О неотразимости

0

– Сережа, когда я просил сделать нам неотразимый сайт к юбилею компании, я имел в виду именно неотразимый. Попрошу перечитать это слово, потому что «неотобразимый» сайт нам не нужен. И если шутка такая, то она не смешная.
– Не понял вас. Какой «неотобразимый сайт»?
– Когда я ввожу название сайта, мне компьютер пишет «не могу отобразить страницу». Нам нужен неотразимый сайт, а не неотобразимый!

Женская хитрость

Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружками («Секс в большом городе»).
Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, в общем – мечта.

Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам… Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь… Проходит минуты четыре, и тут на фоне паузы на весь зал звучит оскорбленный мужской голос: «Да это не «Терминатор»!!!»
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…

Удаление

Знакомый сидел в офисе, играл в онлайн игру, а компьютер у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
– На рабочем месте!!! А ну, стирай игру, и чтоб я больше не видел.
Знакомый сидит, думает, что не хочется удалять игру, поэтому пошел на хитрость. Он с рабочего стола удалил ярлык в корзину и сидит, ждет реакцию директора.
Цитирую директора:
– Ты меня совсем за идиота держишь, а?! Из корзины удаляй…

Слабый пол?

Помню, была у меня одна подpуга славная – член юношеской сбоpной СССР по волейболу. Hоги – от коpенных зубов, фигуpа – божественная. Пpиехал я как-то к ней домой. Она сидела за столом и кpасилась, а я игpал волейбольным мячиком и показывал «гас», удаpяя по мячику и посылая его в двеpцу шкафа. Она некотоpое вpемя следила за моими забавами, а потом ласково сказала: «Это не гас. Гас – это вот так…» После чего взяла мячик, стукнула по нему своей изящной pучкой и pасколола фанеpную (а это была достаточно толстая фанеpа) двеpцу шкафчика…
Hаша любовь пpодлилась недолго, ибо пеpед моими глазами всегда после этого стояла pасколотая двеpца шкафчика, а я тогда был еще совсем худой.

Наши невесты…

Отрывки из писем наших невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств):
– «…брак исключён, но возможен».
– «Красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года…»
– «Мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить – похудею, будете кормить пирожными – потолстею…»
– «Замужем я не была. За границей была, а замужем нет…»
– «Если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой…»
– «Пишу вам не потому, что вы из Америки, а потому, что меня устраивает ваш возраст и рост…
– «Сыну 10 лет. Несклонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна (4,5 месяца). Вы шокированы? Но никто же не заставляет вас выбрать меня…»
– «Не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов…»
– «Что же касается внешних данных, не знаю, важны ли они для переписки подобного рода, но Бог меня не забыл и сделал не то, чтобы красивой, хотя и это тоже, а очень симпатичной».

Новая валюта

Дело было в преддверии праздников. Друг пошел на базар – покупать подарки для жены, сестры, матери и племянницы. Долго ходил, выбрать ничего не решился. Наконец, взгляд его остановился на женских колготках, которых там продавали в изобилии. С полной решимостью и уверенностью, абсолютно в них ничего не понимая, задает продавцу резонный вопрос, мол, сколько стоит?! Продавец начинает выкладывать пачки разнообразных упаковок, параллельно объясняя, что: «Эти 10 ден, эти – 20, эти 40 ден». Друг долго на них смотрел и, наконец, выдавил фразу, от которой все продавцы попадали на пол от смеха: «А сколько это будет в долларах?!»

Опера

Короткая история с длинной прелюдией.
Прелюдия заключалась в том, что я как раз поставил себе новую операционную систему на компьютер и сутки целые провозился, пытаясь обрести счастье под названием «Интернет». «Опера» (интернет-браузер) не хотела устанавливаться, давила на меня, шантажировала, требовала деньги.
Вечер. Я устал, но «Оперу» почти поставил. Ну, почти… Все в порядке, только не работает. Ну, думаю, ладно.
Следующий день. Мы встречаемся с девушкой по имени Катя. Первое свидание. Мне бы возбужденно трепетать, а я все думал о браузерах и прочей дребедени.
Разговор у нас с ней, вроде, оживленный, но чувствую – общаюсь на автомате.
Кульминация: идем мимо Театра оперы и балета. И вдруг Катя, глядя на афишу театра, меня спрашивает:
– Володь, а тебе опера нравится?
Зря она спросила…
Володя, то есть я:
– Опера?
Для тех, кто забыл, что крутится в моей голове, читай сначала.
Я:
– «Опера»? Ты знаешь, Катюш, я больше «Эксплорер» предпочитаю.
Катя, замедлив шаг:
– Чего?
Я, предположив, что для Кати, как и любого современного человека, «Эксплорер» – не круто, сам себя поправляю:
– А, «Опера»… Ну, ты знаешь, это смотря какая версия.
Катя, похлопав ресницами:
– Да какая версия, обычная – классическая.
– Ну, для кого и тройка (Opera v3.0) – классика!
Катя, опять недоумевая:
– Тройка? Это что, наше? Это чья вообще?
– Не знаю, кто их там клепает. Гейтс, наверно.
Катя, загруженно:
– Хм-м-м-м… – Явно драматурга такого девочка не знает.
Все бы на этом и закончилось, мы бы так и не узнали, что оба имели в виду. Если бы не моя завершающая тему фраза:
– Ничего… Завтра этой поганой «Оперы» уже не будет.
Катя долго была в шоке.

