, а не прислать мастера нельзя – скандалов никто не хочет (да и «Книга жалоб» тогда была). Дают меня в помощь – чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят, и такие случаи бывали).
Да, сам я тогда телевизорами не занимался.
Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он:
– Включай.
Включаю, он смотрит на экран:
– Замерь напряжение там-то и там-то.
Замеряю.
– Проверь такую-то деталь.
Проверяю – «дохлая», меняю, включаю ТВ – работает.
– Закрывай, пошли дальше.
И так почти на всех заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.

Интеллигентная месть

Хмурая утренняя маршрутка. Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобильный телефон и, дыша свежим «выхлопом», погружается в оживленный диалог:
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба. Ух, какая она баба… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны, и ошарашено смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
– Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
– Мне так понравилось, что ты ноги побрила. Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать?
В маршрутке уже все проснулись и с интересом прислушиваются к подробностям. Водитель смотрит в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от возмущения. И тут мужику звонит кто-то другой. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке:
– Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
– Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь. Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается. Да, приму таблетку. Постараюсь быть пораньше. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобильного:
– Милый, ну где ты там копаешься? Я уже устала тебя ждать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобильный под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам. Мужик, поджав хвост, шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Учительница отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Услуги

Форум.
Мышка:
– Вопрос не в тему… Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
ICQ System:
– Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.

Замерзший кокон

Звонит одноклассница и рассказывает.
Они решили в спальне окно поставить – стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Как-то утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает:
– Кто?
Ей что-то отвечают. Она опять:
– Кто-кто?
Потом после паузы говорит звонившему:
– А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда! – и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает:
– Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он замерзший кокон.
– Что?! – кричит моя одноклассница, – Мама, это был замерщик окон!

Кто рано встает…

Мой папа большой шутник.
Сидит как-то днем на лавочке папуля (П), отдыхает… Идет соседская девочка Наташа (Н) из школы (ей тогда лет 9-10 было), грустная, задумчивая… Дальше от первого лица:
– Что случилось? Двойку получила? – спрашиваю.
– Нет, четверку… – (Надо сказать, она отличницей была).
– А что так? Видимо, ты поздно ходишь…
– Как так?
– А так. Учитель смотрит, кто первым приходит – значит, к знаниям тянется, тому и пять… Кто позже – четыре… Ну, и так далее…
Проходит несколько дней. Встречаю отца Наташи – Виктора. Приветствия, расшаркивания, как жизнь…
– Да который день с дочерью справиться не могу, – говорит Витя.
– А что так?
– Встаю утром на смену, 5 утра… Дочь под дверью с портфелем – открыть дверь не смогла. Спрашиваю: «Что так рано? Учитель сказала? Мероприятие какое? Зачем так рано?» Молчит. Который день в партизанов играем, не колется…
Отец еле сдержался, чтобы не рассказать… А соседи недели две бились, и учителя спрашивали, и дочь выспрашивали… Когда выяснили причину, с отцом месяц не разговаривали. (А Наташа сейчас институт закончила с красным дипломом, как и школу, впрочем).

Гостеприимство

Реальная история, произошедшая в провинциальном поселке.
Ожидался приезд губернатора. Персоналии пропустим. Как всегда, всех поставили на уши. Чистоту наводили в спешном порядке. А чтобы все было в шоколаде, достали где-то молодые березки и посадили недалеко от управы. Из-за сжатых сроков перед приездом, деревья посадили неглубоко. Были ли у них корни вообще – это отдельная история. Как говорится, сотворили очередную деревню.
Наверное, приезд губернатора прошел бы гладко, если бы он приехал на машине.
Но оказалось, что он воспользовался… вертолетом.
Теперь представьте картину. Приземляется вертолет. От лопастей винтокрылой машины поднялся настоящий мини-ураган. Бедные березки, одна за другой, под натиском искусственной стихии начали с корнем вылетать из земли.
Губернатор даже ошалел от увиденного. Многое, думаю, видел он в своей жизни: пропахшие свежей краской дома, наспех залатанные дороги… Но чтобы импровизированная рощица разлетались во все стороны…
Принимающая сторона делала робкие попытки наспех вставлять деревья в грунт. Народу собралось, кстати, немало. Зрелище незабываемое. Вот такая особенность национального гостеприимства.
А губернатор, к его чести, пожурил руководство, что столько леса угробили зазря.

Жертвы ради жены

Разговор двух подруг о купленной одной из них шубе:
– Хотя, я хотела шубу за 160… Муж был готов машину продать, чтоб ее купить.
– Ничего себе!
– Так мою же машину!

Путешествия во времени?

Решил я как-то приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «Себя», переименовал «Корзину» в «Прошлое» и подтянул первое ко второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он очень долго думал, нажимать «ОК» или нет.

О самостоятельной жизни

Деточке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться:
– Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая.
Уля думала ровно секунду:
– Дед ты что? У меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду?!

Встречный курс

По молодости довелось несколько лет походить на судах типа «река-море». Как сейчас помню: с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Идем несколько суток в тумане.
Встретили рудовоз, идущий встречным курсом. Рудовоз это из нашего же пароходства, поэтому все друг друга знают, связались по рации. С рудовоза спрашивают:
– Куда потянули?
Вахтенный отвечает:
– В Бриттен, – (точно не помню уже, кажется, в Гулль)…
Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают:
– Эх, ничего себе, мы тоже туда идем!

Защитные средства

Перед крупными международными соревнованиями сборная команда спортсменов прибыла для прохождения учебно-тренировочных сборов. А поскольку кругом в мире увеличились риски различных инфекции (нетипичная пневмония, грипп птичий, грипп свиной), из Спорткомитета пришло указание усилить меры профилактики инфекционных заболеваний. Обычно в таких случаях для спортсменов закупаются разные витамины, экстракты целебных растений, БАДы и прочее. Как правило, никто ими не пользуется и после сборов их списывают. Накануне мероприятия из отдела медицинского обеспечения Спорткомитета нагрянула с проверкой комиссия. И тут начальник сборов вспомнил о профилактических средствах, до которых у него ещё не дошли руки. Он срочно посылает первого попавшегося сотрудника спортбазы в ближайшую аптеку с указанием закупить хоть что-нибудь профилактическое. Сотрудник в вопросе не разбирался, но задание выполнил и в последнюю минуту привез из аптеки ящик с необходимыми средствами. Проверка уже началась, и председатель комиссии задаёт вопрос:
– Наличие лечебно-профилактических средств обеспечено?
Начальник сборов:
– Безусловно!
Председатель:
– Показывайте.
Открывают ящик, и члены комиссии видят, что он доверху наполнен презервативами. Ничего другого в ящике нет. Повисла длинная пауза. Наконец, председатель комиссии пришел в себя и грозно спрашивает:
– Почему только презервативы?
Начальник сборов не растерялся и уверенно отвечает:
– Местность здесь курортная, экология прекрасная, спортсмены – ребята здоровые, другими болезнями у нас не болеют.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты