Обида гаишника

0

 Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф

***
Встpетились две холостячки. Пеpвая:
– Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Я и бежать!
Втоpая:
– Догнала?

***
– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.
– Это последствие рыбалки…
– Рыбалка, напротив, успокаивает…
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

***
– Какой мужчина больше удовлетворен: у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шесть детей!
– Почему?
– Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***- Я играю на гармошке у прохожих на виду…
– Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!
***
– Что самое трудное в профессии врача?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.

***
– Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
– ?!
– Я был в гражданском браке.

***
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
– Ну как съездил?
– Нормально…
– Что поймал в этот раз?
– Ничего, баб решили не брать…

***
– Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
– На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

***
Жена:
– У вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
– Внимание, сейчас будет секс!

***
Шеф на собрании:
– Дорогие подчинённые, кто из вас быстро выполнит план, тот получит от меня конфетку.
Тут один рабочий спрашивает:
– А как же зарплата?
Шеф:
– Я уже купил конфеты.

***
– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
– Потому что вы всё время проигрываете.

***
Объявление: «Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!»

***
Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

***
Гаишник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

***
Настоящая женщина должна уметь закатывать:
1. Банки.
2. Глаза.
3. Истерику.

***
– Сегодня у нас будет контрольная.
– А калькулятором пользоваться можно?
– Да, можно.
– А транспортиром?
– Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России, 17 век.

***
Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

***
Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей – Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ничего не забыть – все-таки возраст, склероз, написала себе памятку «не забыть подать кофе» и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостиной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так раза три. Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
– Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
– А мы были сегодня у Манюни?

***
Мужик в магазине:
– Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3 было, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал…
– А звонки?
– Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
– Вахтером работаете?
– Ага.

***
– Дефолт – это когда денег нет?
– Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

***
Тёща дочке:
– Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…

***
– Че унылая такая?
– Чуть ребенку утренник не сорвала.
– ?
– Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
– И че? Они ж в каждой аптеке.
– Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

***
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
– Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

Поделиться.

Комментарии закрыты