Незнакомка

Однажды со мной произошло нечто грандиозное! В 2 часа дня в дверь раздался звонок.
Hа пороге стояла девушка… Тут сразу надо заметить, что у меня дома в это время сидела без пяти минут подруга, которая, несмотря на то, что у нас с ней еще, по сути, ничего не было, уже успевает ревновать меня даже к мухе.
– Ой, вот ты какой… – стесняясь, начала говорить незнакомка.
Мне стало так приятно, типа, я такой популярный, что поклонницы уже ходят ко мне домой – посмотреть на меня.
– Да, вот такой! – гордо ответил я, звезда 14-ой квартиры!
– А ты меня не помнишь? – как-то очень взволнованно спросила девушка.
В зале раздался звук, похожий на размахивание скалкой.
– Hет, не помню, – повинуясь инстинкту самосохранения, ответил я, причем не соврал.
Размахивание скалкой прекратилось…
– И я тебя не помню, видимо, мы были оба пьяные.
Я хотел прервать девушку, но ее речь потекла ручьем, а прерывать женщину – гиблое дело.
– Но нам, я знаю, было хорошо вместе, особенно в ту ночь. Так вот, я беременна от тебя.
Из зала выбежала моя подруга, и я побежал вниз по лестнице, спасая свою жизнь.
– Дима, не бойся, я с тобой! – раздался голос незнакомки.
Все замерли.
– Вообще-то, я Юра.
– Да?
Затем она называет адрес, он, конечно, оказывается неправильным:
– Ой, извините, пожалуйста! Еще раз прошу меня извинить, просто так получилось…

P.S.

Hезнакомка ошиблась лишь десятком в номеpе дома.

Автограф

Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.
Мой друг как раз перед этим сделал себе валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической ручкой, дабы сличить подпись с подписью на карточке. Стоит ли говорить, что наш человек 2 раза одинаково не распишется. Карточку заблокировали, и шеф остался в Париже без денег, так как наличных у него не было.
Мой друг очень боялся повторения ситуации, тем более, что карточкой он никогда ранее не пользовался.
И вот в Хельсинки заходим мы в магазин. Как всегда, там носятся русские с огромными корзинками, куда сметают все подряд. Купив что-то по мелочи, мы подходим к кассе, и мой друг протягивает карточку. Продавщица забила данные о покупках в компьютер и ждет, когда вылезет чек. И одновременно протягивает моему другу коврик от мышки и обычную шариковую ручку, чтобы он потом, когда получит чек, расписался на одном экземпляре.
Мой друг, кстати, системный администратор, и вообще человек, хорошо разбирающийся в электронике, решает: «Вот оно! Сейчас будут сличать подписи!» И на глазах изумленной продавщицы начинает, не дождавшись чека, расписываться прямо на коврике. Мы стоим сзади, но остановить его уже не можем, потому что у нас началась форменная истерика!
Продавщица отнеслась к этому с юмором и сказала, что теперь их магазин будет гордиться тем, что у них есть автограф моего друга.
Но до сих пор не можем понять: как можно было спутать коврик для мышки и обычную ручку с оптическими предметами для сличения подписей.

Стоматологи

На учениях у одного из наших бойцов сильно разболелся зуб.
Посовещавшись, мы пришли к выводу, что если убить нерв в зубе, то он болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика… Нажали на стартёр – больной улетел с капота. Зуб болеть перестал.

Медицинское застолье

Привез я как-то жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь, ожидаю результатов осмотра. Дождался, выходит супруга, а за ней врач – и ко мне:

– Молодой человек, вы – муж? – и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: – Зайдите.
Ну, зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники… Дедок берет свой стакан и говорит:

– Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!
Стакан водки пошел як в суху зэмлю. Посидели, поговорили… забавный старикан оказался!

Источники – www.anekdot.mail.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты