Общение со зверями

0

Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал красоту портить. Кот Ластик – лентяй из анекдотов про ленивых котов. Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять бесполезно.

Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а? И забыл. Утром выхожу на улицу – на крыльце лежит удавленный крот. Над ним с гордой мордой сидит Лизка.

Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали колбасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г…но!"

Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка… Я, несколько опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из себя: "Лизка, ты б его сожрала, что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами. Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть? Крот маленький, противный, мяса почти нет – одна шерсть.

Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в мусор хочу выбросить… И на несчастной морде Лизки явственно читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!"

Счастливая девочка

Во Львове я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками – его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели ходить).

По дороге друг рассказал чудесную историю, которая, надеюсь, согреет и вас:

– Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося. Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу – кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь…

Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы, вопли и рыдания неудачников.

Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками пошла первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая, и она уже один раз всю семью спасла от смерти: «Мы ехали в село, сели в автобус, уже купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала инвалидами».

Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все замерли… Первый этаж!
Беременная мама в крик:

– Так нечестно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая, глупенькая и не знала, что вытаскивает!!!

Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую» дочку… Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:

– Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.

Досталось тогда бедняжке…

Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными решетками на окнах.

Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст. Сильно поцарапалась, но ребеночка не лишилась, ведь это был не второй, не третий, не четвертый, а первый этаж… Помню, весь наш дом за нее переживал.

Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи, родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не представляли себе, как прокормить троих детей…

Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла в село к бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый магазинчик.

Уже через пять лет эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от которого глупо отказываться. И с тех пор девочкина семья вернулась из села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.

Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль ледяного кваса. Заглянули в подсобку и друг сказал:
– Привет, Вита.

Я тоже поздоровался.

Хорошая девочка.

Без комментариев

Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи – просто поискать. А ещё они всей душой болеют за свое дело!

На одном, весьма сложном и спорном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот,  проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника, ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку!

Как говорится, ноу комментс!

Знающий кот

1989 год, СССР, Сибирь, деревня Еловка. Мы втроем – папа, я и брат, тогда еще в силу младости лет непьющий, тянем проводку у бабушкиной сестры и ее мужа, Царствие Небесное им обоим… Ну, папа – электрик со стажем, мы тоже вроде бы немного с руками.

Помогли родне, присели за стол. Надо сказать, что в Еловке самогон тогда гнали все, а у дяди Леши он вообще был классный, никакой водки не надо. Бульк по стопке, по второй, по третьей. Стало хорошо. И тут появляется он. Дяди Лешин кот Вася – здоровенная рыжая морда такая, килограмм десять, наверное, весом.

Кот требовательно взвывает, дядя Леша с пониманием хмыкает… В блюдце наливается немного самогонки, на край блюдца кладется кружок соленого огурца. Кот, брезгливо подернув усами, приникает к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, втягивает самогон, закусывает огурчиком, идет за холодильник и вырубается.

Мы офигели… Ни до, ни после (а прошло уже больше 20 лет) я подобного не видел.

Русский афр

Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.

Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри?" – "Кения". – "О, Кения! Гут! Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл!" – на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём!" На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.

Лихие 90-е

В самом начале 90-х в свободное от основной работы время знакомый таксист таксовал на служебной машине. И вот в один из вечеров, время близилось к полуночи и он уже собрался ехать домой, как подошли к нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то время вся страна возила шмотки из-за границы на местный базар. Ехать нужно было в пригород – за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы так застила водиле глаза, что согласился он, практически не раздумывая.

Дальше с его слов:

– Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно, вокруг ни души и тут до меня доходит, что я один, их трое, ехать еще километров 20 и вокруг ни души… Начинаю лихорадочно соображать, что делать, чтобы, с одной стороны, не привлечь подозрений пассажиров, а с другой, хоть как-то себя обезопасить, а т. к. мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого… И тут, о счастье, на обочине машина стоит, говорю: "Ребята, нужно остановиться, может, помощь нужна". Останавливаюсь, подхожу. Вижу – колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины, достает нож и говорит:

– Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться. Давай быстренько снимай свое колесо.

Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока. А что мне остается? Вылезайте, говорю, ребята, приехали. Так, мол, и так.

Ну они спокойно вылезают из машины, вытаскивают сумки, открывают, достают два калаша:

– Ребята, а теперь вы вылезаете из машины, снимаете все колеса и грузите в багажник.

В общем, довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить, что с ними делать: к ментам идти? Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не вариант… Так и ездил…

Источник – "Анекдоты из России", anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты