О худышках

0

О худышках

Есть у моей жены подруга, небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: «Сколько времени тебе до работы идти?» У меня вслух комментарий (подруга все слышит): «Это, смотря как, если против ветра – это одно, а если по ветру, то почти мгновенно…»

Терпеливый абонент

Притих как-то у меня 4-хлетний маленький сынуля где-то. А это значит – что-то делает «не то». Захожу к нему, а он взял мой сотовый и жмет без остановки. Потом гляжу, валятся смс-отчеты, штук 20. Смотрю, а отправлял сын что-то типа: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!» И так много раз и всё одному человеку, причём, я его почти не помню, чужой какой-то. Ну, и забыл до вечера… Долго человек терпел… Вечером приходит смс: «Ты кто, человече? И что ты куришь?»

Восставший

Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был «не дурак». Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал, как положено. И вот в один вечеров взял, да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло, стало понятно, что что-то произошло. Стали искать. Подняли знакомого из милиции, который, перезвонив по дежурным, сказал, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли, но повезли в больницу «скорой помощи», поскольку выяснилось, что «труп» еще живой. Приезжаем в больницу. Спрашиваем, где такой-то, такой-то? А нам отвечают: «Да домой ушел, нечего ему здесь делать!»

Оказывается, тесть для того, чтоб вынести мясо с проходной, обвязал свой живот мясом в кульке. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие милиционеры приняли его за труп с ножевым ранением. В морг он постонал во сне, поэтому было решено ехать в больницу, а в больнице, когда хотели живот зашивать и рубашку расстегнули, на них пакет вывалился… Со свежей вырезкой…

Шутник

Сотрудник рассказывал со старой работы. Был у них приколист один, и вот в один из дней заходит он в бухгалтерию по какому-то своему вопросу. И после решения этого своего вопроса невзначай говорит: «Что-то сегодня у Петрова крышу сорвало, бегает по цеху с кувалдой, народ пугает и грозится убить». Потом еще немного поболтал с бухгалтерами и ушел…

Вышел в цех, встретил Петрова и говорит:
– Возьми кувалду и иди в бухгалтерию, у них какая-то железяка из стены вылезла, они просили забить ее…

Как только Петров зашел в бухгалтерию с кувалдой… В общем, крики женщин слышал весь цех. Занавес.

Музыкальная собака

История про эрдельку Ксюшу. В 1998 году я выставляла ее на крупной выставке. Выступила она более чем успешно, за что я решила сделать собаке подарок. Еда не пойдет – это понятно, значит – игрушка. Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых рядов прямо на выставке и предложила самой выбрать. Она выбрала… По виду устройство напоминало противотанковый еж, только в плюшевом исполнении. Поскольку собаке понравилась вещь, я ее купила. Меня тут же раскритиковали коллеги-эрделисты, заявив, что с эрделячьей пастью жить этой красотище секунд пять, не более. Но все оказалось смешнее. Пять секунд жить оставалось тому, кто попытался бы на эту штуку покуситься – даже мне Ксюша отдавала ее с немым вопросом, мол, а ты ее не поломаешь?

Секрет же состоял в том, что в каждый «рог» этой конструкции была вставлена пищалка – каждая со своим тоном. Играла с ней (точнее, на ней) Ксюша так: укладывала девайс между лапами и нажимала на «рога». Причем, могла повторно воспроизвести ранее сыгранную на этой «волынке» мелодию, может, звук запоминала, а, может, последовательность нажимания. Играть Ксюша могла часами, с видимым удовольствием, а у меня медленно опухали уши…

P.S. Спустя уже много лет, когда дочь запросила пианино, единственное, что я смогла сказать (точнее, выдавить): «Ни за что!!!»

