Обольстительница

0

Пришлось мне нянчить с удовольствием одну девицу, и как все дети, она выдавала что-то интересное. Кое-что вспомнилось. Когда ей было уже 6 лет, я забирала ее из старшей группы детского сада. Сегодня она одному машет ручкой, завтра другому шлет воздушный поцелуй, послезавтра обнимается на прощание с третьим: активистка, блин. Я под это дело провожу с ней гигиенический минимум и правила поведения молодой девушки, слушает внимательно. На летние каникулы мама устраивает ее в среднюю группу с детьми помладше. Сажаю ее в первый день в развозку и строго настрого предупреждаю: «Молодняк не совращать, им еще только по 5 лет». Кивает.
Вечером встречаю. Выходит из развозки, глаза сияют, попой крутит, и машет кому-то: «Саша, бай!» Рычу:
– Ты же обещала.
Вдруг она становится в позу, руки в боки, и сердито заявляет:
– Ты ведь сама меня учила – зубы я почистила, голову помыла, платье на мне новое. Я что, простаивать должна?
Порадовалась. Растет настоящая женщина.

Что сделал футболист

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был источником проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же причине он служил источников всяких забавных эпизодов в репортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. «Марсель», за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прямо по центру ворот и занес ногу для решающего удара… Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!». В этом момент Самир от души, а вернее, со всей дури, лупит по мячу, и тот взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он и сделал».

Свой способ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
«Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра».
Ответ студента был таким:
– Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет высоту здания.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении шести минут я попросил молодого человека приступить к ответу.
Новый ответ на вопрос гласил:
– Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.
Однако студент сказал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
-Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
– Неплохо… – сказал я. – Есть и другие способы?
– Да. Есть очень простой способ. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. Если вы хотите более сложный способ, – продолжал он, – то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. Наконец, можно взять барометр с собой, найти управляющего и сказать ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут я спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.».

Полезная игрушка

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: «Хочу, – говорит, – племяннику на праздники подарить – пусть ребенок порадуется». Ну, купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом – она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.

Находка режиссера

Премьера спектакля «Гроза» по Островскому. Трагедийный финал, нервы рвутся. Кульминация спектакля – душераздирающий монолог Катерины, и она бросается с обрыва в омут. По спектаклю актриса, играющая Катерину, отговаривала финальный монолог на авансцене, затем подбегала к заднику и с помоста (метра с полтора высотой), прыгала вниз на маты, которых зрители, естественно, не видели. Звуковик включал фанеру всплеска, натуральная такая получалась «утопия». И там уже по-пластунски, уползала за кулисы, и через пять минут ее, если помните, находили, и выносили на сцену, уже как бы мертвую. И на прогонах актриса все говорила, что маты жесткие, и она не может, как велит режиссер, со всего маху туда в омут-то сигать, Катерина у Островского померла, а она – актриса, пока не собирается. А у этого других матов нет, искал он, искал, нашел поролон – он мягкий, до пола прогибается. Все не то. И в день премьеры выпросил он у кого-то батут. Поставил, доложил, актриса ручками батутик пощупала, хороший, не жесткий, полежала на нем, все подходит. Премьера. Ну, где-то понятно уже, что произошло, но для полноты ощущений даем финальный монолог Катерины по Островскому.
Катерина (одна): «Куда теперь? Домой идти? Нет, мне что домой, что в могилу – все равно. Да, что домой, что в могилу!.. Что в могилу! В могиле лучше… Под деревцом могилушка… Как хорошо!.. Солнышко ее греет, дождичком ее мочит… весной на ней травка вырастет, мягкая такая… птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут: желтенькие, красненькие, голубенькие… всякие (задумывается), всякие… Так тихо, так хорошо! Мне как будто легче! А о жизни и думать не хочется. Опять жить? Нет, нет, не надо… нехорошо! И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны! Не пойду туда! Нет, нет, не пойду… Придешь к ним, они ходят, говорят, а на что мне это? Ах, темно стало! И опять поют где-то! Что поют? Не разберешь… Умереть бы теперь… Что поют? Все равно, что смерть придет, что сама… а жить нельзя! Грех! Молиться не будут? Кто любит, тот будет молиться… Руки крест-накрест складывают… в гробу? Да, так… я вспомнила. А поймают меня да воротят домой насильно… Ах, скорей, скорей! (Подходит к берегу. Громко.) Друг мой! Радость моя! Прощай! (Прыгает со всего маху вниз)».
И тут зрители, готовые было уже разрыдаться, видят Катерину, которая с криками (неожиданно же) «Ай, Ой, ма…» раза три появляется над сценой, хаотично размахивая руками, под звуки булькающей воды. Никто из зрителей не засмеялся, но никто и не понял, что за странная за такая находка режиссера.

Одесский юмор

В 2005 году во время матча «Черноморец» – «Шахтер» на одесском стадионе проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших игроков в составах обеих команд. Так, у «Черноморца» вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий Руденко, а у «Шахтера» – Ян Лаштувка. Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно «но». Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он все 90 минут игры просидел на скамейке запасных.
Вот так в Одессе шутят.

Предприимчивость

Сидим, читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
– Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
– Я бы на «Газельке» все вывезла.

Везде свои

Дело было в Нью-Йорке в 1993 г. В самом центре Нью-Йорка находится довольно большой собор, который я вместе с группой пошел осматривать. Вышел я из собора раньше других еще с двумя ребятами, и мы спустились по ступенькам к самой проезжей части и стали считать, сколько желтых такси остановилось на улице на светофоре. Насчитали 24 штуки. Я посмотрел на небоскребы и на улицу и сказал:
– Ну ничего себе!
А из открытого окна желтого такси послышался ответ на чистом русском языке:
– А ты как думал?

Хороший улов

У нас на речке некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, продают рыбу. Подъезжает нехилая машина, из нее выползают двое «чиста пацанов», с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают всю рыбу у всех, удивляясь, почему так дешево. Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: «Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!» Рыбаки легли.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net», «Online.ua»

Поделиться.

Комментарии закрыты