О жизни

0

– Не выпить ли нам шампанского?
– А почему бы и нет?
– Ну, нет – так нет…

Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: «Лети, лети, от всех не улетишь».

– Пить будешь?
– Не-а.
– А если я сбегаю?

– Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
– Ещё раз говорю: не поеду я на дачу!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
– Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
– Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Проводник приходит на вокзал и узнает, что поезд отменили. Hу, раз так – выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена – какая-то «не такая»… Отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
– Чай будешь?
– Hет…
– Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель…

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
– Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
– Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
– Ну что, негр?
– Негр.
– С двумя головами?
– Нет, с одной.
– Фу ты, слава Богу.

Четыре джентльмена отправились играть в гольф.
– Да, с годами холмы все круче.
– И расстояние от лунки до лунки все больше.
– И клюшки все тяжелее.
Четвертый, не выдержав:
– Хватит ныть, джентльмены! Хорошо, что мы пока находимся с нужной стороны травы.

– Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
– А чего так дорого?
– Буфет там дорогой.

Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте:
– Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
– А чего же у вас нет? – прерывает его невеста.
– Зубов.

Один мужик – другому:
– Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох!

– Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

– Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
– Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров…

Жена:
– Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
– Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек просит одну розу.
– Как, всего одну?
– Да, я не болтлив.

Солдат с воодушевлением докладывает:
– Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
– Отлично, – говорит сержант, – иди туда и захвати всех!
– Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Один банковский работник звонит другому:
– Привет, старик, как дела?
– Хорошо.
– Ой, извините, не туда попал…

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
– От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
– Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил.
– Ну, и что?
– Ну, и забродил…

– Почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что, о моей жене?! Ты подонок!
– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
– Сегодня мне надо постараться – на трибуне сидит моя жена.
– И не старайся, все равно не докинешь!

Поделиться.

Комментарии закрыты