Французский ответ

История, рассказанная дедом. В году эдак в 38-ом возвращался он на каникулы домой из Англии, где только что окончил школу и сдал вступительные экзамены в Кембридж. Галопом по Европам с отцом, у которого там были дела, приехали они в Париж, где учился двоюродный брат деда. У них был один вечер для гуляний, поэтому брат сразу спросил:

– Так, кузен, выбирай: в Лувр идём или в «Мулен Руж»?
– А где интересней? – хитро поинтересовался дед.
На что получил остроумный чисто французский ответ:
– Ты знаешь, и там, и там полно голых женщин…

Ученик

Курсы английского языка для взрослых. Преподаватель спрашивает, что мы делали в межкурсовой период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает:

– Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю…
– Очень хорошо и правильно! – говорит препод. – И еще вам совет – заведите тетрадку и записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш индивидуальный словарик.

Коллега набрал воздуху и говорит:
– Так, мне тогда всю книгу переписывать придется…

Голодный подполковник

Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал он однажды мне историю.

Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон. Только приехал в часть, подбегает дежурный лейтенант, докладывает:

– Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!
У Андрея легкое недоумение: накрыт себе – и накрыт. Не обедать сюда приехал, с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает:
– Товарищ подполковник…

Андрей пропускает мимо ушей.
Лейтенант опять за свое:
– Товарищ…
Андрей не выдерживает и спрашивает:

– Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!
Теперь недоумение появляется в глазах дежурного, произносит:
– Мне в штабе сказали: «Приезжает с проверкой подполковник – голодный, срочно накормить!»
Андрей:

– Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, и фамилия у меня – Голодный!
Проверка прошла нормально…

Веселый педсовет

Начало 90-х. Я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ. Школа была огромная, по 8-9 параллелей на класс. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические – солидные дамы неопределённого возраста с высокими прическами.

И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами надпись, пардон: «Трахните завуча!» Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо как ни в чём не бывало. И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не пришло на работу начальство. Ну, они как это дело увидели, сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум (директриса и все завучи) с микрофоном, а в зале мы – смертные.

На повестке дня два вопроса: кто виноват и что делать?

С первым вопросом покончили быстро, так как сказали, что никто из учителей не виноват, потому что по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стёрли бы. Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орёт (на всю школу слышно), народ тихо веселится…

Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете?
А он отвечает:

– Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?
Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас!
Тут поднимается физкультурник и говорит ей:
– Да вы не нервничайте, может, это завучи сами написали.
Дальше педсовет продолжать было невозможно…

Трамвай на вокзал

Трамвай. Суббота. Раннее утро. Большинство пассажиров дремлет на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат – тук-тук, тук-тук… Одна из остановок с характерным названием «Цирк». В переднюю дверь залетает этакая типичная бабулька с авоськами в руках и на весь вагон орёт: «Куда едет трамвай? На вокзал?»

Все вздрогнули, моментально выйдя из сладкого состояния полудрёмы, и непонимающе уставились на это видение… Все молчат…. Кроме мужчины, который дремал вблизи эпицентра событий… Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так, сонно, говорит: «Да, на вокзал…»

Она его, видимо, не услышала, поскольку ещё сильнее заорала: «Куда едет-то трамвай? На вокзал?» Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было лень, да и сидел я далековато, поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные пассажиры, включая мужчину, который безуспешно ответил в первый раз, он вновь закрыл глаза. И тут, из другого конца вагона, какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: «Да-а-а, на вокзал!» Первая бабулька, услышав это заявление, видимо, усомнилась в его достоверности, поскольку ещё раз заорала: «На вокзал едет? На вокза-а-ал?» Мужчина, который запарился слушать этот ор со всех сторон, молча указал первой бабке на вывеску с обозначением маршрута, где чётко было написано: «Ж/д вокзал»…

Узрев сию надпись, бабулька вздохнула и почему-то начала вылезать из вагона… Вторая сердобольная бабка, видимо, рассудила, что первая её не услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: «Да, на вокзал! На вокзал!»

Первая невозмутимо продолжает вылазить из вагона – уже на ступеньках… Вторая, рассудив, что её крики с такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко чертыхаясь, что мы все – ироды, особенно молодёжь) и, застав первую уже практически на платформе, орёт ей со спины, почти в самое ухо: «Да, на вокзал он идет! На вокзал!» Первая, вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается и громко выдаёт (дословно): «Что орешь-то так, дура? Не надо мне на вокзал!»… Дверь трамвая закрывается…

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России», anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты