О вреде пьянства

0

В сельском клубе выступает лектор. Тема выступления: «О вреде пьянства». В конце лекции он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому контакту с залом лектор. – А почему?
– Да потому, что она – скотина!

***
Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

***
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
– Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня за границу, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали – я им ничего

заплачу!
Голос из динамика в кабине:
– Заплатите, если хотите выйти из лифта.

***
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её

направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та

беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и

включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
– А я ещё на компьютере работать умею…
– А причём здесь компьютер?!
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

***
– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!

***
По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
– Скорее! Моя подруга тонет!
– Извините, мадам, но у меня кончилась пленка…

***
Женщина – это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает, «в чем я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать».

***
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам – Саре:
– Смотри, он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

***
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена…

***
Призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что – взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
– Тебя взяли.

***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам.
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал.

***
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его

выступление и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы

своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать – капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в

свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

***
Мюллер услышал шаги за окном и спросил: «Кто идет?»
«Дождь», – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Поделиться.

Комментарии закрыты