Облом

0

– Гриша, что такое облом?
– Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомиться с ней, а она садится в автобус и уезжает.
– Катя, а ты как думаешь что такое облом?
– Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

***
– На улице так жарко.
– Да…
– Ты кстати сейчас в чем?
– В собственном соку, блин!

***
– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор.

***
– Дорогая, что у нас на ужин?
– Перец.
– Фаршированный?
– Молотый.

***
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

***
– Мы с женой встретились на дискотеке…
– Ой, как это романтично!
– Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

***
На приеме у врача:
– Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим носом!

***
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Давно бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался!

***
– Женщина, это платье вас полнит!
– Ну, слава Богу! А то я уже на чебуреки грешила!

***
– Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк!
– Какой ужас!
Вот-вот! И он мне так сказал.

***
На даче. Соседка – соседке:
– Маша, ты почему пугало в огород не ставишь?
– А зачем? Я сама целый день в огороде…

***
Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно?
– Да, блин, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!»

***
– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
– Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
– То есть, до пенсии дотяну?
– Конечно! А там еще смешнее будет!

***
– Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их внутри своего шкафа читал…

***
Муж, придя с работы, спрашивает у жены!
– Ну, как дела, моя женушка сладкая?
Она ему:
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот, сижу, носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!

***
– Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
– Господи, ты что, звонишь из крематория?
– Размечтался, из салона красоты конечно.

***
Ночью бужу мужа…
– Что случилось?
– Ничего. Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?

***
– У меня есть две новости.
– Начни с хорошей.
– Кто тебе сказал, что есть хорошая?

***
Стюардесса в самолете объявляет пассажирам:
– Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

***
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно.
– Встречный, командир…

***
Уже неделю хочу бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышала. Сейчас нахожу в себе силы встаю и выключаю. Я прогрессирую. Интересно, когда я начну бегать?

***
Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице депрессия написана. Безразлично смотрит на звонившего – веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:
– У вас крысы есть?
– Нет…
– А клопы?
– Нет у меня клопов…
– Ну а хотя бы тараканы есть?
– Нет. Я совсем один живу…

***
Три абитуриента на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата. Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В каком году?
– В 1945.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших…

***
Муж говорит жене:
– Костян завтра приезжает!
– Опять собираетесь пить?
– Нет-нет, что ты! Не собираемся, но будем…

***
Не кричи на меня, а то заболеешь.
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга!

***
Матрос спрашивает у капитана:
– Капитан, а что будет, если встретятся наш корабль и айсберг?
Капитан:
– Айсберг поплывет дальше.

***
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

***
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.

***
В суде:
– Вы брали взятки?
– Брал.
– Один?
– Один.
– Много взяли?
– Ну, как вам сказать…
– На двоих хватит?

***
Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:
– Зачем тебе серьги?
– Теще подарю.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать буду!

***
Разговор двух приятелей:
– Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секонд-хенде!
– Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
– Сам ты дырки. Это норки.

***
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
– Придется удалить зуб, – говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
– Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
– Ну, как, набрались храбрости?
– Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

***
Мужчина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
– А именно?
– Я денег не вижу.

***
В аптеке:
– Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

***
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванной и вдруг замечает, что сосед подсматривает за ней в окошечко. Женщина возмущенно кричит:
– Как вам не стыдно? Я же совсем голая!
– Да хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

***
Мальчик бежит за женщиной и кричит:
– Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите фотку!
Женщина останавливается и с пониманием говорит:
– Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?
– Нет, тетя, Покемонов…

***
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.

***
Разговаривают два друга:
– Я вчера собрался уходить с работы за пять минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на пять минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.
– Ну, а он что?
– А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет».

***
– Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
– Конечно маму!
– Почему?
– Она больше говорит!

Поделиться.

Комментарии закрыты