О великих театралах

0

О великих театралах

Одесса. Оперный театр. Очередь в кассу небольшая. Пара средних лет читает афишу, которая, естественно, написана на украинском. Читают вслух и обсуждают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот день шел «Лускунчик» – «Щелкунчик». Женщина говорит мужчине: «Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на «Щелкунчик» на украинском!». Он ей тоже возмущено отвечает. И все бы ничего, вот только «Щелкунчик», как-никак, всё-таки балет.

Страшная месть

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки «заначивать» чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия – выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – тысячу в семью, остальное себе. Как-то он приболел …Коллега с этой-же кафедры (из категории «вечный доцент») проявил инициативу – получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка – с супругой и детьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!

Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот – доцент заболел! Замзав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую же сумму и отдал жене доцента, пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…

Как мама учила

Вспомнил одну историю, рассказанную мне в одном селе. Деревенская бабка как-то попросила соседа посмотреть, что она выкопала в огороде. Сосед посмотрел, схватился за голову, побежал звонить саперам. Приехали саперы, тоже схватились за голову – в комнате на столе, на беленьком полотенчике, лежала эта самая бомба, аккуратно протертая от земли. А бабка говорит: «Меня мама учила:– если гости в доме, в доме должен быть порядок».

Пересказ

Сын, 5 лет. Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус какого-то предприятия.

Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает. Я говорю малому:

– Ну, рассказывай, чем у бабушки занимался.

– Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу…

Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел сериал, где по сценарию, героиня добивалась освобождения своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка во дворе.

Сын:
– Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал команду своей злой собаке укусить мальчика…

В этот момент сын встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке:
– Секс! Секс!
Через мгновение говорит:
– А, нет, я перепутал, другую команду: «Фас! Фас!».

Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.
Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын какой-нибудь фильм пересказывал.

Логичная картина

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
«Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке».
И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачек». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано: «Летит». Причем, у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая кибитка и что делает? Правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается: летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-браздов сыпятся градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то «бразды», а не «браздов», как должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Изображен он, сидя на обруче («облучек» – «обручок», почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну как же, – он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить! Логично? Логично.

Айсберг

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит: из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: «Класс, в понедельник на час больше посплю», – и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу – вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 метр!!! Неделю размораживали.

Котлета преткновения

В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой кусок хлеба и котлету. Котлета была только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно.

Не успел я выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали и, естественно, я выронил котлету на землю возле гаража. Упала она недалеко от угла гаража, за которым стояла будка, где проживал Байкал. Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и неспеша направилась к котлете. «Фиг тебе», – подумал я и громко крикнул на нее. Отлетев, ворона гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись к котлете, я увидел, что кроме меня еду заприметил еще и соседский кот. «Да вы обалдели, что ли, халявщики», – подумал я, и мы с котом одновременно побежали, а точнее, ломанулись к котлете. Я не видел, что помимо меня с котом к котлете бежал еще и Байкал. Я видел только кота, Байкал тоже видел его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся, что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня, я решил преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл, аки супермен, в этот момент я врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот же момент кот схватил котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Пес уже праздновал вкусный обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я. Котяра, матеря все на свете, улетел к себе домой, забыв о котлете. Байкал смотрел на меня с обидой. Пока мы пялились друг на друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув что-то вроде: «Ну вы и тупицы», – спокойно взяла котлету и улетела…

Парковка в Париже

В 2008 г. был по турпутевке в Париже и обратил внимание, что большинство автомобилей имеют незначительные повреждения передних и задних бамперов. И, судя по всему, это нисколько не беспокоит их владельцев. Сначала я думал, что местные водители очень неаккуратны и совсем не обращают внимания на вмятины и царапины, тем более что в основном это были довольно старые и дешевые авто. Но следующая картина повергла меня в шок и дала объяснение всем этим повреждениям. Гуляя по улочкам Парижа, я обратил внимание на мужчину, садившегося в припаркованный автомобиль с явным намерением начать движение, не смотря на то, что впереди и сзади него почти вплотную стояли другие машины! Мне стало интересно, как он это сделает, и я остановился посмотреть, но так, чтобы не привлекать к себе внимание. А все происходило так: сначала он, вывернув руль, уперся бампером в передний автомобиль и слегка подтолкнул его. Затем, вывернув руль в другую сторону, проделал то же самое с сзади стоявшим. И так несколько раз… На пятый раз к нему подошел (как я понял из разговора) хозяин сзади стоявшей машины и предложил помощь тем, что он сдаст немного назад (при этом он видел, что его машина уже уперлась задним бампером в другую). На что хозяин отъезжающей машины с улыбкой поблагодарил его и сказал, что уже почти выехал. И действительно, через немного времени он с победным видом и с помятыми бамперами (как видно из их состояния – не в первый раз) гордо посеменил по своим делам.

P.S. Все время, пока он «выпарковывался», его ждал другой автомобиль, собрав при этом немалую пробку. Но никто не нервничал и не сигналил. Каково же было мое удивление когда на место уехавшего автомобиля стал парковаться автомобиль, который его пропускал! Причем тем же способом!

Кража

Есть Женщины в Британских селениях… Настоящим хитом в британских социальных сетях стала видеозапись необычной кражи. Женщина попыталась вынести из магазина ящик пива, спрятав его под длинным платьем. На записи видно, как обычная семья изучает ассортимент продуктов и напитков в супермаркете. Затем женщина, тщательно скрывающая свои действия от камеры видеонаблюдения, берёт ящик пива, прячет его под полами платья и, зажав ногами, пытается уйти из магазина. Судя по всему, кража прошла успешно. Женщина настолько мастерски двигалась, что служащие супермаркета ничего не заметили.

Праздничный салют

Я в позапрошлом году презентовал другу салют «Гарем». И решил он такой же купить на Новый год. Итак, Илюха с Ольгой, заодно со всеми согражданами, глотнули пузырькового вина, малость поели, взяли салют подмышку и пошли на проспект, где уже громыхало.

А я им объяснял, что салют этот – комбинированный. То есть там сначала красивый фонтан огня, а потом восемнадцать неплохих залпов.

И вот, кругом всё стреляет, а в небе бабахает. Илья же, не торопясь, всё подготовил, огляделся по сторонам, убедившись, что в него никто не целится, и в то же время никто не подкрадывается, чтобы, украсть, когда он его запалит и отбежит.

Ну, обнажил фитиль, поджег и отошел.

Рассказывал примерно так: «Не, Вить, фонтана мы не видели. Потому что сразу попёр дым. Где-то, мне по пояс слоем. Я такой по телеку видел, когда показывали документальный фильм о высадке с кораблей на берег дивизии морской пехоты. Один дым, ничего не видно, а комментатор говорит, что там дивизия ещё и с танками. И почему-то ему веришь. Громыхает же всё и лязгает и «Ура» кричит. И тут же тоже всё кругом стреляет и «Ура». И дым. А там, в дыму, может, и фонтан огненный есть, если ты не обманул, я ж не знаю… И люди стоят кругом – их же много из домов высыпало пострелять и посмотреть. И вот они стоят, смотрят с недоумением на дым, с подозрением на нас с Ольгой, а стрельба затихает. Никому же не охота наклоняться, чтобы очередной фитиль поджечь. Опустишься в этот дым, а там – неизвестно что. Может, дивизия морской пехоты. И вот заволокло всё кругом. Я уже понял, что с фонтаном либо обманули, либо мы прозевали его за дымом, и приготовил пальцы на руках и ногах, чтобы восемнадцать залпов отсчитывать. А ещё думаю: «А если этот дым вместо фонтана, то, что вместо залпов будет?» А все кругом смотрят на нас. Ещё какой-нибудь подлянки опасаются. А то чего это мы тут стоим, всё задымили, и не уходим. И тут в центре этой нашей дымовухи что-то пукнуло, раздался шлепок, как будто эта коробочка подпрыгнула и на бок упала, и дым кончился. И вот тогда уже все нам в ладошки и захлопали! Зачем эти восемнадцать залпов?! Залпов там и без нас много было! А аплодировали только нам»!

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net», «Online.ua»

Поделиться.

Комментарии закрыты